kid这个算作小孩了。众所周知，我英文未过四级，小学生水平，所以如果用错什么，万勿见怪，我改就是。

 

小孩即是指你了。

 

如你所见，我写东西很杂也很广。谈情说爱，风花雪月，政论影评，无一不足。写东西是很简单的事，心中所想，化成笔下文字就是。进入电脑年代，打字可以来得更快，有错误，按下Back Space，一切都可以重头来过，何其不难？

 

只是大多是自己可以置身世外的事。例如看一部电影。主角再艰难，剧情再惨烈，也始终不过是别人的故事，自己悲哀过了，也就罢了。还能指望每天为愁而赋新词吗？

 

因为紧要无关，所以可慢慢看淡，轻轻看淡。

 

所以想到你，自己就无法淡下去。毕竟这么挂念的一个人，要装作无所谓，实在也是艰难得很。

 

今天载到一直以来都找不到的一支电影原声，里面有段旋律的注脚很是喜欢。“凡事太尽，缘分势必早尽”。

 

人是会随时间变化而改变一些看法，这点我现在终于可以相信了。

 

今天在写你之前，我先写了林夕。因为涉及他，不免回顾了他写过的一些歌曲。听这些歌，其实是走自己的一个回路。为什么这么说呢。

 

我是一个相当敏感的人，尤其是音乐方面。旋律加上歌词，可以令我很开心，或者很难过，并且彻底的影响心情。

 

认真的想一下，这几年，除开麻木的上班下班交际应酬睡觉打机，我不开心的时间，大约是多过开心那几刻的。我很少听歌词积极阳光的歌，最爱的《1874》也是惨得不行的歌。两个相隔百年的爱人，甚至可能他也不确定自己爱的人是否一百年后找得到，这种孤独感虽然来得莫名其妙，但至少也是对自己身边无法有可以倾诉的人的一种自暴自弃。所幸写词的人留了点后路，没让人惨得回不过气来。

 

看的古文太多，也喜欢中国的儒家文化，因此造就我这个人太会隐藏一些东西。就连自己最好的朋友，恐怕也不见得知道我对于一件至关重要的事，看法如何。并不是我不想诚实坦白，并不是我不见得光，而是曾经自闭的我，总归有些后遗症会带到来年的生活。

 

常对你说“含蓄”。何为含蓄呢，也算得上是“凡事不尽，缘分亦不早尽”的另一种说法。曾经见识过太热烈的爱，如同你也有过，但都应证了这句话。爱太深，有的时候真的就可以伤得很深。

 

我有时候觉得双子座的你挺让人难以言表。再用电影名做一个解释，就是“冷静与热情之间”。有时候的你傻得可爱，可以说出我也觉得很突兀的话来；有时候的你又过于冷静，现实犀利得可怕。

 

但既是爱得上你，就要一早预好接受两面倾向严重的你。

 

头脑发热便不会做傻事。我认识你多久了，我想一下，正好成月。1个月，我们经历了陌生人，认识，亲密的朋友，恋人的关系。如果要说得更短一些，前三者在8个小时内就已经完成。

 

我该说太快还是不应该，显然这是不应去考虑的事。因为这些事情已经做过了，你也曾意识到这样不对。所以接下来的冷漠，左右顾而言他，旁敲侧击，故作无事，都是应该的。这是自我保护，也是自我催眠，让自己以为什么事都没发生过。

 

可惜的事你不是那样的人，我也不是。如果可以这么淡然从容，我们也就不会有那么多刺痛的回忆。

 

于是我们要开始试着接触对方。感情玩不起，也可以试探得起。慢慢了解一个人，要借助很多人。于是有人对我说起你，有人对你说起我。我是什么样的人，你是什么样的人，每个人眼中都有自己的看法。

 

但这些看法都是他们的。

 

不是人人都可以到我们这样的关系，也就不是人人都可以很公平的去看待一个人。说女人相信直觉，其实男人有时候更相信，而且我的直觉到现在还没错过，我于是想，也许这份自信就栽在你身上了呢？

 

栽就栽了，这有何妨。在武汉的最后几日，并不开心，马甲看得出来，麦田也看得出来，表妹也看得出来。所有人都看得出来，我也不是不想掩饰自己，只是觉得在意这件事，并不是必须的。我一直在做一个心理挣扎，就是是否要把这些当做没发生，如同我过几日就离开武汉，也许一辈子再不会来了呢？

 

我想你也一直这么想，最好这一切都不记得，或是当作无所事事，笑笑置之。就如同你发给我的短信，有空来武汉玩。

 

我承认当时对你估计错误，这一半源于我内心深处那么一点点的自卑心理。于是迅速找票逃离这种城市。

 

那天夜里打了你很久的电话。说实话是是蛮心疼电话费的，但更怕日后有惨过电话费的心疼折磨我。

 

我一直觉得电话这种东西，在线那一端怎么从容表演都可以，当面对质的话，情形则要刺激得多。我感觉到你也挺害怕的，不停的说别来找我，第二天一定见面。武汉对我是个陌生的城市，我也无法半夜杀到你的面前。但我相信我的直觉，所以尽管你说第二天一早就找我，可挂电话那一刻，我便知这是不可能的事。

 

如我所料，如你所想，一天又浪费。终于到了我该走的那一刻，接到你的电话。

 

我该说什么好呢，学习你一样，装作无事，微笑面对？

 

马甲讨厌送人，送害怕离别时的心伤。我也讨厌别人送我，尤其是跟我关系不一般的。所以在北京跑路的时候，一个人提着近百斤重的东西上了车。

 

看到你。跟小P小高拥抱，入车。

 

你就在我身边。可是我说什么好呢。

 

掏出电话，看时间。你说，我们还有半小时。

 

我当时觉得这个镜头特别的电影化。半小时，我对你说的话，半小时能说完吗？和你说了一车的废话直到火车站，轻而易举的把这半小时浪费得丝毫不剩。我该后悔么？

 

检票，进站。道别。

 

我还是什么都没说出来，直到你再次出现在我身边。

 

这是最后的机会了。拉着你过关，人来人往的站台旁找一个稍显安静的角落。

 

抱住你。在你耳边对你说，我真的很喜欢很喜欢你。

 

我对你想说太多，想聊太多，但这一刻，只能化成这句话。我不知道你听到的那一刻会作何感想，但这也就是我心中所想。这几个月去太多地方，也认识蛮多女孩，但远没有同你一起的那种感觉。爱这种东西，就是这么捉弄人。

 

记得你送我的这个吻，淡定从容。检票员催促进站，再缠绵始终要走，所以我离开，坚决的不回头。我怕我一回头就走不了了，我实在是个不怎么心境坚强的人。

 

你说你回头了。那你应该也是对我割舍不下的吧？

 

到达，在宾馆里同父亲说起你。那时候与你并未确定什么，心里也很忐忑。

 

直到你喝醉酒，开始刺激我。

 

一次不够，再多一次。

 

很久没有这么难受，使我觉得我确实是彻底爱上了一个人。以前单方面的暗恋经历并不愉快，所以我觉得，我无法知道你是否爱我，而我现在这个样子，必须逃离。

 

两天没有联系你，我去了一个没有手机信号的地方。暂时的忘却烦恼，因为来不及烦恼。

 

回来的日子正是圣诞，通街的狂欢，自己心情复杂。和一群不怎么熟的人聊天喝酒，最后还是约了自己的好朋友单独再饮。看了看电话，凌晨2点，你这两天发来好多短信。

 

看到你刚刚发过来的，说，这是最后一个短信，圣诞快乐！

 

必须承认，那一刻酒精刺激的我，已经顾不得那么多。抢过朋友的手机，躺在遵义的街头，拨通你的电话。

 

你还不知道是谁呢，等我自报家门，你的惊呼声真是让我心情一下子愉快起来。最喜欢那个样子的你。

 

你哭了，但是我想你是哭得蛮开心的。我也开心，我知道你放不低我，有了这个做铺垫，我也可以勇敢去做一些事了。

 

两天后，当着那么多人向你表白。

 

虽然仅仅是虚拟的网络，但你也知道这份虚拟的分量有多重。没有它，我不会来武汉；没有它，你我也不会相识。我也从没有这么大胆过，但我想，这份付出，一定会有收获。

 

我到现在不能确定我赌赢没有，但我觉得，从概率学上来讲，已经是回本了。

 

很喜欢和你讨论将来，很喜欢和你讨论我们。虽然你有时候冷静得可怕，虽然你觉得我们没有未来，可我觉得这都是好事。

 

因为按照所有的数据表明，我们的确是没有未来。

 

可偏偏就在于，数据这个东西，永远只能参考，它背负不起两份爱。

 

首先，我爱你。其次，我爱你必然要给你幸福。

 

这是个真命题，而你不怀疑，关心的只是爱能维持多久。

 

而我觉得，你现在干的事，就是能让这份爱无限延长。

 

因为我时时刻刻都害怕失去你，所以我对你是不敢松懈的。我也不确定什么时候才是真正的拥有你不会失去你，所以，我会一直很紧张这件事。因为你实在太多人喜欢了。

 

我无法对你说，我要爱你一辈子。因为万一我不爱了呢？无法做到的事我不承诺。

 

但我要对你说，我不会让你受过你之前的那些痛苦。做得到的事，我要承诺。

 

很喜欢在家时，睡醒起床，看见你在身旁。

 

睡相很可爱，喜欢无尾熊一样夹住我。

 

头发很长，喜欢闻你头发的味道。

 

还喜欢你时而武汉时而重庆的口音。几有趣。

 

还喜欢你LOLI御姐女王三面的形态可以随时转换。几得意。

 

还喜欢抱着你，双手把你捆得紧紧的。

 

我眷恋这种感觉，而我喜欢上的东西便很难去改变，连听歌都是如此，爱又何尝不能呢？

 

你经历足足比我多五年，也许圆滑世故许多，这些对于我都不紧要。有很多看法，只能由时间去证明，尤其是我这种不善解释的人。

 

写这篇东西我一直不停的重复听《时光倒流二十年》。还是林夕，还是Eason。

 

谁让我倒流时光，一起亲身跟你去分享？

 

我很想，将来可以同你一起开心，一起失落。一个月，两个月，一年，两年。十年，二十年，甚至成世。

 

我们可以在一起。因为我爱你。