深爱过的那个男人出轨了

　　写到这个标题的时候，心还在痛

　　其实都过去一周了。我知道他出轨这个事实一周了。

　　这些天没有食欲，也不想睡觉。

　　记得那天晚上9点多我们一起看着电视，突然一条“唔~~~你怎么不理我啦？”很暧昧，我是个敏感的人，于是看着他的眼睛，眼泪流下来，问他是谁，他满不在乎的样子说是同事，开玩笑的。我不罢休，问叫什么名字，他最终说了一个，我只听清楚一点点。后来他拿过手机就发：我是他女朋友，请问你是谁？

　　我当时已经心凉，没有管他发什么。我躺在那里木木的发呆，流泪。他就一直哄啊抱啊总之安慰我说开玩笑的。还编了另外一个人作为更正。更正的那个人是我原来吃过醋但是比较远的一个农村的病人。（他是医生）。

　　我们相恋近5年了。计划明年上半年就结婚了。能走到现在我们经历过太多，有反对，有病痛，有面对找工作的艰难抉择。他是我的学长。我比他后毕业两年，我本科他专科而且是临床，在这座城市相对好找工作一点。可是面对困难我从来都不曾离弃，因为我爱他，喜欢被他宠着的感觉。我希望两个人一起吃苦，也幸福。直到现在，我们互相都有各自的工作，他的收入是我的几倍，他要分担家里的很多负担，他农村的爸妈也过来一起住，做清洁工，后来他姐姐仅有3岁的小孩儿也来这里跟外婆，他一直说，要拼命赚钱，早点买房好娶我结婚。我爱他，心疼他，为他省钱。自从他父母过来他就更少的时间陪我了，每次打电话给他，都在加班，我想陪他，晚上有没地方睡，于是我们长时间就是这样，打电话互相思念。其实我们在这个城市只有半个小时的公交车程。是我一直坚定着他是多么多么的爱我，却忽视了他说的话是不是真的。

　　曾经我是个比较内敛的人，但是我自己都不知道为什么竟然在跟他交往第一天就把自己给了他，曾经我谈了6年的初恋都未曾接过吻，想想和这么一个才够认识多久的人，竟然献出了自己。后来他对我说，你太单纯了，会好容易被骗的，幸好你遇见了我这么个好人。

　　于是我真的庆幸着，我遇见了一个多么好的人。

　　1年后我无意看到他的日记，原来再跟我在一起时他还有一个爱他2年多的女友，不仅如此，她还怀孕过，在高三。

　　我如雷轰顶，悔恨交加，他从未说过，他只说以后就要跟我结婚。我难以想象在高中就能发生这种事，高中给我的印象应该是多么青涩啊。

　　可是我都一直憋着，我怕伤害了他，伤害我。

　　他是个很细心的，很有爱心，很上进，有能力的人

　　他来自农村，自己挣钱读书，有时候还要为家里分担

　　我希望自己可以陪着他，我爱他的那股感觉，有时候很辛酸

　　直到那天，我们可以买房了。

　　都是他工作赚的钱，

　　我傻傻的问他，会不会写下我老婆大人的名字哦/

　　哪知道不是，他酣笑了半天后说你在想什么啊。

　　直到越来越严肃，他没想过要写的。我的心有点凉，因为我一直骄傲的以为我在他心中的位置。

　　此时，却今非昔比的悲伤。

　　后来他还是勉强答应说好写你的名字咯写咯。

　　直到签合同那天，我们一起去的，售楼员说你没带和他一样的资料吗那不能签呢，我当然没签，是他在敷衍，其实我知道肯定是要证件的，但他告诉我说只要签个字。那一天，我闷闷不乐。

　　我只想试试自己在他心中的位置，可结果却伤了自己。

　　如果我刻意他也不可能不让我签啊。

　　我没有。那时候起，我开始冷战

　　可是两个月后，我才知道。就在那天晚上，他出轨了，就是身边的同事，新来不久，我无法相信。肉体的。而且直到我发现的时候已经不止一次////自从发现那条信息开始他就一直在编谎言编另外一个人，于是我一直以为只是发信息而已，那几天，他天天粘在身边哄我。我的心开始平静。可是，不经意，又收到一条“你对我只是玩玩而已吗？”

　　又是如雷轰顶，我是那么敏感的一个人。

　　他对我异常的好，那几天

　　直到我登陆他空间的时候发现一个女人留了好多条言，都是刀，地雷。说要送他上西天。我好奇的进去看了她的照片，天啦，竟然是当初男友含糊说出的那个名字。

　　是他的同事。不是那个编出来的女病人。

　　直觉告诉了我一切

　　直到他站在我面前，还笑笑的挽起我的手，我爆发了，“你们发生关系了吧……？

　　他害怕的望着我，”我告诉你了，你不能不要我好不好？

　　一连串的质问他没有余地的低头默认了。

　　我就只剩没有晕过去了

　　那种感觉，这辈子都没有体会过。

　　我一边质问一边发泄着讽刺着眼前这个深爱又深恨的人。

　　我说你走吧，哭得。

　　他痛苦的把头撞路边的栏杆

　　那一夜，我们在湘江边上，大哭。

　　后来我终于在说了那么多那么多委屈之后沉静下来。

　　呆呆的不再有感情。

　　任眼泪滑，任热得一身湿透，终于理解那些为爱跳楼跳河的傻女人。原来，失去到如此是如此之痛。

　　6天了。我拒绝他，我说我什么都不要了，心已死了

　　他没有甩掉我，相反。

　　我一直不懂，为什么这个男人在出轨了后还能亲切的叫我老婆，还能跟我计划着怎么装修房子什么日子结婚。

　　我回忆着一切发生在那段时间的一切，那段时间，我亲人来看我跟我住一起，再加上他忙，我们只是偶尔小聚一次，睡一晚。见 的少，以至于那时候真的很想念他的。但是他却异常的冷落了我。

　　我终于在慢慢的自己找原因，有自己找答案。

　　慢慢得折磨自己的心。

　　他粘在我身边，找我，求我。他抱着我哭。他说他是鬼迷心敲。他自己也不知道怎么会这样。他说。那同事自己有男朋友，也快结婚了。他们互相都知道只是玩玩。他说那女人放荡，脾气很差，大家都说她的坏话，而且是个比他大两岁的女人/他同事知道互相都是有另一半的人/他说我们是在做一场噩梦好吗|？明天醒了就好了/

　　深夜，他抱着我，如从前，还是有温暖，我无法拒绝。

　　呵呵。梦。？？

　　无法用言语表达那分被背叛的滋味。他难道还这么爱我吗？他说已经跟那女人说好了，那女人祝福我们。

　　昨天七夕，他说送99朵玫瑰给我。10元一朵。我突然好感动，我说，太破费了，只要有意义的数字就行，不要那么多。最终，他送了99朵。

　　如果是曾经，早已感动的无法形容，如果是曾经，我会笑的多么幸福，如果是曾经，我肯定好心疼他花这么多辛苦赚来的钱。

　　如今，都不再是那种感觉。看着上面的卡片“老婆。我们重新开始，我爱你一生一世”

　　我不知道是真的，还是假的。

　　是真的，我又要怎样才能去包容所发生的一切，

　　是假的，我又要该如何去看淡这一切……

　　我们还是没有分开。我活在一半被他包围的爱里活在一半他给的阴影里。好累。还是吃不下，睡不下。甚至神经西西的猜测他们是不是真的有感情。

　　我会不会疯掉啊？

　　我终于在忍不住的情况下告诉了我的一个男生老同学，他问男友的各种情况然后尖锐的分析因果。他说你还不放下啊？你惹的起啊这种人。不考虑后果的人。不负责任的人。我的心在滴血。

　　直到今天，我们还是没有分开。是我意志不够坚定。是我试图还相信着他。是因为我太舍不下。面对未来，我却再也开心不起来。或许现在他面对这么一个我，可以发疯的心疼，再不久，总会厌倦，而我的伤，总会被揭起，好难，好难///。

——烦恼的风