相思煎熬

陈保才

看到一个朋友写的“相思成灾”的文章，我的心一下子冒出来一个意识，很快的，只是一个闪念，但也非常清晰：我现在基本上没有了爱情的相思。我只思念我的家人。

曾经，我是想过女子的，但是，现在，我已经不再想她们了。她们是风，早吹过了；是雨，也下了一季又一季；她们是那过去，是随了别人而去的，所以，我不再思念她们。

我的理论是，别人想我，我可能会想她，别人不想我，我想她干嘛呢？没办法啊，年纪大了，吃了很多苦，经历许多事，渐渐，慢慢，也就不再思念她们了，不是故意不想，是生活让我不想——退一步说，我思念一个异地的女子，一个远去的女子，还有什么意思呢？

我现在只想爸妈。

小时候，我从没想过要去远方。虽然我写过到远方的文章，但是，我指的远方可能就是我们那个小城，也许我到了那个城市，工作，一辈子安稳，就是最大的梦想了——那个时候，我甚至没去过阜阳，只知道它，然后，我所有的关于远方的想象都跟地平线有关。我觉得，地平线以外的地方、地平线的尽头，就是远方，但是地平线外面是什么我一点也不清楚。

那时候我想，我会毕业，然后，应该在阜阳有一份工作，我会把爸爸妈妈接到我住的地方，我是幸福的——那个时候，偶然看到人们在城里的亲戚来乡下，总觉得他们是幸福的，无忧虑的，根本不知道原来城里也要生活，也有生老病死，更别说现在对城市的认识了。

多年之后，我不得不面对这样的现实，一方面，我在深圳没有房子，一方面，我思念父母，我想把他们接过来，就比较困难。不是没想过回去，但回去，也似乎是没什么尽头，待在深圳，也似乎是没多大意思，只是，已经习惯，哪怕它很孤冷，也还是习惯。

有时候，走在路上，看到陌生的人群，我会想，如果妈妈在这就好了；有时候，去看海，看山，又想，如果妈妈在这里，我会带她去玩，我会很幸福；有时候，当我生病，我会更想家，我觉得，我一个人远离故土在深圳遭罪，简直是自找苦吃。总总，总总，我已离开父母太久，久到让我自己都吃惊，我何时变得这么心硬了，难道我一点不想我的爸妈吗？难道他们在我心里不重要？

2006年的十月份回去的，2007年，春节，没回，之后，一整年，没回，2008年，春节，想会，遇到雪灾，所以耽搁了终于，在2008年3月21日，请假回了老家，看到这么久没有见的爸爸妈妈，心里，只有自责和愧疚：我怎么可以离开他们？深圳有什么好，让我可以抛开他们？

然而，最终还是回到了深圳，虽然，我离别的时候那么不舍，虽然，泪花在那个时候迸发，但我还是回来了。

难道，家在我心中，注定只是一个回不去的地方吗？或者，有家不能常回，只能在夜里思念他们吗？

尤其是当灾难来临的时候，这种情绪会更明显。年初雪灾，让我彻底体验了什么叫有家回不得的无奈，现在，中国的地质灾害那么多，每有天灾人祸，我都不停地给家里打电话，希望他们平安，希望他们都好，希望他们逃过劫难，我有时候也为自己担心，因为广东是容易爆发各类流感的，我怕我扛不住，但我的心更多的是分赴安徽、宁波，安徽是牵挂父母和上学的侄女，希望他们都好，宁波是牵挂在那打工的哥哥、弟弟和姐姐，以及他们的家人，希望他们全都好。我已经远离他们很久，很久，久到需要长久地打电话来舒解我的思念。

在中国，我们都是这样的，每有天灾人祸，也都是心揪得最紧的，这是不是很落伍？

但这就是现实。

汶川地震，多少人骨肉分离，多少人悲哀伤痛，我们在为灾区人民的痛苦流泪的时候，也同时感到自己是那么渺小，是那么的危机四伏，也许这就是普通人的生活吧。

但愿人长久，但愿一切都能好起来。