三观一致有屁用，审美观一致才幸福！

爱神陈保才

01

朋友老公是个企业家，可是，年轻的时候，追她的时候，那是非常用心，写了一麻袋情书。

没错，那是90年代，还没有电子信箱，高中开始，到大学毕业，他给她写了上千封情书，她从来没看上过他，因为他不高大，也不是最优秀的。她那时候英文奇好，但她特别欣赏一个文学青年，不仅读书优秀，而且，潇洒俊逸，眉清目秀，才华横溢，出口成章，很受女生喜欢。所以，他老公喜欢她，而她喜欢别人，所以，整个高中和大学时期，她老公都在拼命地追她。

后来，她喜欢的那个人因为和别人恋爱闹出了事故，辍学了。她的相思也就终止了。加上大学毕业后，她的工作平淡无奇，而他的工作却非常光鲜，她嫁给了他。

再后来，他们来到深圳，男人创业，女人教书，男人成功后便让她辞职，于是她就成了家庭主妇，但他陪伴她越来越少，她渐渐感到，好像嫁错了人。怎么说呢？他老公什么都好，爱她，疼她，照顾她，钱，随便花，卡，随便刷。比如爱她疼她的表现，如果她早上醒晚了，早起的他会轻轻地下床，轻轻关门，做好早餐，给她吃；随便花钱比如，他们去购物，他总是说，多买一些，你买的越多我越开心，你要不买名牌我就会觉得没成就。

这些，固然让她满足，但让她难过的是，他从不和自己散步，回到家就看报纸，看新闻，看足球，也不陪自己旅行；她喜欢品味生活，想弄个咖啡书吧，他怕她太累，不让她做；她想和别人合作点事，他说一个女人家，抛头露面的，不让；她想弄个公号，写点心情文字，他说，谁看！

他很少和她聊天，很难走进她的心里，她觉得孤独，孤独得要命；甚至觉得自己还不如一个人，至少，你对他就没期望了。她疑惑，从前那个写情书可以感动死人的男人哪里去了？

她甚至拿了两封当年的情书给我看，“你看陈老师，他那时候多诗情画意，一个理工男，居然可以写得这么动人！这么炽热！但他今天为什么看起来那么麻木不仁呢？完全和我不是一类人啊！”

所以，虽然朋友的老公很能挣钱，也很爱她，但她却感觉不到他的懂得。张爱玲说，因为懂得，所以慈悲，那种懂得，是小细节的，是情趣心情的，是品味的。而他们品味不同。

02

我们常说三观一致，朋友的老公和她是三观一致的，然而，他们在生活细节上，在心灵感受上，却既然相反，所以朋友感觉不快乐。

而我的学生A的不快乐则是直接建立在爱好情趣品味的巨大差异上的。A是个艺术男，平时喜欢一切风花雪月的东西，也喜欢浪漫，一切文学艺术他都非常热衷，比如喜欢看话剧，但老婆不爱；看电影，老婆不陪同；在家里放个音乐吧，老婆说，你这什么音乐，那么难听，他只好关掉，或者戴上耳机。

其实，有些音乐真的很棒。但老婆和自己不在一个频道。比如，老婆不喜欢悲凉的歌曲，所以那些怀旧老歌，只要他一放，老婆就听不下去，而他又偏偏爱怀旧。老婆只喜欢粤语金曲，而他还喜欢许多大陆歌曲，结果老婆就鄙视他，品味差，两人听不到一块。看电视也是，老婆掌管遥控器，挑来挑去，A想看的，她全觉得不好看，最后他干脆不看电视了。

而且，在家里也不进行艺术活动，因为老婆不支持啊。以前他买回来很多书，还收藏了很多设计精美的海报和艺术品，但老婆觉得那些东西又蠢又占地方，还嫌外面回来的这些东西脏，怕有细菌，A后来干脆将所有图书、杂志、小玩意都扔掉了。

更可怕的是他们一起去旅行，A只喜欢逛破旧街道，古迹文化，而他太太只喜欢超级商场，繁华地段，时常为去什么地方而闹矛盾。

两人当然三观一致，都是好人，也都很爱对方，可是，却无法拥有许多细致的快乐，没办法共享艺术美妙的情怀。每当这时，A就想，如果有一个人能懂得我所有的趣味和品味，那该多好。然而，这个实在太难了。

03

这个世界上的人大多数都很善良，或者不坏也不好吧，普通人，大部分人都还是正常人，性格也平稳，三观特别奇葩的人毕竟少数，所以，三观一致的人还是很多的，但真正幸福的人却很少，最大原因就是他们的思维不在一个点上，他们的审美观不同。

关于这一点，我早有体会。大学时，我在安徽广播电视报上发文章，报社寄来了样刊，有次，画报上有电影巴尔扎克与小裁缝的海报，我看着那个剧照特别有感觉，因为我想到了性感的画面，觉得那很有意思，便给一个同学看，他说，这有什么好看的，普通剧照啊，不觉得怎样。

我当时非常震惊。因为我真的觉得那是我看过的最有意味最性感的画面了，而且好有感觉，好经典，我想告诉所有人，这张剧照的美妙韵味，但是他们却不明白，不理解，或者没兴趣。因此，你可以想象我那时的失望。

而我也终于明白，原来人们找朋友，谈恋爱是以趣味为基础的，你和这个人，臭味相投，你们便很容易走到一起；而如果你们趣味差别巨大，打死都不会相爱。比如，曾有个女同学，她就是女汉子，喜欢的都是领导力，当官，干部这样的事情，而我喜欢文化，艺术，浪漫的诗情画意的东西，所以我俩就怎么都不会发生亲密关系，甚至连朋友都不算。

另一个女生和我关系就很好，因为我们都喜欢文学，喜欢上海，都有细腻的心灵，我们都明白，哪句话好，哪句话不好，哪个人有意思，哪个人比较无味；甚至，我能理解她剪去长发的心情，也欣赏她染的酒红色的头发的风情，而她在上课时的一个眼神我就知道，我们下课了可以一起走，所以，毕业以后，那个女汉子我很快就忘了，而那个情投意合的女生，我倒现在都还怀念有加。

04

人与人之间，没有那么多山崩地裂，也没有那么多地动山摇。社会大体和谐，时代整体安逸，漫长的一生，并没有那么多需要你抛头颅洒热血的时刻，也并没有那么多危难时刻需要他挺身而出证明他对你的真爱的时刻，更多时候，我们是需要天长地久的相处，还是琐碎的日常的相处——在家里，饭桌上，客厅里，床上，我们需要交流，沟通，需要相互倾述，玩笑，逗乐，可是，那时候，如果没有足够的契合点，该是多么尴尬。

另一个朋友，他们夫妻在种花养草上发生了矛盾。朋友喜欢侍弄花草，家里客厅里，阳台上都种满了花草，但是，老公觉得花草遭蚊子，也显得寥落荒芜，强烈反对朋友这么干，两个人就吵起来了。

最后，朋友妥协，将花草都搬出去了，老公呢，作为补偿，买了很多花瓶，假花回来，朋友觉得这简直是天壤之别。所以，她现在有时候不爱待在家里，而喜欢逛花市，每当看着那些鲜艳的美丽的花儿盛开的时候，她就觉得喜悦，但是又不能搬回家，更加觉得孤独。

两人对情趣、兴趣的追逐差异，让他们感觉越来越陌生。

而如果他们都喜欢花草，或者丈夫愿意成全老婆的爱好，让她侍弄花草，消遣情趣，那他在她心里的地位将是另一个样子。

05

许多人谈恋爱，结婚，总是强调房子车子工作这些硬件，其实，软件才是最关键的。而微信上，很多人特别强调三观一致。好像只要三观一致了似乎一切都没问题了。

其实，三观一致只是能否走到一起的可能和前提，是基础，但走到一起后，磨合两人心性的却是审美的趣味，生后的细节。所以我特别强调审美的一致。

如果审美一致，便会有许多共同的爱好，比如杨绛和钱钟书，他们都热爱学问，文学，这样他们在几十年漫长的婚姻里就有许多共同的话题，永远不厌倦，永远有趣。

再比如，我认识一个作家，夫妻俩都喜欢美食，两人经常满世界找美食，而他们都是只会吃不会做的人，也不会互相责怪。

还有一个艺术家，两人经常一起完成作品，包括一起做雕塑，一起制作工艺，一起写文章，同一篇文章，老公开了头，老婆居然可以顺着老公的意思写下去，这样的夫妻，真幸福。

当然，我们不强求那么完美的融合，但最起码，要有大致相通的趣味和审美，否则，两个人在任何方面都会产生分歧，比如，买家具，是买宜家的小创意还是古典的红木家具，装修，是田园风，还是奢华风，这个争执起来，都可能离婚。

包括衣服的式样，样色，款式，包括孩子的发型的着装，包括他们共同喜欢的电视机的品牌，杯盘茶具的造型，这些都可能成为冲突的根源，因为两人差距巨大，无法融合，矛盾总是接二连三。

就如那个微信上流传的林心如妈妈离婚的鸡汤文，妈妈就是受不了爸爸将烟灰弹在花盆里就和他离婚了，虽然被戳穿不是林心如妈妈的故事，但生活里真的存在这样的事情啊，很多夫妻因为品味情趣不一致而一辈子感觉孤单，即使不离婚也是陌生人，其状况是多么恐怖。

因此，我想说的是，三观一致根本就没什么卵用，审美观一致才能决定两个人能够长久的关键，才是幸福的前提。

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陈保才，爱神，情感教父，实战派顶级婚恋专家，畅销作家，江苏卫视《蒙面歌王》凤凰卫视《社会正能量》深圳都市频道《第一调解》香港卫视《东边西边》腾讯视频《夜夜谈》等多家卫视特邀嘉宾。

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