连日来，我的身体好像着了火。滚沸的血液燃烧烫痛，皮肤表层好像蒸熟湿软的包子面皮；然而嘴唇干裂，要剥裂出血来那样动辄得咎。那种明显感知到体内的细胞繁殖肿胀、爆破般分裂的焦虑让人万分沮丧，在床上躺了一天，恍惚间，任梦和现实在火炉一样的身子里面交缠争斗，汗出的毛孔虚冷颤抖，辗转难眠。身体里面生出了一种极难解释的自我厌倦，伴随着容易敏感的性格，很多平日未曾捕捉的感触情绪，剎时袭入心头。
 
这些症候，我以前尝过的。
 
只是当下，万万没想到会再次应验在自己身上，那些知觉碰触、心里
感受，在在，回来得令人惊心。那感觉，好像再扮演昔日西湖旁的角色；
或者，惊恐发现在命运之前，自己竟又在未知的状态下再次自己？
 
病之于我，究竟是什么？是凿开黑暗的记忆，划开肤表的血肉，是遗忘
岁月里的光影闪动，还是苦苦汲取聚首离散中的温情脉脉？
 
现在我所写下的字字句句，脱离了「我」这个人之后，究竟还会余下什么？那
些反刍来复的生活断片，究竟对谁有着意义？我一砖一瓦砌出的城堡，会
不会只是我一个人幽闭孤独的居所？
 
我多么想知道，究竟有谁正阅读着我，聆听着我，在我践履生命的时刻，
我多么想知道，跨下这一步就算徒劳，就算错误，可是，至少不是我一个
人，至少曾在某一个人的生命里，记忆里，留存过。就算只是一丁点稀薄
的快乐和瞬间的感触，对我来说，就已经足够了啊。
 
你能明白吗？
 
我并不害怕写下真切的自己，不害怕践履生命中的崎岖，如果坦承可以让
人获得勇气，如果用自己的脊骨刻写下文字可以引燃共鸣，可以不那么孤
独，那么我也愿意用尽青春的无悔，为你喃喃叨叨记叙着日常悲喜。我会
用小小的情怀把你当成宇宙，单单记取最初感动，在尚能不切实际的年
岁里，浪掷所有温柔的能力，在情爱的祭坛里，一遍遍，以青春的颂歌，
以虔敬，以庄重的祈求，就算流着炙痛眼泪也满怀感恩那样，渴望救赎。
 
我信仰我的文字信仰其中的你；如同舞者信仰镜子信仰自己的身体。
 
舞着的身体，是他信仰的全部；我可以信仰我自己对你的直觉，却打从心
里明白，你承载不起我的信仰。
 
这是多么恐怖的事情？
 
会不会有一天，当舞者发现自己的身体不再是他所想象的那个样子，便无
法再对着镜子跳舞，甚至会怀疑起每一面镜子的真实？那一面面摄取无数
举手投足优美姿态的镜子，每一个捻指掂足的画面，流转的神采顾盼，到
了最末，只有舞者自己一个人记得。而「记得」的本身，是那么令人感慨
而忧伤的事情。
 
那些熬着夜一字一句所写下的我，究竟与你何干呢？如果，到头来，感情
还是我一个人的事情。
 
我所执意写下，并视为出口的字字句句，究竟是因为信仰文字还是信仰你
？
 
在这样焦灼辗转的夜里，我躺在床上，看见酒店窗外的稀微灯火和无尽蔓延的夜，感觉自己烫热的身体。医师名之为肝火猖旺的血热，夹杂着感冒的虚寒畏冷。一整夜。
 
那些曾书写过的字句片段，在浑沌睡醒的瞬间，忽而清晰地窜入脑海。我
悲观地想起，如果这一刻，就当下这一刻死去的话，会是怎样的情形呢？
 
 
想着想着，我就发现，自己不能再、不能允许自己再，这样子爱着一个人
了。
 
亲爱的，你能明白吗？
在想及死去的那一刻，竟然会恨自己。
 
（一定、一定要再见见你。）
（我烫痛而泛红肿的样貌，如何能再见你呢？）
 
呵。
爱比死亡更绝望，原来是这样子的心情。