在听《晚安北京》，就想写《晚安北京》。有很久了，只是一直写不出来。慢慢我就发现，原来自己特能喷特能侃的那部分，都没有落到我心底的最深处。毕竟我每次大汗淋漓地完成创作后，总会有如释重负的快感，当然也还会有成就感。从一定角度来讲，抛开道德伦理不议，写作跟ML其实没有本质区别。

这首歌总让我想去过去，想起我的大学，想起那段一个人在心中活的时喜时悲的时光。在生活日复一日地忙碌，我疲于奔波而乏于思考的时候，突然发现用心来生活也挺好的。当然前提是继续有人在北京为我支付昂贵的房租。

很想给过去一起听许巍和郑钧的兄弟打个电话，告诉他我们都回不去了，回不去那个在寒冬的深夜无忧无虑吃泡面喝可乐的时代了。

很少上msn，因为太忙。当然每次上去总会有些新发现，比如邂逅一些老朋友。然后很轻易就会拉开一段回忆的口子，只是我已经很少跟朋友在聊天中谈起过去。我觉得经常回忆会显得很悲壮，仿佛我已老去。

先是上了msn，然后突然就想去开发msn上的空间。想起一个词叫“自留地”，多次路过而不耕，msn上的这30来M空间也成了一牵挂。忘记了从什么时候开始，我已经对陌生女网友的长相不感兴趣。当然，这不代表我之前是个跟大家多不一样的纯洁人。

就在今年夏天，我还在北方的海边偷拍了一个小裸男奔跑的全过程，并且挑选了最精彩的一瞬间当了自己各种即时通讯工具的“形象代言人”。经常会被问起这是谁，语气古怪或者调皮，我并不反感有人把那个当成童年的我。穿裤子之前的那段记忆我基本已经遗忘，这里望梅止渴也是一件不错的事情。

小时候有过不能见人的女装照片，也有戴着红花瞪着大眼睛的获奖照片。女装的事情已经遗忘，但拍获奖照片那次却印象深刻。那个摄影师的技术好差，一张大头铁居然反复摆弄我的脑袋长达半小时。当时缺乏被照相的技巧，在乡土摄影师并不科学的指导下拼命睁大眼睛不眨，于是眼泪就出来了。

中学时候流行交笔友，我过于清高等着笔友来交，到头来反倒捡了一身清白。当年曾以一篇战斗檄文风靡半个县城，矛头直指我卧薪尝胆三年才考区的高中的乱收费现象。有邻校师范学院的进步女孩给我来信，字字火辣让人脸红，美中不足是没附照片。

大学时代，我曾经是众多男女老少所崇拜的偶像，其中尤以青年女子最为疯狂。曾有一自称管理学院系花级人物找我见面，意图开门见山，想瞅瞅我长啥样。当时我在网络中照片的曝光率远没有文章曝光率那么高，所以接到系花的“面试”通知后我吓了一跳，想人家系花见了我该多失望。

后来的事情可以略过不计，据说系花把我常去的几个教室找遍后不见人，哭了；也有个版本是说系花找不到人后破口大骂，原形毕露。我觉得更生活的情况应该是边哭边骂，换了我当女人肯定这样干。

工作后我胖了，反倒开始无所顾虑。阅人无数，却收获甚浅，常常觉得疲惫不堪。经常熬夜写稿，在胳膊酸痛中迎来很多个日出。只是以前是写一些只有几十个甚至十几个读者的小说或者随笔，现在主要换成写新闻。

突然发现这样对照片很不公平，因我从来没有熬夜整理过照片，但这不等于说我数十G的数码照片都是瞎拍的。一直觉得文字重于照片，因为文字的灵感一闪即逝；照片存在硬盘里，除了硬盘有闪失，一般闪不到哪去。刻光盘的习惯反过来又助长了我对文字的冷漠。求职简历曾写热爱写作，喜好摄影，从字面意思看，热爱程度比喜好要浓烈些。

前些天白天跑会晚上写稿，长稿短稿一起写，一周工作量是平媒体一个记者的三倍，同时拿人家三分之一的薪水。这其实没什么，只是我不会象一些人那样老称自己在“忙碌地工作”，要更加努力地工作。真正的投入跟敬业状态应该是，在某天突然不用熬夜赶稿了便觉得无所事事，象丢了魂似的。

每一次一篇满意作品出笼，整个人心力交瘁，象死过一次。已经习惯这样一次次轮回了，在不断写稿中炼狱然后升华。注定了，处理照片没法给我这种成就感，毕竟摄影是一件比写作更取巧的事情。

2005.11.3  2：54