那一份悲伤！

 

文/陈保才

 

 

那时候我高二，一天，下午5点多的时候，我刚吃过晚饭，就在我们教学楼前的一个小树下背历史（我历史向来不好，只能背），这时，一个中年男人走过来了，他说，“你不记得我了吧，我是你家的亲戚啊，我现在到XX，因为没钱了，不能回家，所以，你先借点钱给我……”我有点懵了，不知道，也不能确定他到底是不是我家亲戚，如果是，那好，我不借钱给他，他万一将来真到了我们家，那该多尴尬啊，如果不是，我给他钱不是很不好吗？我的钱也少啊，再则，如果他是我们家亲戚，那我怎么没见过呢？怎么没印象呢？一点都没？

 

我这么犹豫的时候，我还是给了他，十块钱。

 

然后，我回到寝室，把这个事说给我同学听，他说，那你肯定被骗了，还不赶紧去追。

我一咕隆跑到校门口，还真碰到了那人，于是，我取回了我的钱。

 

我知道。这个人也许真的有苦衷，因为，他骗的钱太少了，如果是个职业骗子，会要这么少的钱吗？

 

多年后，我到上海，一个二十五六岁的男人，他就在路边，在繁华的陕西路上截住了我，他说，你可以借点钱给我吗？我买饭没钱了，我当时也就十几块钱，于是把零钱给他了（大概三块多），他说，你怎么给这么少？

 

我非常郁闷。

 

我那时刚到上海，连一点工资都没拿，可我还是忍不住，要给他。为什么呢？因为不忍心，不知道怎么拒绝。我想，我是缺钱的，但我不知道怎么拒绝这个跟我要钱的人。所以……

 

后来，我将这个说给我的同事听，他们全都说我傻B，我很没意思，我觉得，一个人怎么可以这么说人家呢？本来就够郁闷的了，还被人这么说，实在没意思。

 

大概三个月后，我在虹口新华书店看书 ，一个男人过来，他说，问我借钱，我这次趔了趔身，没有吭声，也没有给，我然后，看着他问别人要，心里掠过了一丝阴影，这阴影让我觉得很不爽，很不好，我似乎觉得我应该帮那个人，然而我没有，所以我不快乐。这个不快乐是指向自身的，而且，这个不快乐是强加给我的，如果没有，如果不是那个人问我借（确切说就是要）钱，我会快乐地，并且是非常沉迷地，看书。可是他打破了我的宁静，这是我没预料的。

 

以后，就怕这个事。

再后来，到了深圳，受过一次骗（纯粹是因为单纯的善），对深圳的社会现状有了了解，渐渐把心给变硬了，再也不想给任何人钱了，哪怕是一分一毛。但是，终究是个软弱的人，每次路过天桥，路过那些乞讨者的身边，看到老人，孩子，残疾者，还是会痛，会觉得自己应该给钱，对自己的脚步加快表示谴责，同时想，“我实际不是没有爱心了呢？”

 

如果我有许多钱，我会继续救济这些人，不管他/她是不是职业乞丐，是不是骗子！