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发信人: godblessyou (我不是好女孩，而且是个衰人), 信区: Pictures
标  题: 好痛苦
发信站: 南京大学小百合站 (Thu Apr 21 12:34:21 2011)

我从来没有像现在这样希望我或者我妈死掉
简单地说，我妈是个疯子。她的存在让整个家不幸福，尤其是我。我是个废物，我的存在
对我家也没有任何实际价值。
我被外婆外公养到12岁，一直到12岁，我都是个又欢快又自信的小姑娘。
后来我和外婆外公搬到南京和我妈一起住，我的噩梦就开始了。我妈是个从来不讲道理，
非常自大，霸道，顽固的一个人。而且我觉得她心理也不健康。
她从来没有说过任何人的好话，除了贬低我的时候。我的几乎每个朋友她都觉得不顺眼，
她总是不断地说他们的坏话，使我相信每个朋友都对我心存恶意。直到2008年我终于离开
家了，我才慢慢发现自己当年误会了好多好多人。
她否定我的任何决定。我买的所有衣服，我剪的所有发型，她都会不停的说有多丑多丑，
一直到我相信我又把事情弄砸了，直到我不敢自己剪头发，买衣服，必须要拉着她。
她一出门就会和人闹不愉快。坐出租车的时候经常和司机吵架，因为走的路线不合她心意
，或者会多出2元钱车费。火车站人挤人别人碰了她一下，她就会眉头一皱很夸张地发出厌
恶的声音。
她在家里依然保持着随时要和人吵架的姿态，弄得全家鸡犬不宁。她有洁癖，地上滴上一
滴油一滴水落下一片皮屑她就会对着我，外婆或者外公大吼大叫。在家里每天我都提心吊
胆的，不知道她什么时候会生气。她不做饭，每天闲下来就擦地板，擦抽油烟机。外婆老
说你妈也很辛苦，但是我觉得她的辛苦更多的是为了满足自己心理洁癖的需要，而不是家
人。
我妈几乎不表扬我。她嫌我不够好看，说亲戚家这个小孩比我好看那个小孩比我漂亮。她
嫌我不够优秀，老是说她们大学同学小孩成绩比我好去了北大怎样怎样。中学时候去开家
长会的时候她从来带不回好消息，总是这个老师觉得我不行那个老是觉得我不够好。终于
使我认定所有老师都看不上我。中学，甚至大学考试，一考不好她就不会给我好脸色，总
是一脸鄙夷地说什么：考成这样还看电视/还上网/还和别人出去玩。。。。
她喜欢打人。我的青春期就是就是和她三天一吵架，两天一挨打过来的。她不允许我和她
意见不合，一不合就开始吵。一开始吵她就变得像疯了一样，想把我骂倒在地再踏上一万
只脚。显然她是没有办法如愿的，于是就会打人。她抓起什么东西都敢下手，电水壶的电
线接口什么的她都敢用。有一次我把房门锁上了，她打不着我，她就拿刀把门劈了一个口
子，解开插销把我拎出来接着打。
她不许我向别人诉苦。虽然我说就说了，她也不会知道。高中我和我同桌说我妈老打我之
类的话，她就回去和她妈说了。她妈是个热心人，家长会的时候就跟我妈说对小孩不能这
样。我妈觉得被冒犯了，回家常常提起这事，就会用很难听的字眼侮辱我和同桌的妈妈，
像什么二百五之类的都算好听的了。
我最近身体特别差，在外地经常睡不着觉，吃饭也不规律，还有一堆的病，于是就请了一
个月的假回家看病休息。本来以为她可怜我一下，结果她看到的只是我的脸色不好看，人
不好看了，没有达到她的要求。那种嫌弃的眼神我觉得特别心寒。
我妈也有好的时候，她会陪我熬夜打针，去机场接我，帮我拎所有行李，眼巴巴的在领事
馆门口等我签证出来。带我来北京看病，愿意在我身上花钱。在家里想着把好吃的东西留
给我吃。其实我很爱我妈的。一个人在外面的时候，脑子里全是我妈帮我推着特大号箱子
的样子。
但是，我还是觉得快活不下去了。这么多年，她践踏掉了我所有的自尊和自信，毁掉了我
独立的人格。让我现在就像一个废物一样。最可怕的是，她过去，现在，以及将来，没有
改过一丝一毫，也没有任何改变的可能。她没有承认过任何一个错误，没有觉得打完我骂
完我有一丁点对不起我。现在我在宾馆的卫生间里嚎啕大哭，她在外面看着电视哼着歌。
我觉得好绝望。

读后感:

    一个母亲,自信、乐观、向上、豁达、善良、独立、宽容，对一个家庭就是幸福的根本。更年期的女性身心很艰难，可能无法控制自己。自己提前预防和学习自我排解的同时，家人要宽容、温暖与帮助。

    让孩子生活在赞赏中非常重要。

    自我检讨：过去和现在，我对自己的母亲有足够的关爱吗？当我逐渐步入中年，我会做一个让孩子满意的优雅自信积极向上的母亲、让家庭幸福快乐的人吗？

    努力......