不经意就错过

深圳：陈保才

大二的时候，有个女孩子在冬夜给我打电话，她说，希望听我朗诵一下再别康桥。我当时就问她是谁，她不肯说，我呢，当然不肯朗诵了。

我记得那天是开的联欢晚会，我在会上朗诵了徐志摩的再别康桥，她也许听到了，觉得好想再听一次？那么，她是谁，我们班的？有可能。外班的？亦有可能，因为外班（外系）的人也会参加那个晚会。

她给我打电话是晚上十二点左右，我本来已经睡下，这时候听到找我就裹了大衣下来。我当时很冷，但是，她不肯说，我呢，也固执，非问她叫什么名字——因为我根据她的声音无法判断她是谁。结果，我们在电话里僵持了有一两分钟的样子，最后，都不肯妥协，事情变得很没劲。她说，“算了，你不朗诵我就挂了”。我就那样由她挂了，也没有任何遗憾。

之后，那个电话再没打来过。

还有一次，我在晚上六点左右到教室去上晚自习，当我翻开我的古代文学作品选的时候，我发现里面有一张纸条，写着“一直默默欣赏你，每次看你从我身边走过，我都想跟你打招呼，但又怕打扰你。请于5点到小树林，我手里会拿一本读者，如果你不来请烧掉这纸条”字迹清秀，应该是女孩子。

我欣喜若狂，可当我去看落款日期时，我却发现那已经是两天以前的事了。

那么，这个人又是谁，我也永远不会知道。

多年后，我一直对这样的两件事记得特别清楚，同时，我也一直觉得遗憾。我想，如果我当时抓住了这两个机会中的任何一个，我的大学都说不定会有一个刻骨铭心的真心爱情，那么，我的青春，乃至我的整个人生道路、城市选择、生活状态，会不会都得重写？

我之所以这么想，是因为，我的大学最终是以暗恋收场。我喜欢的人不接受我，于是，结局就变得很不好玩——我们由无话不说的同桌变成了很少说话的陌生同学，即使说话也有点隔，直到毕业，我们也没恢复过来。当我为爱情憔悴，当我黯然神伤，我觉得那个人多好多完美，尽管她不接受我我还是认为她唯一，我傻傻地期待，这个时候我为什么就不看看其他女孩子呢？

而且，我一直自以为是个浪漫的人，可，当人家女孩子要求我朗诵的时候我为什么非要问人家的名字——现在想，人家也许是因为害羞，所以不肯说吧——我为什么就不能朗诵一首呢，我的浪漫细胞哪里去了？

还有，我还一直认为自己是个细心的男人，可是，当我只关注我喜欢的人时，却没发现，谁在喜欢我？谁关注我？注视我？为什么我不能回头，或者往其他方向望一下，我的细心又体现在哪？

想想，那些至今依然单身，想嫁而没有合适的男子的女子，你们成长的岁月中，是不是也像我一样犯过这样的自以为是错误？你们是不是也无缘无故错过了一些男子，他们关注你，爱慕你，对你好，可你从来没感知到，因为，你已经变得麻木，甚至，世故，不在意，不相信，固执，自以为是，偏激，所以，你最终错过了你的爱情？

这是非常有可能的。

换句话说，爱情也许曾无数次地来临过，但我们并不知道罢了。