今天是母亲节。
整个的下午一直收到短消息，囡囡写的。囡爸在一旁说：要我保密的，学校里举行短消息大赛，给妈妈写得最好的可以得奖。
原来如此，再读一遍。
三年级的小囡写的东西估计都差不多，没有感动得涕零的感觉。最后一条是学校发的，祝愿***小朋友的妈妈年轻美丽！老师真辛苦，要教小孩子感恩，还要哄小孩子妈妈开心。
能有这样的用心，真算不错了。
母亲节，母亲节快乐！
妈妈知道今天是母亲节吗？妈妈会在等待我说这样的一句话吗？姆妈平日基本不用手机，否则发条短消息是最自然的。可是为什么不可以打个电话给她，亲口对她说：妈妈，母亲节快乐！好象很难，难度几乎等同亲口对她说声：妈妈，我爱你！
小的时候跟妈妈离开太久，真的记不起来什么了。唯一印象的，是初中的时候。妈妈第一次来学校。姆妈穿一件黑色的绒线大衣，系着腰带，短发，年轻精神。与老师谈话之后，穿过教室的弄堂往外走。小朋友们都伸头围观，一片赞扬之声。只记得自己装作不在乎的也在门口，淡淡的，看姆妈走过。姆妈一向冷静而犀利地眼神瞟了我一眼，同时用温柔的笑容对牢小朋友。记得自己很索然的回去位子上坐下，倒不是害怕老师会告状。只是不知道为什么会很抗拒姆妈的眼神，洞穿的眼神。
果然，十八岁，回妈妈身边。十八岁的我，敏感而叛逆。和妈妈很默契的，在几个熟识的小朋友面前扮做最佳母女状。惹得那些小姑娘都抱怨自己的老妈，天天来家里报到，恨不得都给姆妈做了干女儿。实际上，妈妈一定愿意收了她们之中的任一个，因为我是这样的难收作。
很多的时候，我就是那么闷闷的，没声响的。妈妈不知道我在想什么，我也不会讲。我看上去迅速地习惯了新的环境，其实晚上起来的时候我撞头，然后在漆黑的夜里哭。妈妈从来不叫我宝宝，其实我很想听。
其实不是妈妈不喜欢我。
只是我们似乎在彼此的生命里缺少了一段时光，共同的时光。
几日前。妈妈来电话说身体不适。当时很忙，几乎没有时间跟她说话，答应周末陪她去医院。
忙乱了一天之后，躺在床上的时候突然很害怕。一种不祥的预兆让自己恐惧起来。
第二天，依是很忙，混乱中仍是觉得几分不踏实。不敢细想，只觉得双肩顶不住的累。
第三天，开会的时候妈妈来电话，已在医院检查完毕。不是太坏的结果让我猛的松了一口气。在会场里，胡乱地对妈妈说了声：谢谢！电话那头的姆妈笑，说瞎谢什么。借口开会挂了电话，心里又轻声的说句：谢谢天！
很累的时候会耿耿于怀妈妈对弟弟的照顾，妈妈不知道我的累。睡不着的那晚，想到的，从来没有抱着妈妈说：我不行的，你要来帮我的。。。。妈妈以为我一直都可以的。妈妈甚至很自豪女儿是那么的能干。
我是个倔强的小女人吗？从小女孩的时候起？
现在，我应该比妈妈强了吧。好吧，妈妈，我不再小气。我会让你靠。
现在，我还应该做个倔强的小女人吗？恐怕我也很难可以伸手对你说我只做你怀抱里听话的乖女孩。
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