我的确知道自己的困境，也知道不能再这样继续下去，我知道应该要舍弃那些习惯，那些安全的距离，如果没有勇气跳进危险里头痛一回，那么就勇敢地、头也不回的抛弃那些无济于事的空泛梦想，走出去。我真的知道，问题是知道的本身就是一种痛苦：越理智地面对自己的困境，对于时间的流逝越计较越焦虑，对于自身的能力越质疑越没有信心。当我明显看出症结点在哪里，却无计可施，却只能被动等着时间、等着历练、等着那些也许好久以后才能学会的事情。

我被层层的焦虑捆绑，这一夜，草看出来了，懂了，你要我如何说服自己这个部分你从来拒绝碰触、不曾发觉？

我的困境，离你那么远。我从不知道要怎么跟你开口，我芝麻绿豆的遭遇该如何获得你的关注和同情？我的容易忧虑，在你奔波忙碌与纵横风雨的世界里，又算得了什么呢？当我将自己隐藏起来，把那些不美好的事件抹去，只拿粲然的笑脸对你，只用温馨的话语细密的心思企图为你杂芜的工作理出一些头绪，你应该知道，我想要的不只你一句慧黠的赞美而已。我能为你的想法做出最精准、最细密的审视与批评，却也是最严苛而最宽容的感应与诠释。我在意你的梦想，每一个细节我都不愿放过，都希望它们饱满着意象与创见。我期待梦想的完好。我能期待的，就是这么多了。我甚至无权管你土得是否太郁闷，是否心有所属。（你知道我从来不奢望自己能管得了什么。）

创作的焦虑跟创作的型态无关。我能理解。我渴望与你共处一个领域，感受你感受到的日光暖暖与风雨凄厉，世上最令人感动的东西，不过是分享与分担。你太过刚强，太过压抑，你能放心地与旁人分享的事情那么地少，更别提要开口劳烦他人分担什么事情。而我呢，我太内缩且隐藏，总是无法适应太过感性的场合，也总无法做到真正敞开心把自己细密的想法意念一把抛出，不去管究竟要丢给谁、谁能接住呢。

你惊讶地发现这个世界上，竟有一个人能让你在犬面前卸下那个坚强的、强势的、大无畏但节制的自己，你可以显露你的疲惫，你的厌于伪装，你的其实讨厌利益征伐，你的焦虑困境无助软弱……。犬可以懂得你，即使不懂他都会倾听。

当听众当得太尽责了，会把你的故事当成我的境遇听。

我不敢相信自己的心情，为什么把不相关的你的起伏悲喜笼罩入我的日常生活？我想置身事外，想徘徊，想无动于衷，想象看一出偶像剧一样，无来由记挂着你同情着你迷恋着你，关掉电视，日子庸俗也好不可能发生任何惊喜也罢，总之是晴雨如常。当我感觉到了你，理解着你，就再也回不到那什么都没有发生的状态了。我以为遇见你之后，便足以把成长的重量、把那些迂回难懂的心思轻松丢掉，再重新建构一个自由简单、没有宿命和过度悲观的世界……。

我把你当成神，想向你倾诉告解，我们太过相像了，实际上探身一看，却又天差地别。我们用同情和理解去检视对方生命里的困境，以为发现了知音。后来才猛地发现，世界上最大的不幸是两个互相同情的人，在一起，那么命定地以为对方就是这世界上独一无二能和自己心灵相通的，那个人。

你以为就是他了，问题是，你们之间除了一时的感动，除了同情，再没有其它。

亲爱的你，我们没有好的时机，好的姿态相遇。我们总以为那是生命转弯的点，那是一种无可言说的私密心情，我们为求解脱而靠近，反而在不知不觉中被那些虚无缥缈的感觉所束缚了。我变得太想了解你，问题是你不需要那么多的理解。你开始变得理所当然，把我的思想情绪同化为你的，然而我的美丽与哀愁其实超越你能理解的部分太多了。你不能理解，没空理解的部分，是否就等同于不重要、不存在呢？

亲爱的你，我渴望真心的理解胜过任何知觉碰触。那么我该如何告诉你，这种越是亲密，越感疏离的状态呢。当我惊讶地发现自己竟能跟陌生人淡淡地说起心头的焦虑，我但愿与我一同面对夜色中茫茫大雾的那个人，是你。

那个人曾经是你，但你变成了雾，我能感知那样的包围笼罩，却迷了路。

今夜，不过是结局前的予兆！

亲爱的你，我的确知道自己的状态。也知道那些渴望与限制。茫茫大雾，我走不出去。我的确焦急，也的确无计可施。你知道我向来缺乏安全感，害怕未知与冒险。我唯一能做的，就是相信此刻的直觉。

如果雾不能带我到哪里。我等雾散去。