走了一圈到最后才痛彻心扉的明白放弃自己以为成全了爱着的人，可结果却相差十万八千里，一直以为你明白我做的一切决定明白我对你的爱，没想到从你嘴里说出来的我不过是你眼里最龌龊最心怀叵测的那个让你一直看不透的人。

才明白你的心理一直觉得是我我怀着各种阴谋走进你，利用你，欺骗你。突然发现自己的人生就是个笑话，用你的思维推导如果不是我精神有问题就是我有重大阴谋，为什么你的想法总是那么灰色和黑暗让人痛不欲生？我一直以为每个人的心都充满阳光，都是把生活和对别人的理解建立在阳光下，人都有很多各不相同的无奈但也不能代表着那就是别人内心阴暗而充满阴谋。

我们在互相抱怨和无法理解的折磨中生活着。本可以简单幸福的生活为什么就这么容易受影响而变味呢？也许是我们之间从一开始就建立在不信任的基础上也许还有你对我的恨，是我自己太天真的以为我们是最亲的人，其实你一直充满着戒备和不信任，从一开始你就把我放在天平的另一端，而这一端残酷的挂着不信任和怀疑，我努力的每一点滴都没能逃过天平的倾斜，最终还是走向了你一开始就定好的结果。

也许确实是我太贪心，想要的太多，总觉得自己牺牲自己就可以满足大家想要的幸福，我以为我在成全大家的追求和幸福，结局却是我永远都无法用言语表达的错位。最在乎你的感受最想要你幸福快乐，却变成伤你最深的人，你改变了我的人生原则和态度，我也摧毁着你的生活，像在死亡世界里互相纠缠而无法放开却也无法拥有和继续明天的两个死灵。

我是不是该狠心的选择割舍掉已经选择了的生活重新开始简单的自己？ 在这些无法入睡的夜里我一遍遍问自己，我是不该放下所有无成全只属于自己的追求和生活？

要说最对不起的人，应该只有那个和我签字的人，我为了所谓爱着的人或多或少的利用了他对我的爱，却也让他变成最无辜的“公敌”。因为对我的爱他做着他所能做的一切只希望我过得不要太难过太难做人，可我却让他变成了你嘴里最大的怨恨和对我的不信任和我对你的背叛和不守承诺的源头。这一切都是因为自己对爱的理解失误而深深地伤害了你却不自知，也许在你心理一切早已改变或者你的爱开始的时候我还不明白爱，没能体会过这痛不欲生的痛苦，你一直承受的煎熬成全着我的自由和放纵，只因你觉得我会明白也会更明白你的坚持和底线，却没想到那时的我真的没明白这份爱，我只是在做着一个个事和一个个决定，从没想过这一切的联系。爱着的人在乎的人越多，最后不知道该满足谁的愿望才是对的，幻想这一切都会圆满，这些年过去了你们的心也该打开了。现在明白爱的时候才明白自己有多可笑，爱情世界里的伤害和背叛是永远无法复原和原谅的，只是因为各种原因改变存在的方式不一样。其实你们。从没统一过占线，都在心里有自己的游戏和计划，而我却傻傻的以为你们真的已经沟通好，我只需要执行就好。结局却是失去自己也失去你的爱更是深深的伤害着你，让你对生活更绝望和无助。

当你没有爱的能力的时候，没有真的真的爱着的时候就不要去把好奇和寂寞甚至是为了目标的方式错当成爱去欺骗迷惑自己却在不知中深深地伤害着别人。爱情本身也许就应该是个自私的两人世界，容不下其他。

每天都在痛苦中纠结在失眠中清醒，我不知道自己还能坚持多久，我害怕自己倒下去，只是因为觉得对不起的人太多，欠的债还没还清，爱的人还没幸福。其实真的好想永远的倒下去再也没有明天，这是很久很久就一直存在的梦，好羡慕那些毫无牵盼的独行者，可以毫无顾忌地选择永远沉睡。

也许是该给自己的心一个交代，简简单单的过着力所能及的生活。充满着内疚和疼痛的生活让自己迷失了方向和生命力，不知道该怎么追求和前行，每一个夜晚在失眠中迷失，也深深的感受着你每一个细胞里的痛苦和愤怒，痛恨自己让你变成这样也成了最大的噩梦。