很自然的，我知道你消失了。
众人寻找你的这一天，我笑笑的说「别找！他消失了！要出现就会出现了！」
那是怎样的默契，从什么时候开始，关于那个习惯躲起来的游戏。

「所以，你真的消失了？」

我当然也不敢拨电话找你，怕自己破坏了游戏规则，怕自己也没找到你而灰心了起来，我常常对自己灰心，和对与你之间的关系灰心。发现大家开始向我问起你时，我会傻傻的笑着，说不上一点话。觉得你不是我的管辖范围，我怎么跟人说你，提你，讲你和谈你。

只是，当有人开始知道只要向我问你，应该就会知道你的方向时，我还是会害羞的不知道怎么表达！因为我也不怎么确定，是不是你就在我知道的那个地方或做着事，我只是一种直觉和经验告知，并不是保证。

只是，当有人把我说的当依据，不免紧张了起来。
我该试着找找你吗？以左证自己的判断可能有误。

离别前，我想发问，阻挡你的说话，但你仍说着，我笑着，当你要我问时，话才要吐出嘴，就噤声了。你看看我，我看看你，然后我又笑了笑，我耸耸肩，摇摇头，你嘴里嘟嚷着，我没来得及听清楚，就这样看你走了。

你离开后，我才又后悔的没问出口。
总是这样，错过了，就错过了。

「那你对我说的那些，你心底怎么想的呢？」我其实想问。

你跟我讲了一些最近发生的事，你只是诉说，像流水帐一样的说着，而我听着，我以为你会想我鼓励你，于是我对你说着我的反应。听到我的响应而你却没有再多说什么，「是因为我的反应与人不同吗？」我在心里问着。

当你说着有人正在了解你，正在注意你，知道你的所有习惯和方式时，我竟开心的替你鼓掌了，你安静了，我知道为了什么，却闪躲开了。心里着实想着最起码有个很接近的人来了，靠近你了，关心注视你了，这样很好，虽然心苦苦的，有个什么闷着。

企图挥开，挥不开不如转身不见。

说不上来，跟往常的所有习惯一样，听到你在恋爱了，嘴上自然会微笑起来，理性的以为你有机会跳脱你自己那个封闭的世界，可能是好事。但感性的那一面，我一点都不敢探究，怕探究太深，自己会掉落。

很奇妙的，我自然的知道，只要躲一下，你就会回来。
很久以前，当你第一次消失时，我找过你，不间断的找过你，那时还与你不熟，只是好奇，怎么会有个人比自己还迅速，转个身就不见了。对你有那么多的好奇，都从那时开始，一点一点的积累，到这个春天。

那之后，你现身了，很自若的态度，看着我，笑着说「我躲起来了。」
多么自然的你，当世界要被我们翻过来找你之后，你如此自若。

「我躲起来时，不要找我。」这句话你对我说过，犹言在耳。
于是，我真的不找你了，听了你了，任着你了，多么配合的我。

然后我开始揣测躲着的你，都在做着什么？
躲起来的时候，我隐身在计算机后，看着那些上线下线，挂网的人，隔着屏幕想着他们在我的世界外正忙碌着。

「我是这样的，你呢？」我在心里想问。

躲了之后，我没遇见你，在你来的时候。
我和你隔着一座墙，我不闻你来，你却能听闻我的声调，这竟是我最觉遗憾的事，你消失后，联络了我，靠近了我，而我却错过你了。

「怎么不说是他错过了你？」某人问我。
我笑而未答，怎知是我一心向你，不是我错过你吗？你怎会感受错过了我呢？
我一直以为是我自己多过于你，更多的情绪，仅止于我自己心里发酵，盘旋，然后消散。

当我开始习惯了你的习惯，了解了你的定律和原则，我开始和自己比赛，那些耐力赛和自己与自己的拉扯赛，一个接一个，没有停歇，时间久了，我也习惯了自己习惯你的习惯。

别人看在眼里，笑我自虐一般，我却甘之如饴，不知所为何来，觉得能专心为一个人，应该也是一种真性情了，我想。

是真的打从心里没有答案，觉得就是遇上了，那是无法说明也找不到原因的。
倘若真要说，就是那些浓烈的字眼，可是我却一个也说不口，心领神会比较是我的Tone调，我是胆小鬼，所以沉默的接受与给予，比较安全。

所以当你真的躲了起来，当全世界都亮着你的应允的承诺想把你找出来，我还是只能在原地笑着，安抚着那些亮着你信誓旦旦约定的人们。于是，我懂得了，也明白了，不是只有我需要你，好些人需要你，只是你自己不明白，只是我们都太一厢情愿执迷着只有自己要的才是需要。

很自然的，我知道你消失了。
我没有找你，这一次，真的不找了。