读中专时的有一年春节，大年初一的上午，我有生以来第一次被迫“离家出走”——因为与妈妈起了激烈冲突，爸爸塞给我几十块钱，让我先去乡下爷爷家去住几天。
往事已入矣，慢慢长大之后的我，已经越来越能体会作为女儿对家人的那份感情（当儿子的，这种感受自是不如当女儿的），不再是当年那个不懂事的小女孩。如今在这提起，是因为前不久我第二次“离家出走”了。
那天，是我三十岁的生日，也许正因为是那样特殊的一天，所以才激起了我最终与妈妈针锋相对，或许在我看来，在那一天作为女儿的我，应该是要得到妈妈更多的疼爱与包容的，而不是与我“斤斤计较”。
那天，事情的经过我已不愿再提起，只记得，我和妈妈在场面闹到极其恶劣的时候，两个人都已经哭成了泪人儿，当时我的那种失望、伤心、难过甚至于万念俱灰，如今都不敢再回想。
那天，正因为是我的生日，有亲人和朋友会到家里来一起吃饭，顺便也是为一周后过生日的爸爸来祝贺，但我仍然不顾亲人、朋友阻拦，摔门而出地“离家出走”，那种决绝、坚定，仿佛摆明了这辈子都不会再回那个家，不愿再看到妈妈。
那天，后来还有一些曲折的故事，但无论我最终选择如何处理，绝不是代表我已经原谅了妈妈，或者说希望能求得她的原谅。
事后，我没有因此而郁郁寡欢或一蹶不振，连我自己也觉得奇怪。
我以为我会就这样与妈妈冷战下去，不再喊她，也不再回家去见她，不会像以前那样总喜欢打电话给她说说女儿家的心事，更不会想到要在她面前撒撒娇，我真的以为，我会这样恨她下去。
而我要谢谢鱼儿和果果。
一个多月后的那晚，鱼儿问起我曾在博客公告栏里写过那句“我的生日，开心了也痛哭了”，我才向她们说起生日当天发生的事。
鱼儿和果果用似乎轻描淡写的口吻，讲了很多简单却深刻的道理，但当时，她们也没能说服我放弃沉压在心底的那份“愤恨”。
第二天午餐后，我走在灿烂的阳光里散步，当太阳温暖地照在我的身上时，我忽然觉得它竟直接照耀在了我的心灵之上，而鱼儿和果果的话在我心里产生了奇妙的“光合作用”，让我终于拨通了妈妈的电话。
“妈。”
“哎。”
“在做什么？”
“打麻将。”
“赢了吗？”
“昨天赢了点，今天才开始。”
“营养师考试的时间定了，下个月底，所以我最近可能又不能经常回来了。”
“反正家里也没什么事，你交了那么多钱，能考过就好。”
“嘿嘿。”
“对了，那时候我带给你的那床浅黄色的被套还在吗？”
“没有吧，我没印象，不记得了。”
“就是那床很薄的，是的确良面料的，我想帮你换成纯棉的内里，这样盖在里面就会暖和些。”
“你记得是带给我了吗，那我要回去找找。”
“好，过一阵子我和你爸爸会去你外婆家，到时候绕到你那儿拿一下，你记得回去要好好找找，那被套虽然薄了点，但还是蛮好用的。”
“嗯。那我不说了，准备上班了，你多赢点。拜拜。”
“哦，拜拜。”
这就是我与妈妈冷战一个多月后，第一次的自然且寻常的对话。我知道，我和妈妈都已经原谅了对方，那是我一次不懂事的任性，或许也是妈妈一次不理智的表达吧。
在我心里，我仍然很爱妈妈。家人和家庭的和睦，永远都是我最在乎的。
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