Date:2007.01.20

Place:WH,HB

Time:20：22

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用了你的方式开头，这样会否多一点熟悉感？

 

不知道糟糕的心情从何而来，又是何时开始。噢~对不起，我在所有流言蜚语面前会很坚韧，所以那些希望我说：十年，你丫·#%￥#%#￥的人。可能会失望。：）

 

打开我的msn sp，才惊觉已经太久没有更新过它。而忙碌是借口吗？显然不是。要不我干嘛在写了一天的什么季刊之后还在这里敲键盘呢？

 

这里，是哪里……？

 

显然不是我的sp，那么只有一个原因。那里已经不再是让我发泄的地方。在万事具备的时候，我却蹦不出一个字来。

 

这里是白色的，那里是黑色的。这里没有播放器，而那里有BGM……

就如同我没有留在CQ，选择在WH一样。越感性的人，越单纯。

 

因此我相信被一首歌感动到哭的你，也是单纯的。你叫我小孩，而更多时候，我觉得你单纯的太可爱，想起蔡康永的书——宝贝儿。

 

你是我的宝贝er。于是在回家的路上，我强迫自己吃下一堆东西，企图让心情好起来，这样你也可以不用担心我。但是没有用，牛肉丸子被我丢进了垃圾桶，冰淇淋把我的牙都冰酸了，我发了短信给她，说不用等我。那么晚上8点多又没有什么活动的我，该去做什么呢。

 

打开千千静听，鼠标犹豫的划过，好，它吧——春泥

 

你知道我只钟情于jazz，这个歌是因为附带着一个故事才被我留下来的。前奏的钢琴曲响起的时候，我的手指和表情都变的柔软起来，我一直听，一直听，听到第五遍，才有了这篇日记的开头。

 

你常因为一些小事惹我生气，当然，这和我变的敏感不无关系。也就是说，不全是你的错。这不重要，重要的是这样抑郁的情绪日积月累，就会趁我偶尔脆弱时见缝就钻。今天，也许就是这样的情况。

 

我任性，你退让，我凶狠，你温柔，我沉默，你担心……

 

 

只会说“老婆我错了”，“老婆，下次我会改”的你，决计不会跟我讲这么直接的情话。我已渐渐习惯你的后知后觉和委婉含蓄。就连被父母逼迫一些事，也笑嘻嘻的跟我说“爸妈又谈起你了”，而转眼在签名上改上一句无奈的话。

 

你肯定急的跳脚了是不是，肯定会马上跟我说哎呀你误会了是不是？

 

不管是不是，我不会让你重蹈过去的覆辙。骄傲如我，也决不要求你去做什么事，你承担不了那么多，而我也正好不需要，那么，让快乐纯粹一些，何其好。

 

每每脑海里浮现出你告诉我的事，就想握紧拳头。在我这里，没有“一面之词”的说法。我是个简单的女人，只会相信我的男人，我只感觉到自己的心疼。

 

我会保护你。