又一年过去了，蓦然回首、想了很多，也很多年再不如今日，就这样自己一个人默然倒数着一年的结朿、无目的写下了这段文字'2006年对我来说是很不愉快的一年，不健康的身体，而在心中还仍想您…………

您好？别来无恙吗？

很久没通讯了，心有很多说话想对您说，但.........到底意难平.........

 您会不会有惊讶过我的记忆力。经常谈话间我时不时冒出一句：您不是说过如何如何吗？您往往楞了一两秒，像是在说我跟您讲过这件事吗？又像是我真的可以清楚记得我们相见的某一天，您穿着某一件衣服，搭配怎样的裤子，穿球鞋吗？还是皮鞋？还有那些不知名的错综的商场，在等候红绿灯或穿越斑马线时，在陌生的人潮里，我们极其靠近的说话……。

真的这些零碎的画面常常在我的脑海里飘忽而过，有时我甚至觉得那些画面里隐藏着线索与暗示，我必须一遍遍模拟拚凑着，也许就能将那些枝节片段，拚凑出一个完整的故事，一个惦记的理由。

近日一连串发生的事令我内心不断翻腾，骤然的改变令我手足无措......

曾经不止一次告诉过自己，别去顾虑，别去担忧那些无谓的问题，该怎样，就怎样。不是在本年己经是实现了我的愿望，有一个可以依靠记挂的伴侣，就算用一无所有来换取不也是值得吗？

但原来最令我不安的却就是心上的一个人........

近在眼前又像远在天边！

我以为自己可以控制得好的，例如，在一起的日子可以在您想吻我时，我才去吻您；例如，假使我们之间的友善关系，就此结束，就从此再不联络，再不相识，那么我也可以心满意足，微笑地说：能认识您，已经是人生最大的幸福。例如，我可以假装对发生在您身上的事，不加闻问，不去关心，洒脱地说：如果您想告诉我，自然就会告诉我。例如，面对您突然的热情或突然的泠漠，我可以知道自己究竟该怎么做。我以为自己可以理性控制内心的诸多意念，只看存在的本身，只记忆美好的部分，像是用一把刀仔细切割那时那刻的快乐，榨取凝结。不要贪心、不要奢望、不要想象后来的情节。但我毕竟也和别人一样，只是个平凡的人，并不真的那么坚强勇敢。

我曾担心有一天，自己对爱情不再渴望，因为害怕失望；我担心自己遗忘了初认识您时，那种颤动的感觉；我担心现实的撕扯消磨尽彼此的美好，会不会有一天，我们再想不起彼时为什么互相会在一起的原因，是因为靠得太近，所以急不及待想逃离？

今天一切己有答案！

记得我曾多次不止想告诉您，遇见您是我生命最奇妙的遭遇。但我怕看您那时一笑置之的表情，然后在说就是遇见了，那又怎样？

所以我没问出口，也不知道您懂不懂我的心。

我常在想，能够遇见您，真是件好事。不管如何，至少我知道，世上曾经存在过您这样一个人。像是能在脑海里记忆住一颗独一无二的流星，即使流星只存在于划过的瞬间，之前是黑夜里无尽的等待，之后是更黑暗的黑夜。

在我们的相处模式里，我常常想起这个比喻，反复问自己：流星划过的瞬间光热，究竟能燃烧出多少感动？在无数个悬望、失落、等待、绝望的循环里，在孤独守着无尽的黑的恐惧里，在冰冷，在颤抖，在那些用大量的天真喂食记忆的夜里，如果我终于放一把火，信号那样熊熊燃烧体内的青春，流星般的您，会恨自己怎么无力停留，无力悬挂，无力照耀，无力与这真挚无悔的燃烧呼应吗？

我多希望自己能卸下伪装，承认内心对您的感觉。当您的光亮明明触动了我，我却害怕自己其实没有那么大的勇气，足以面对夜色漫漫，欢华一瞬后的无尽孤单。我只好假装不在意，不承认，一遍遍跟自己说，只要不期望，就不会感觉失去。

在我们之间，您多像是个手上随时拿着遥控器可以按下「stop」的人。一幕幕停格的画面在我的心头回绕着永远与瞬间的抉择，我只想让流星下坠得慢一些，我害怕下一秒就是绝望的殒落，无尽的黑暗。您能明白我心底的矛盾么？如此渴望靠近，却又害怕靠近。如此渴望坦白，却又害怕坦白。如此渴望分享，却又害怕分享。

真的我没有去宠您，我只是尽力而为为一份感情求取平衡幸福！

亲爱的您，我但愿自己能永远记住这一刻的心情。不管将来，您如何，我如何，我们如何。此刻只想让您知道，即使我在流泪，也是因为害怕无法承受您给我的美好。

小尧，在那遥远的地方，您抢紧您的幸福吧！祝福您、一个您最讨厌而又无能为力的我、写在2006年最后的一天！