我结婚几年了。没有办婚礼，也不想办婚礼。

     虽然，昭示天下我们婚了是件很重要的事，但我还是认为婚姻最重要的两个人对生活在一起的态度。和一个陌生人生活在一起，开始的三年内，适应对方生活习惯是个很重要过程，二、三十年养成的习惯基本上是改不了的，谁也改变不了谁，这个过程是个磨合适应的过程，有很多缺点在同居的状态下，才会显现出来，是指责还是包容，实际上是你对一起生活的态度。如果双方都向共同的方向努力，就会为对方改变自己包容对方。比如购物方式、出行方式、早起晚起、交友的方式等等细节部分。

     早上坐在沙发，看博客的时候，发现一个有趣的地方，我一直欣赏和喜欢会玩的男士。我老爸是，我老公是，我老友们也都是这类人。我却是个不喜欢户外运动的人，但这不影响我们成为家人朋友。大概人们都在寻找不同的那一半，至于是否可以在一起愉快地生活，就是我们的态度决定的。

     老妈和老爸吵了半辈子，就是因为老爸贪玩，下棋、麻将、打牌，旅游，不亦乐呼！所以，吃饭的时候，就成了老爸的声讨会，这种状态损害了老妈的健康和我的婚姻观，和老妈在一起的时间要比和老爸在一起多很多，听老妈的抱怨，对老爸意见极大，也害怕成为老妈那样。于是，工作成为了我的寄托。觉得安全感只能自己给自己，那时我是个不婚主义者。后来，老妈过世后，和老爸在一起的时间多了，发现片面地看待老爸是不公平的。一位乐观的老头，坚强地对抗各种病症，和老朋友们还在下棋、麻将、打牌，坦然面对生活的鸡毛蒜皮，只要我们需要随时愿意帮助我们。这才发现，老年人只有活好自己，才是对家人和孩子最大的帮助。也很遗憾，老妈为了家、孩子放弃自己的生活。才会陷入不甘……

     前人的例子是自己的镜子。我老公也是个很爱玩、会玩的人，游戏、打球、旅游、滑雪等等更费时间。有些我根本就不会，会的也不想和他一起玩。原因水平不一样，被他骂笨还不如和自己的朋友们一起玩。但我爱和他一起找好吃的餐厅、一起购物闲逛，跟他叨唠我的远思近想，听他不同的分析角度。这种不失自我的生活状态真的很舒服，也问过我有什么不足，请他指教。于是，他说：“不做家务，不修边幅，不讲道理。”还好他认可我真诚、大度，可以信赖。往后的日子还长着哪……我更希望我们可以更加交流双方的不足，只要不是致命的差距，我会缩小他的缺点，放大他的优点。幻想幸福，实现幸福。

     身边有很多优秀的朋友回归单身了。当时大多数的理由，现在想想都可笑，无非言语不和、小钱小物。瞬间这个人陌生到了非离开不可了。其实，事物的变化从开始对价值观的认知就存在了，随着时间的流逝，对待生活的态度也随着改变而改变。向上、向下、平行，有着自己的状态，期望对方改变。只是，我们习惯了往好的地方想，假装坏的方面不存在，不沟通漠视问题的存在，等待爆发的那一天，所有的不满都吐出来了，双方在对峙中，南辕北辙。我们都不想做坏人，都渴望成为别人眼里的好人或受害人。不调整好心态，总有一天我们都是婚姻的加害者。

     精致生活很重要，但我的婚姻就是柴米油盐，鸡毛蒜皮。那种给别人看的日子，不是童话就是神话，不真实也不习惯。我和老公的生活习惯有些不同，但我尊重一个愿意和我共同面对生活的这个男人是个独立的人。我希望他有自己的世界和空间，我也不会改变自己的一切去迎合他。在一起是锦上添花的事，绝不想发展成束缚对方的枷锁。