人说要戒掉一个人，是在戒掉一个习惯。这个逻辑感觉上是我们进入了一段恋爱关系，而后这段关系让我们养成了一个习惯；因此，在我们要离开这个人、这段关系时，那戒掉这个人的过程，是在戒除我们自这段关系里养成的习惯。所以我们说戒掉一个人，是在戒掉一个习惯。

可是，习惯是在关系发生后才养成的吗？或者，与经验无关，我们先验地都各有一套在爱情关系里的习惯呢？

如果人是习惯的动物，而爱情里「习惯」又是一个影响至巨的因素，那么要说爱情，是不是得先谈习惯？

或许，你习惯的是事情或感觉，不论大小都请沟通；而你的他偏生是个除非到了他非说不可的地步，否则一概自己收得好好的，习惯一切放心里的人。
或许，你习惯的是浪漫的恋爱情节，总构筑两人共享的片段该是如诗似画，一切在你心里有套剧本；而他是个习惯脚踏实地的人，在生活中去自己挖掘值得记忆的点滴记忆。

或许，你习惯把自己尚未理清头绪的想法概念矛盾说出来，期待从与对方的讨论中找到方向，让他为你分担一些你的压力；而他却总是在理清之后才让你知道这些日子来，究竟他自己上演了多少出独角的内心戏。
或许，你习惯于表达出自己的情绪，让他知道你是这么样的一个人，或是希望他能逗逗你、哄哄你；而他习惯喜怒不形于色，除非情绪将要满溢，否则他总默默消化。
或许你习惯期待对方能从你说出的话语，感受到你对他的心意；而他走的是行动路线，从不言说，只默默耕耘…这许多林林总总的习惯、族繁不及备载的习惯。

要举出两人习惯差异甚大的可能例子，似乎不是件难事。这些习惯，要说是经验养成？还是个性使然？

在发现了这些差异后，我们说既然有这些差异，那么我们需要沟通；我们要沟通才能相互了解，然后再进一步我们需要达成共识，找到那个平衡、找到那你我都觉得舒坦的互动方式；然后我们维持着着段关系，再去确认我们是否能够相爱。

那万一，在要沟通的时候，我们又发现我们习惯于不同的沟通方式，这路是要怎么走下去呢？如果没法沟通，常理上我们认为这关系就进了条死胡同，是不是我们可以开始构想该如何就此打住呢？

两个个体带着不同成长背景下养成的个性、后天经历的生命所给的经验，用这些元素构成的两个灵魂要先能相互吸引，然后幸运点才有后来的那些了解、懂得、包容，然后相恋，再谈相爱。于是说着说着，爱情变成好似简单又极其复杂的一件事。

如果习惯这部分搞得定，还有态度、价值观呢？以上都谈妥了，那么还有现阶段的你和他，生命的重心是在成就爱情还是服务生活？你和他的步调是否一致、方向是否相同？

现下的我能认知到这种种爱情里的变量，但这些就是全部了吗？那些我还没能够认知到的其它呢？

你说爱情难不难？两个人要能好好在一起，有多少功课得做？多少功夫得下？你说爱情脆不脆弱？一句「我们无法沟通」常就宣判了这段关系的唯一死刑。

如果我说我愿意为你改变自己的习惯，是不是，我们就能好好走下去呢？如果我愿意，你愿意吗？是不是，只要有心，就足够了呢？

我用心与你相伴，这一路走下去，是不是有天我能够得到一个什么答案？还是欣赏这一路上你所带给我的风景，也就该心满意足？