教师怎样与学生进行有效沟通

地点：全国班主任旗舰总群

时间：2012年5月25日，星期五，晚8点开始。

主讲人：心理学专家宋文娟老师。

主持人：董卫中；整理：秦艳华

宋文娟老师简介：

宋文娟，天津市滨海新区大港高中专职心理教师，中学高级教师，国家二级心理咨询师，中共党员，目前负责学校心理健康教育工作。获得荣誉：首届全国优秀心理学工作者，全国优秀心理学实验工作者；天津市优秀德育教师，天津市基础教育科研带头人，天津市优秀科研个人；天津市滨海新区优秀德育教师，滨海新区大港优秀教师，滨海新区大港优秀德育工作者。社会活动：北京大学网络教育学院心理辅导教师；天津市中小学心理咨询热线主持，天津市渤海名家大讲堂专家；天津市妇联讲师团成员，天津市家长网特聘心理专家；滨海新区青少年成长指导中心专家、滨海新区基层民生课堂专家；滨海电视台特邀心理嘉宾，滨海大港大港防止未成年人犯罪办公室专家；滨海大港大港兼职教育科学研究员，滨海大港班主任培训班特聘授课专家；多次应邀到上海、浙江、江苏、陕西、湖北、山西及天津市的几十多所院校讲学，带领过几十个团体的心理辅导，接待了近万人次来访者的心理咨询。社会团体：中国心理学学会会员，中国社会心理学会会员；中国基础教育实验研究会理事；天津市中小学心理健康协会理事会成员，天津市家庭教育研究会会员；滨海大港心理健康教育协会副秘书长、理事，滨海大港德育研究会理事。科研成果：共在《心理与健康》、《家长》、《家庭教育》《中小学心理健康教育》、《天津教育》、《青年教师》、《天津日报》、《天津教育报》、《德育报》、《健康报》、《今晚报》等省级以上报刊发表专业文章100多篇，近30篇论文及课例获全国或天津市一二等奖；共录制光盘（包括“讲座”、“电视节目”、“心理沙龙”、课例等）40多盘；参与编写的《教师与学生的对话》一书已出版发行，承担主持了8个科研课题的研究。研究特长：教师心理培训，青少年心理问题，青少年家庭教育，生涯规划指导，婚姻与家庭。

常务主持董卫中：今天我们有幸请到了心理学专家宋文娟老师跟大家一起讨论“教师怎样与学生进行有效沟通”的话题。欢迎大家踊跃参与讨论。讲座开始以后，我们将会统计参与讨论的朋友的情况，并进行考核。时间已经指向了19：47，在线的请开始报到！

天津心理宋文娟：欢迎大家与我一起探讨沟通话题，也希望大家过程中多提问题和意见。我是第一次做这样的活动，难免出现点问题，大家一定要及时提醒啰。

常务主持董卫中：今天讲座的题目:教师怎样与学生进行有效的沟通。我想这个问题的关键词应该是“有效”吧？

天津心理宋文娟：一、沟通为何无效

1.“无效沟通”表现：1.闭口不语、听而不闻、爽快答应；2.认错、辩解、顶撞；3.制造新问题（恶作剧）。大家还遇到别的问题了吗？

常务主持董卫中：这些现象在老师与学生的交流中经出现
天津心理宋文娟：无效，是因为学生的内心有抵触，是在与我们逆反。青春期孩子的逆反有三种表现形式：软对抗，硬对抗，对抗迁移。

整理秦艳华：有的学生答非所问

天津心理宋文娟：“答非所问”，是一种回避或抗衡，属于软对抗。

广东心理李仁强：对抗迁移是指什么样的行为呢？

天津心理宋文娟：就是把对老师的不满发泄到其他事物上活人的身上或人

天津心理宋文娟：

2.无效沟通特点：内容：对问题的关注高于对人的关心。过程：善讲不善听。方法：重社会层面的他律教化，轻个人层面的自律引导。结果：说了跟没说意义，甚至比没说更糟糕。角色上：把学生看得比他的实际年龄小。（教导训斥）要求上：把学生看成比他的实际年龄大。（总是不满）

3、教师的困惑：学生为何这么不听话？他们在想什么？老师该怎么说？说什么他们才能听得进？

4.思考：沟通是什么？对话、谈话。对话—平等，听和说；谈话--上对下，教导。问题的形成，一定存在一个心理背景；问题思考是一个心理过程，而非逻辑过程；问题解决，情感交流基础上的道理渗透。

天津心理宋文娟：很多时候，当一个学生被送到我们面前时，我们的第一反应是，又出什么问题了，为什么会这样？如果我们首先看到的是问题，而不是出问题的这个人的内心感受。将会关注问题：对方的感觉是，你只关心的是问题，而非他这个人；你不是为他好，而是怕他给你带来麻烦；你不懂他、也没办法，只会用大道理压他；你烦他，而不爱护他。--反抗是必然的。

广东心理李仁强：问题思考是一个心理过程，而非逻辑过程----心理过程和逻辑过程怎么样区分呢？

天津心理宋文娟：这个问题提得很好。心理过程参与了更多的情感；逻辑过程则主要是从道理、道德和规范的角度考虑。
    广东心理李仁强：宋老师说关注人而非关注问题，那么不谈问题，话题如何开展呢？

常务主持董卫中：我觉得应该是首先解决人的问题。

天津心理宋文娟：当然。我们目标是解决问题，怎么不谈问题呢？

广东心理李仁强：俺想把宋老师的理念具体化，可操作化 呵呵----

天津心理宋文娟：问题是，当一个人根本没打算听时，我们谈问题的意义何在？

广东心理李仁强：嗯，你的意思是先关注人 把孩子的注意力拉到谈话过程中来吗？

天津心理宋文娟：案例

例：某班两同学打架，班主任批评他们，结果发生了冲突。
学生：“不是我先动手。”
老师：“我问你，参与打架了没有？”
学生：“可是…”
老师：“还狡辩什么，错了就应该写检讨”。
--学生不满地离开。

上面的问题说明什么？先关注问题的效果如何？

常务主持董卫中：老师想最简单地处理问题，没有从学生的角度去关注事情发生的原因。

广东心理李仁强：沟通是双向的 不该是老师单向表达和要求。

天津心理宋文娟：很好。老师没聆听，只想说自己要说的，那么老师怎么说效果会比较好呢？

广东心理李仁强：让孩子把可是 后面的话说完。

常务主持董卫中：老师在处理问题的时候首先要学会的是聆听。许多事情，当孩子叙述完了，事情也结束了。

天津心理宋文娟：的确。有时，情绪需要发泄一下

广东心理李仁强：其实这样的老师是缺乏耐心，压根没有沟通的愿望，只想尽快处理完事，省的麻烦。

天津心理宋文娟：案例：

某班两同学打架，班主任批评他们，结果发生了冲突。
学生：“不是我先动手。”
老师：“我问你，参与打架了没有？”--换成“这点你做的不错”
学生：“可是…”
老师：“还狡辩什么，错了就应该写检讨”。--换成“我们有没有哪些地方做的不够好呢？”

广东心理李仁强：老师不去问孩子为什么打架，而是做自我批评吗？

天津心理宋文娟：不是不问，也不是自我批评。

常务主持董卫中：我觉得不是自我批评，而是站在孩子的角度去理解孩子，并让孩子能够发现自己在事情中的过错所在。
    广东心理李仁强：老师：“还狡辩什么，错了就应该写检讨”。换成“我们有没有哪些地方做的不够好呢？”

天津心理宋文娟：而是先让学生的情绪平静下来，让学生感到老师会客观地看问题。

甘肃高数柳老师：关键是孩子自己应该意识到自己的错误

浙江职教黄友上：作为老师应该怎么做？

天津心理宋文娟：“我们有没有哪些地方做的不够好呢？”这里的我们指的是学生，因为是老师在问学生。这个问话的口气，学生比较愿意配合。

广东心理李仁强：哦，让孩子思考自己的问题。我们一词语也显得和孩子站在一起，不是批评 不是对抗

天津心理宋文娟：对，是平等

案例：下面是我亲自做的一个案例的片段，供大家参考：课外活动时，八年级的两位男生，听说他们的“朋友”在操场与别班的同学发生冲突，就跑上前去围观，结果导致了一场校园群架。为此，班主任老师把他们带到了心理室。三位同学进门后，低头站在墙角边，一句话不说。但我发现他们的脸上仍“挂”着怒气，情绪还有些“激动”。招呼他们坐下来后，我与他们进行了下面的对话：
师：刚才打架了？（用平和的口气询问，试图了解一些情况。）
生：嗯。（学生不愿说话，脸上流露出对请到心理室的敌意的表情。）
师：伤着哪没有？（关心人优于关心事，以此缓解紧张的气氛。）
生：没有。（学生稍有放松，但仍不愿开口。）
师：那为什么还不高兴呢？（进一步表达关心，以赢得学生的接纳与信任。）
生：（犹豫地彼此相望，不语。）
师：（我用期待目光看着他们，通过“停顿”激发他们开口。）
生：老师，本来我们不想打架。（学生想说“委屈”，有对话的愿望。）
师：我想也是。可是为什么又打上了呢？（对学生的话表示信任，鼓励其解除“心理防御”。）
生：不是我们先动手的。（学生强调没“先”动手，说明他们是愿意向上的。）
师：这一点你们做得很好，再忍一忍不就打不起来吗？（给予肯定。同时，进一步了解实情。）
生：我们忍了。我们说：“值当吗？这点小事，”然后就准备离开。可是他们却过来拉扯我的衣服， 说：“你睬了我一脚不道歉，还说是小事。那行，我也踩你一脚试试。”说着，就恨恨地踩了我一脚。当时我就火了，就这么着我们打起来了。
师：这么说，你们打架是为了维护自己的利益？（了解行为动机）
生：当时，我们就觉得凭什么该我们“吃亏”。
师：也是。不过，按理说你们现在占“便宜”了，应该高兴才对呀。但你们现在的样子并不高兴呀，这是为什么呢？（对不想“吃亏”表示理解，同时进一步探索学生此时的心理活动。）
生：我们害怕会受到学校处分。
师：你们觉得，对打架行为学校应不应该处理？（引导学生对自己的行为进行思考）
生：应该。可是…，反正不能只处分我们吧？
师：你们认为应该怎么处理？（暗示学生，要为自己的错误付出代价。）
生：要处分就都处分。
师：如果都处分了，你们能得到什么好处？你们的利益就得到维护了？（启发：你们不是想维护自己的利益吗？现在达到“维护利益”的目的吗？）
生：至少我们觉得心里平衡点。
师：你们现在这种恐惧不安的样子，算得上平衡吗？（暗示学生，打架不但不能维护利益，还造成对自己精神利益的伤害。）
生：（低头不语。）
师：我可不可以这么说，用打架来解决问题，并不是最好的方式，你们同意吗？
生：（点头不语。此时是教育的最佳契机。）
师：其实，每个人在生活中都会遇到一些不愉快的事情。如果大家彼此不相让，都用自己的方式，都用拳头来解决，行吗？譬如，老师如果因为你们违反学校纪律、损害班集体名誉的行为，也叫班里的同学把你们也揍一顿，你们同意吗？（引导学生换位思考）
生：不同意。
师：所以我们要学会宽容，学会忍让，学会用理性的方式解决问题。你们说对吗？
生：老师，如果您被别人欺负了，会怎么办呢？
师：我想听听你们的看法。你们觉得，作为一个有知识的人，遇到这种事情，应该以什么样的方式去解决比较好？（引导学生自我教育。暗示他们，读书人要学会用文明的方法解决问题，不可“撒野”。）
生：……（学生举出了很多比较好的解决问题的方法）
师：你们这不是说得挺好的吗，为什么轮到自己就犯糊涂呢？
生：（不语）
师：想帮助朋友这很好，但一定要注意方法。我们要帮助同学进步，怎么能一起犯错误呢？怎么能无视校纪和校规呢？男子汉不能感情用事，应该有理性，应该象个干大事的人。粗鲁、莽撞、打打闹闹，这和三岁小孩过家家有什么区别呢？
生：老师，我们错了。（学生惭愧地说。）
师：知道错了这很好，希望你们以后不要犯类似的错误。真正的男子汉不单有力量，更应有智慧。懂得用理智的行动去实现正确想法的人，那才叫聪明。如果你们想做个真正的男子汉，想使自己变得更聪明，就应该知道该怎么去做了。 

生：老师，我们明白了。
后来，他们主动去向对方道歉，也对自己的行为作了深刻的反省愿。

天津心理宋文娟：如果我们发自内心地相信学生有向上的愿望，也有能力自己做出改变，就一定会有耐心的的。因为不相信，才会着急。

天津心理宋文娟：二、如何有效沟通

1.前提：什么样的人（对人的了解），在什么样的情况下（对事的了解），会出现什么样的问题（对问题与人的心理需要关系的了解），能听进什么样的话（对心理期待的了解），有什么方法可以解决（对沟通技巧与目标的了解）。之所以这样说，是因为：任何事情的发生，都有它合理的一面；任何人身上出现的问题，一定有他自己的道理；没有完全相同的两个人，也没有万能的解决问题的方法。“因材施教”首先要充分地吃透“材”，然后才能施“教”。其次，要明白：

2.沟通是一种人际关系：关系先于教育获得安全感：自动解除自我防御，开放自我。消除紧张感，平静下来，认识自我。增强自尊感，维护自我，取悦对方。一个人如果受到比他地位高的人的尊重时，他的自信心会增强；自信心的增强，使他敢于面对问题，愿意改变自我。让学生感到你就象他的朋友，你是在帮助他，维护他，而不是烦他，教育他，很重要。因为：人都喜欢喜欢自己的人，为讨得喜欢人的喜欢，愿改变、甚至委屈自己。这一点，大家赞同吗？

广东心理李仁强：确实 让学生感受到老师是在爱他，接下来的问题都好解决了。

天津心理宋文娟：那么，如何建立良好关系呢？

3.建立良好关系的原则

同感。进入对方的精神世界，并理解这个世界。同感的三种水平：A.站在对方角度理解他的内心世界；B.表达对对方内心体验的理解；C.引导对方对自己的体验进行思考。要求：用心去听、用心去体验、用心去思考。
积极关注。以积极的态度看待对方，有选择地强调对方言语及行为中积极的方面。前提是，相信对方有向上的愿望，是可以改变的。要求：不一味取悦对方（淡化问题），不放大问题（产生自卑），明确指出问题，帮助对方正视问题。

尊重与温暖。无条件地接纳对方，能容忍且接受他的缺点。对方的问题暴露之后，他本身就处在易受伤害的地位。如果对方感到你还能尊重他、理解他，他就比较容易接受你的观点。（人都喜欢喜欢自己的人）

真诚。真诚地对待自己，真诚地对待对方。（坦率地表达自己的想法，相信对方）。注意：真诚不等于说实话。真实的不一定都说，但所说的话一定是真实的。关键要看能否起到帮助作用。

同感、积极关注、尊重、真诚所以重要，是因为：人都希望被重视，被喜欢、被理解、被视为有价值。当学生感受到我们接纳他，尊重他、关注他后，就要进入沟通目标达成的环节了。将心比心，换位思考很重要。

4.有效沟通的技巧

苏格拉底产婆术。原则；回答必须简洁，干脆；回答问题，不是提出新的问题；不反剥，可以轮换提问。步骤：一是，提问，使对方陷入自相矛盾之中；二是，助产，顺着对方思路，引诱接受“真理”；三是，归纳，通过具体事明白通理；四是，定义，把这个道理应用到一般情况中。简单地说，苏格拉底产婆术，就是：用对方的道理与他讲“道理”。我上面那个与打架学生的对话，就是用的这个技巧。

广东心理李仁强：嗯 这方法很好，类似数学里的反证法，假设你对 然后按你的思路推导出矛盾 再否定你先前的看法，看起来是很比较快捷的方式

天津心理宋文娟：“你刚才说心里很烦，能告诉我是因为什么事吗？”“这次的一模考试我又没考好，但我觉得自己本来是可以考好的。”“你对自己的成绩不满意？还有些委屈？”“嗯。我丢了好多不该丢的分。”“‘不该丢的分’是什么意思？”“我太马虎了，好几个平时做过的题，考试时我都给做错了。还有些题，不是因为小数点位置写错了或物理量单位忘写了，就是因为把数字或标点符号看错了被扣了分。上高三以来，每次月考我都是因为粗心拉了不少分。老师也说我太粗心、太马虎，不然我的年级排名至少可以前进6、7位。快要高考了，我怎样才能改掉马虎的毛病呢？”

“你说那些分数是因为自己‘马虎’才丢的，难道你不知道考试时要认真吗？”

“谁敢不认真哪。尤其是这次考试，我比任何时候都认真。”李辰辩解道。

“你是怎么认真的？”

“每做一道题，我都在心里反复提醒自己：不要马虎、不要马虎。”

“当你这样提醒自己时，有什么感觉？”

“有点紧张，联想到以前犯的马虎错误，心里就开始发慌。”

到这里，学生对自己的“马虎”有所认识，知道了问题的根源了。

 

广东心理李仁强：不想马虎犯错误的动机太强 情绪太紧张 反而更容易犯错误

河南初语-杨光：还是以对方的“道理”来为我所用，说服对方。

常务主持董卫中：我通常把这种想法叫做“负强化”

天津心理宋文娟：理解的很到位。顺着对方的说法、不反驳，回答问题，引发思考。学生感受到了被关注，被欣赏。为了保持被欣赏的好感觉，他会努力维护自己在老师心中的好形象，配合老师。

河南初语-杨光：顺着学生的话沟通，效果比较好！这在辩论大赛中很常见。正是“以子之矛，克子之盾”

天津心理宋文娟：第二个技巧是： 针对不同性格的人用不同的对话策略。如，外向（活泼型、力量型）和内向（和平型和完美型）；自卑的和自恋的；爱合理化的（找理由）和爱投射的（发泄不满）等。

河南初语-杨光：是的。比所谓的权威压制、训斥恐吓要有效得多！因材施教，因势利导。对，平等对话很有必要。

天津心理宋文娟：是。现在的孩子度比较自我，压是压不住的。譬如：当一个学生在课堂与你顶撞时，怎么对待比较好呢？

河南初语-杨光：深有体会。有时领导也不一定会理解平等对话。教师首先要制怒，避其锋芒，平息怒气再找机会解决，自己给自己找台阶下。

浙江职教黄友上：先换位思考，在尊重的基础上引导。

天津心理宋文娟：我个人觉得：“顶撞”可能是不服，是试图“战胜”老师。这样的孩子内心通常是很自卑的或很很自我的。

河南初语-杨光：如果他不再继续顶撞，不影响上课，就选择课下解决，心平气和的处理，老师如果真生气了，正好达到了他的目的：显示了他“战胜”了老师

天津心理宋文娟：是的。自卑的人，特别担心别人说他不好，他想用“战胜”对方来获得平衡

浙江职教黄友上：这位学生的表现，可能是出于一种需要。可以先冷处理。

天津心理宋文娟：对，需要获得心理平衡，需要老师认可他。这时，我么可以满足他。当他心理需要满足了，就平静了。

河南初语-杨光：如果及时用合适的话劝诫他，也会收到初步效果，再趁课余谈心，解决，但是要平等对话

天津心理宋文娟：其实，表面强大的人，内心十分脆弱。通常，大发雷霆的人，内心是最无助的。因此，我们就不要在触及他的痛处。这样，相反能赢得他的敬仰。再如，对一个追求完美的人和一个依赖性比较强的人。你给他分配任务时，方法就要注意。对前者，你不需要说的太多，否则，他会觉得你不信任他。对待后者，你一定要交代细致，否则，不知道如何是好。

河南初语-杨光：比如，家长在训斥孩子的时候，有人辩解说家长误会了，训斥错了，有时不愿当场承认自己错了的时候，就会大发雷霆，这就是他的内心较虚（也叫无助）。我的理解对吗，宋老师？

天津心理宋文娟：是，内心软弱者，就会用外表的强大来平衡。人确实找不到解决问题的办法了，只能用高声来压倒对方了。还有，如果一个学生犯错误后，总在找各种理由开脱。说明，他已经认识到了自己的错误，只是出于自尊，不愿承认罢了。这时，就不用与他争辩。听他说完后，鼓励他几句就可以啦。

河南初语-杨光：是的，有时我们对待学生问题上，应该反思自己冤枉了学生没有。给他们辩白和解释的机会吧

常务主持董卫中：最近的几年我总是在反思过去的几年里，曾经冤枉过好多学生。

天津心理宋文娟：给他留点面子，他会心里会感激你的。

常务主持董卫中：给学生面子，也是给自己机会。

天津心理宋文娟：如何与学生进行有效沟通，关键是，作为老师，要知道自己的说话的目的是什么？与目标违背的话，一定不要说。如果说了，那可能不是为了解决问题，而是满足的自己的需要：给情绪一个合理化的理由。我这里，有几个沟通的案例，如果大家需要，我可以提供给大家思考。

初班答疑王晓静：如果能将学生看成是自己的孩子，那么你看孩子的眼神都会慈祥，也就能用心去理解学生的“问题”了

武汉中职白兰：请问宋老师：1.学生受到批评就不开心,有哪些有效的引导方法？2.学生太自我，不想听从老师教导，怎么解决？

天津心理宋文娟：第一个问题：关键是批评的技巧。批评前，先肯定他的优点，再指出他的问题，接下来再鼓励他。这叫“三明治”法。第二个问题：这类学生通常比较自我，喜欢表现，根本原因是，缺乏成就感。所以，把教导换成商讨，并且，让他感到，是他自己帮助了他自己就比较好。 

河南初语-杨光：该批评时不可免，批评技巧最关键！

常务主持董卫中：在这里，我想说，批评之前的鼓励相当重要，并且要是真正出自内心的，不能让学生看出你是假的

河南初语-杨光：批评之时兼鼓励，“三明治”法最有益！

初班答疑王晓静：所有的人都喜欢被人认同，不喜欢被人否定。尤其是 “自我意识”强的孩子。我们要在肯定他的优势和前景的基础上，看到“阳光”，再给他指出改进的方向。效果会很好！！！