二十几岁时看到姐姐有个儿子，偶尔他们回到妈妈家住，我帮忙带他，觉得有个孩子真好，是生命的延续，也是生活的希望，所以从那以后都盼望早日有个家，特别是能有个孩子，甚至幻想即使自己找不到心宜的对象，也一定要有个属于自己的孩子，即使当时没有明确这样做具体的操作方法，但的确是幻想过。后来老天给了我一个戏剧般的故事让我结识了今天的先声，并且二人情投意合的都想要个家要个孩子，我们便闪电般的结婚，闪电般的生子。

    我至今不明白当时欢欢爸爸怎么想的，也许他是过分的偏爱女孩，也许他是不敢相信自己将有个儿子，他一直不肯给未出世的欢欢取个男孩的名字，一直到我孕41周时，我告诉他我的孩子是个男孩，他才给孩子起名。

    回想那个时候，没有任何医师告诉我孩子的性别，但冥冥中我总感觉还是个男孩，因为我很难想象我将要有个女孩，因为我是那么粗枝大叶的，而且从小被当作男孩子养大，总觉得自己很难和女儿打交道。结果，果不其然是个儿子。7斤半。

    现在我又怀孕了，我没有完全在第一时间向身边的人公开这个不会被守住的秘密，而是逐渐地向大家宣布我怀孕了。也陆续的接到了朋友们的祝福，他们都希望我能够不负众望的生个女儿，以便完美我的人生。我总觉得自己没有那个命，我仍然不敢想象我会有个女儿，尽管心里有这种期待而且也矛盾着。我看了很多关于新浪网上的关于胎梦的评论，看了以后马上就做梦大老虎咬我，大蟒蛇要攻击我，大象等动物在坏人来以前要撤离等等；还做梦去单位做卫生阿姨家开的小店买绸缎的中式服装；朋友的妈妈也帮我用我怀孕时的年龄和孕月测算，说这一胎可能是个女孩；有个学员问了孩子的心条速度告诉我应该是个女孩；姐姐也说看我的生活习惯全和怀孕欢欢时不一样，有可能是女孩……这一切都让我更加迷惑。无论是男孩还是女孩，只要是健康的孩子就好，我们拭目以待吧。

    提到健康的宝宝，我想大多数的准妈妈都已经顾不上孩子的性别，都更加关注孩子的健康。因为我的工作比较繁忙，也比一般妈妈承受工作的压力大些，所以在遭受了各种来自工作的打击后，经常担心孩子的发育健康。周三那天去体检，拿出了唐诗筛查的化验结果，当时就吓傻了，上面写着“唐氏低危”。因为医学知识的匮乏和孕期智商和记忆里的减退，我忽略了唐诗筛查只有两种结果，我的内心立即被堵上了一块石头。我一方面觉得我舍不得这个将近五个月的骨肉，一方面我在说服自己做个勇敢又负责的妈妈。痛苦是很多准妈妈都体会过的，和老板没给年终奖金是无法比较的。不幸中的万幸，我鼓起勇气仔细的阅读了报告里的几行小字，心里顿时豁然开朗。短短的几分钟我从地狱又回到地面，不知道是那种滋味的心情让我在人前潸然泪下，我已经考虑不到自尊，为了孩子还要什么自尊？一个还在孕育期的生命，你知道有人为你如此牵肠挂肚，如此在意关心吗？周四又忽然接到医生的电话，当他说我的某项指标不是很好的时候，我第一反应是天塌了，当我在第一时间里问他这个指标和肚子里的孩子有关吗时，我的心在颤抖着等待回答，当得知我只是我的身体有些问题时，我轻松多了，我告诉大夫那我就放心了。当妈的是愿意以自己的健康换宝宝的健康的，以自己的生命来换取宝宝的生命。

    四岁的儿子欢欢无知的告诉我，我是公主，他最爱我，等他长大了就和我结婚，我告诉他，他应该找个更好的女孩，因为等他长大了，我就要变老了。他问我为什么，我说是因为我消耗了自己的生命去培育他，当他长高了长大了，我把所有的能量都用完了，就老了。欢欢没说什么，好像有点感动得哭了。做别人的妈妈，就是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。

    一切都是值得的。