再次发觉这里已经是我太依赖的地方。

这里的关心让我平静。

这样的注视让我坚强。

这样的话语让我相信你们懂得。

“祝小筝姐快点哭出来……”

呵呵。真好。

好消息是，装模作样的终于哭了十几颗泪水。

翻出百年情书酝酿半天又运气压下去，对自己说“控制……”

最后还是被人冤枉哭的。

平生最恨人冤枉我。没做说我做，没说说我说，没想说我想，就会气急败坏。

我从来不是不负责任的人。

对任何事。

还不知道什么时候能够真正厌倦思考。厌倦自己与自己的冲突，厌倦忽然间就消失了笑容蜷缩在一个冷淡的位置看你。我知道这样不好，但，这就是我。你了解的。

好的时候，我那样好。你看我的眼神那样欢喜。

不好的时候，你看不到。

我把一个阴暗的家伙可怕的厌倦眼神藏在隐形眼睛的后面。

你看不到。不是厌倦你。

是觉得没有意义。又能怎样呢？卷土重来。我都不在乎。

也许我太在乎。

我根本不用在乎我自己究竟是在乎还是不在乎。

我掌握自己。我掌握我自己。我总是懂得无欲则刚，任何时候都可以光明磊落抽身而退。

别说我自私。这不是自私。我只是无望。

我明白这无望是最可怕的。于是我隐藏。

你是积极的人。

积极的人不会受伤。也许你可以治好我。把我变成一个正常的也积极向上的人。

对所有充满期待。怕伤害。却不躲。怕失去。也争取。怕任何事。但一切过去依然会很快恢复起来。

呵呵。

我并不羡慕。我接受我自己的所有。哪怕我经常如此的落寞。阴郁。用愁苦的表情迎接幸福的生活。

也许，正是这样的阴郁才吸引你。

你想在下雨的日子里任何的日子里，我狂燥的时候，我冷漠的时候，我抽鼻涕的时候，都像现在这样宽厚的抱我。

对我说“温暖罢”。

刚才电影里的台词说“你为了什么这样悲伤？”

“……这个冬天太漫长了。”

说的多好。