隔了这么久这么久，蜷缩于此，听着熟悉的音乐，眼泪竟不自觉的流下来．看来心是需要有一个避风港停驻的，

哪怕只有片刻．

长舒一口气，坐了一天，腰酸背痛小腹隐隐作痛，一整天没吃正经的饭，你凑合的三餐我不愿意评说，我不凑合的话你又会不痛快，所以既然懒得冲突，就不吃了．然后这一天消化了一包太平苏打饼干，两个桃子，三杯咖啡，还有小双童鞋送我的大容量酸奶一杯．是的，我对着电脑呆了一天，因为我现在已经不太会跟您交流，所以只好选择回避，不发生正面冲突，不多说话，不多做事，甚至不多吃东西，让自己清净些，真的，我不愿意发生纷争，我不愿意受伤，我形单影只，我孤军奋战，我．．．还要我如何？

我知道您委屈，我知道你也孤单，我知道你年近古稀，我尽量做到孝顺，我尽量体贴，我觉得我已经尽力了，没有任何惭愧的说，我尽了全力，即使如此，我仍然是你口中＂天上地下＂．的．．那个＂地下＂．我都已经落入尘埃了，还对我有要求，这就不客观了，甚至强人所难了吧～

也许，未来的某一天，我没了机会与你口角，没了机会跟你说笑，回头来看这些字，还能感受到此刻的心酸吗？不知道，未来的事交给未来，现在，我的感觉糟透了．．．这感觉因为你冲动的爆发．难得今天休息一天．怒吗？我忍了，因为我没有资格不忍耐，我认了，真的，让我陷入泥潭，流入沙漠漩涡，淹没于沼泽．．．总之，我认，我忍！

你嫌弃我吗，也许心里并不是，只是也许！因为你的表现，说明了你嫌弃我，我不能不认为是这样的，尽管这现实难以接受，我接受吗？我告诉自己，只能接受别无选择～生气不如争气，但是你懂吗？你不懂，你拿我的孝顺当砝码，你拿我的容忍当权力，你对我说了最伤的话，你对我发了最大的脾气，你爱我吗？你爱，只是你不会爱我，你永远学不会用正确的方式疼爱我！你甚至都不会爱自己，你委屈自己，你责难自己，你苛刻自己，你．．．最后都爆发在我身上，你选择自己做的事情，把一切后果让我承担，我是谁呢？只是因为我在你身边吗？你寄于我多重的角色，我唯一能担起来的只有一个，其余的强加于我，再对我强求理解，我给不了，我理解不了，你就一次一次的伤我．．．够了！

我从来没想过，你我会有今天这种状态，我都害怕了．我想一转身就逃开，逃到不相见的地方，我想随便找人结婚，实现你最迫切的愿望，也实现我逃离的愿望，可是你，让我害怕了，我甚至也害怕婚姻，我不想走云云的路，我不想与一个没道理的人生活，我宁肯孑然一身，可这又矛盾了，不结婚，就还要与你一个屋檐．这是走投无路吗，这是进退两难吗，这是我吗？我的人生怎么会是这个景象!

我发现我写过很多文章，很多个主题都是争执，跟不同的人，这让我更害怕，难道我是一个怪胎吗？我是存心与人过不去吗？我真心的不想这样，我与人为善，我委曲求全，我甚至谄媚阿谀，我富于同情心，我对生活充满了好奇和难以言表的热爱，我对无知世界充满了未知探索，我还是一个积极的人，可是，你们，我最爱的人们，为什么忍心如此对我？

我还是很天真，甚至是幼稚，根本就是幼稚．我不懂营造气氛，不懂讨人欢心，我会的是默默的承全，默默的付出，我不会讲讨喜的话，说了我会脸红，如今这把年岁，我也不会撒娇了，我真的是摔到地上了，是的我是地上的，我一直踏实的尽自己的力，我一直脚步沉重的走，没有搀扶没的帮助，我卑微入尘，只是你们还要再踩在脚下跺一跺吗？真形象呢，你确实跺脚来着，当我躲在卫生间，你的动静还真大呢．如果马桶能够将我冲走，我会毫不犹豫的跳进去．可是，我虽然卑微如尘，还得打开门，还得面对，还得继续我一个人的生活．这就是现实，目前我无力改变．

如果不能让生活更美好，

至少，

不要让生活更糟糕！

如此糟糕的生活，

是自己造成的，

以后我的心里应该只有自己，

那样，

甚至会得到你们的尊重．

我终将成为，

那个，

自己最讨厌的人．

也许也会成为，

你们欣赏又尊重的人，

只是连也许这样的假设，

机会也不大．

我知道自己的份量，

也知道我在你们心中的份量．