温暖就是借一下陌生的电话

2002年的冬天我发了疯地找工作，原先，我都已经报名考研了，可是，一个学姐的一个偶然的邀请——她让我陪她去南京参加一场教师招聘会，竟让我从此踏上了求职之路，而且，从此再没消停过。

我学的是汉语言文学专业，又是师范类院校，所以，我按说最应该去当个老师的，可是，那时我偏对当老师兴趣，于是，我的求之路就又比别人多了许多艰苦。

我那时候已经跑遍了合肥的许多媒体，可是，没一个人给我机会，他们说，我不是学新闻的，他们说，我没工作经验，我万般无奈之下就去应聘老师，可是，人家又觉得我大材小用，说我适合去报社发展，并担心我不大可能在学校待长久。我无论怎么解释人家都不信，而，真去报社的时候，人家又觉得我新的都是文学作品，没有新闻——那是因为我从来没在报社实习过，所以，也觉得我不是多合适。于是，那个冬天，我跑了不下20趟合肥，有时，为了赶一个招聘大会，我要坐赶坐夜班的火车，而我本人又是那么地怕坐火车，每次都坐得死去活来，吐得一塌糊涂；有时，我刚从合肥回来，又有学校让我去面试，然后，我又得跑过去，这样，我折腾了三个月，最后，一点结果都没，而人却瘦了一大圈，这使得原本就消瘦的我更瘦，原本就没多少钱的我更陷入不够路费的地步。家中原本就不宽裕，而弟弟又刚结婚欠了不少钱，这让我没有任何理由再让父母帮我筹措，于是连路费都不够了，我自己停下来。

我感到前途无限渺茫，而，更让我想不开的是，为什么我的那些同学，他们平时不怎么样的人都找到了学校，我却没任何人接受——这个时候因为报社求职不顺我已经开始把目光放在一些学校，包括阜阳的小初中、不出名的初中，结果，就是没人要我。我不知道怎么了，按说，我对文学和中学语文的把握肯定比他们深入，那为什么失败的是我？难道我上课有哆嗦吗？难道我不自信吗？还是，我真的是忧郁的，说不出来？我的文章没有帮上我的忙，反而让我错失了许多学校，而报社，他们也没看上我。

大约是2002年快放寒假的时候吧，一个老家铜陵的同学说，他家乡那里的铜陵日报再招人，于是，我跟我的一个也同样找工作的同学——也是好朋友一起去了。我们从阜阳出发，长途大巴，坐到合肥，再转车到铜陵，我几乎吃不了任何东西，因为我是那么讨厌盒饭。到铜陵都七八点了，夜幕降临，我同学去了他一个师哥那里，我就住了一个小旅馆，第二天，大雪之后，上午考笔试，下午实地采访，然后，报社让回去等通知，加上放假，我跟同学就各回各家了。

春节期间接到他的电话，让我大年初九去面试。我很开心，下着大雪，我把所有一切都压在了这一次上，因为，我觉得既然面试就应该没问题。走的时候，在阜阳，跟远在肥东的同学打电话，告诉他报社让我面试。他鼓励我，祝福我。我是没勇气的，上次有他陪伴，这次只能自己一起了。

于是，我在全中国很多学生都还沉浸在过年的气氛的大年初八动身了。我说过我害怕远足，而且，我对那个南方小城没任何了解，但我毅然而勇敢地孤注一掷地去了。

到那，休息了一晚，第二天，面试，然后，体检（还抽血，我平生最怕被抽血），做心理测试，一共四个人吧。这个时候我已经非常有信心了，因为，跟他们聊过，知道他们的底细，而且，我依然是最能写的。面试的问题我自认回答的还可以，然后报社让先回去等通知我们就都离开了。

转车合肥，再回阜阳。时间是2003年的大年出十下午五六点钟，漫天的雪花飞舞，我冷得要命，冻得要命，因为，之前阜阳一中也是让我初九试讲的，而我为了去铜陵日报就放弃了，这时，我忽然想再去阜阳一中看看是否有机会试讲。于是，我想直接去阜阳，但，又拿不准，因为毕竟我太累了，毕竟，还是新年，毕竟，那车要经过我的小镇了。但是，我没有这样的一个手机，所以，电话是打不通的。

那时候已经是将近七点了吧，路上很少车，天就要黑下来，天地都不分了，天地都被这场大雪笼罩了。而我的心，却在这样的飞舞着雪花的夜晚，觉着苍凉。我是那么地羡慕那些有手机的人，我的心开始为自己的贫穷羞愧，因为，我此刻真的想给我的父亲打电话，我迫切需要他的意见，我听他的，我想，如果他那时说一句“你不要去阜阳了回来吧”，我一定会选择不去阜阳的，因为我瘦弱的身躯，实在受不了这样饥与寒交迫折磨。

那车很快就到了我的小镇，我的心快要呼出来了。然后，我终于鼓起了勇气。问前面的人借了手机。我不记得怎么说得了，反正，他们很爽快地借给我了，我打电话给我的父亲，告诉他我路过这里，征询他的意见该不该要不要想不想我回家，他建议我可以去一试，于是我就直接去阜阳了。

我现在都不记得他们的面容了，只记得是两个学生似的人，二十三四岁吧，很纯善的男生，当我开口的时候，我以为他们会拒绝我，但他们借给我了，这让我很感动。我想，我应该说了谢谢，但并没问他们要联系方式，也许我觉得无必要，也许，再要已显多余。

总之，那次我没有回家而是直接去了阜阳，那个借我手机的人也从这个城市下车，但我似乎并没想到跟他交朋友或留联系方式，也许怕唐突了他吧。

我后来并没去到那个面试的铜陵日报，因为他们并没打电话给我，当我自己去问的时候，他们说，他们要了那三个人，而且，其中一个还可能有乙肝，但他们留下了，却没我。我非常郁闷，追问原因，他们说，“可能因为你性格内向吧”。

于是，我的眼泪在那个下着雨的乡下的家里，在打完电话之后，哗哗地就流了下来，我觉得，在我读完我的大学之后，我依然没法改变我的命运。

这是我那个冬天所有辛苦的过往。一切的一切换来的不过是开学后继续找工作。人生如此，命运（虽然我永远不承认有这么个家伙，这么个东西）如此，我也只能承受。

2003年4月我签约一个亳州幼儿师范学校当老师，原因只是因为这个学校的校长不让我试讲直接就想要我，而且，我去之后工作不紧张可以继续考研，这是我那个时候的盘算。

2003年9月我去这个地方上班。

2004年5月离开，去上海。

2005年2月份来到深圳。

一切就这样，漂过来又漂过去，却始终找不到一个可以让灵魂安歇的地方，我还在漂，但，我已经不再惧怕这个世界了，我可以跟任何人打招呼，可以不在乎一切，我也可以在任何场合跟任何男人和女人搭讪成功（只要我愿意）；只是，我通常并不这样做，因为我觉得这样很无聊，很无意义。我怀念那最初的感动，我忘不掉那辆车，那个借手机给我打的人，我想，如果是现在我无论如何不会向另外一个男人开口的，但当时开了，所以，我怀念那个人，他是那个寒冷的冬季里的唯一的亮光。