总是在下班的时候开始疲惫。
堵塞的车道，任性的行人，灰色的天，开着我的小车沉闷地陷落在一堆长着四轮的大大小小的铁皮工具中。甚至觉得这些小铁皮盒也是无声的无言的，阴沉的冷漠着。装着疲倦的我，我的小绿Q会对相向而行的大Ｂ散发倾慕眼神吗。能做的，经常是放一些歌，开得响响的，有时侯会被歌感染，慢慢地应着旋律开始有点明媚起来。而有的时候，便是彻底的烦，断绝的粗鲁，将自己摒弃在音乐之外的烦躁。没有归心似箭的急，不会想晚餐的去向。17：00——17：30 茫然无从
总是在进菜场的时候也不知道要什么。
不喜欢菜场，不喜欢它的零乱，不喜欢它的潮湿，不喜欢它的肮脏。可是，它离家是这样的近，近得几乎有点让人嫉妒的方便。在超市的储备消耗时，享受它的好却又嫌弃着它，近乎不知好歹的利用它。总是去同一家摊贩买蔬菜。热情的老板娘，有着天生的精明与能干。沙哑的嗓子，娴熟的手脚，讨好的招呼，就这样买下了几样。不问价钱，不看秤，看着老板娘在帮忙加工自己家的半成品。交易就这样完成了，额外的，经常会获赠青葱数枚。青葱通常由收帐的老板亲手递上，几次之后发现小老板对尔等少妇甚是优厚，出手较大方，眼神较献媚。黄脸婆们总算找回几分自信。17：30——18：00 随性无方
总是在走进厨房的时候打起了精神。
看大长今的时候经常在想，导演最失误之处就是找了双又老又胖的手来做替身。于是，在切菜时，经常会想起那双手，难免的，有些骄傲的自恋地分神。若真换了双细滑娇小的柔荑完成那些美味，男人们的虚荣心与贪心会不会愈加膨胀。洗着、切着、炒着，真的来不及想起那个回家来吃饭的男人。习惯的，知道他会在我基本完成的时候正常出现。没有甜蜜的，没有幻想的，没有憧憬的，为一个男人做饭。想来，充满母性的想为一个男人做饭，是女孩子也都做过的梦吧。只是，很多年后，突然会想起所有的，初初之时的，怦然心动。
岁月已将美好堆砌在心底，等待着，所有被点击到的每一次灿烂。这个阳光少妇甜美的想。当然，彼时这个忧郁少妇亦会惆怅岁月已带走所有美好，回忆起，滔滔逝水般的心伤。反正，分神忽悠中，美美会创意出几道可口的小菜。再有时，便自怜起来，怀念爸爸的小菜，怀念满满的，盆盆的，现成的饭菜来。会愤愤不平的嫉妒弟弟，会善解人意的感恩父母，会沾沾自喜的欣赏自己。做饭的时候，会想的很多。18：00——18：40 漫无边际 创意无限
味道，不是饭菜的味道。
有一天，忽然在想。为什么自己喜欢做饭，会知道自己要怎么做饭。无数次的做饭中，无数次的走神，无数次的乱七八糟的想法伴随着做饭的过程。
昨天，突然的，想起初中夜自习回家。爷爷都会留饭菜给我，小碗里的，却经常是好菜，鸡的腿，鱼的肚肉，一碗排骨汤，剥好的虾。。。那很多的晚上，享用的美味留在记忆中。喜欢爷爷做的饭菜，不是他真的做的有多美味。而是，他的味道，是独一无二的，家人的味道，家的味道，爱的味道。
不知不觉中，就有泪滑落。很想告诉爸爸，他做的饭菜真好吃。眼前浮现的，却是新年中无意看见父亲花白的须。泪止不住地流。
哭完之后的现在，呵呵，也许，我该改个题目叫一个文艺女青年的做饭记。
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