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让继父母卸掉沉重的心理包袱

(2006-05-02 15:07:57)

当你重新选择婚姻的时候,如果对方带着孩子,作为继父(继母),和孩子和谐相处不是一件简单的事情,对孩子的教育更是令人棘手。
马先生,45岁,去年和相处不错的女友第二次走入婚姻,妻子的身边有一个15岁的男孩子,和马先生关系极其对立,马先生说,我不敢批评孩子,不敢说孩子,因为我一说,孩子就大闹,妻子就不开心。现在的孩子我说不得,管不得。但是,我对妻子感情很深,对孩子我也想负责,妻子也知道我的心,但就是到了事情上,妻子就不高兴,我真的不知道该怎么办了?
赵女士,28岁,经过恋爱,她嫁给了比自己大7岁,成熟稳重的杨先生,杨先生带着一个小女孩,赵女士接受了孩子,但是,在生活里,她渐渐地感到了不快,她说,“我知道社会上有些人对继母评价特别难听,对孩子多么多么不好,我从心里爱老公,所以,我也非常爱这个孩子,我想做孩子的亲妈妈,把孩子‘视如己出’,可是我非常努力,付出了很多很多,孩子的奶奶、姑姑这些人,老公的家里人总是在孩子方面对我‘另眼相待’,总是担心我亏待了孩子,我心里非常难过,无论我怎么做,他们都是戴着有色眼镜看我。孩子对于亲生母亲总是念念不忘,和我相处非常好,可是一到老公前妻来看孩子的时候,孩子又和她非常亲,我心里很不是滋味……”
马先生作为继父,拿捏不准教育孩子的尺度,孩子的故意作对,妻子的不理解,让他备感茫然无措。而赵女士掏出心来给老公的孩子,却总被人用有色眼镜看待,当她看到孩子和老公前妻亲密相处的时候,心里又怅然若失。
在某些传统观念里,对待继母、继父是有着先入为主的偏见的,比如广为熟知的俗语“可勒鱼,一裹针最毒不过后娘心”,“十个后娘九个狠”,这样的俗语在全国各地都有,是文化上的消极偏见,这种消极的文化偏见直接影响着再婚家庭的亲子关系,赵女士总感觉被人另眼相待,其实,她的内心痛苦是消极的文化偏见所造成的。马先生的心理负担是源于文化偏见给人的心理压力。改变几千年来约定俗成的文化偏见不是朝夕可成的,也不是一个人的力量所能达到的,具体到每一个再婚家庭,每一个再婚的朋友,我们需要做的不是一味地向传统消极观念斗争,而是从内心调整自己的心理状态,适应重组家庭的客观现实。
为什么有的继父、继母感到自己的角色很尴尬?因为当你真的完全用对待亲生子女的情感来对待孩子的时候,你希望对方是自己亲生的,但是,做得越多,你越会体会到并非血缘关系的这个客观事实,你的爱不会代替孩子的血缘至亲,这个时候你又会像赵女士那样怅然若失,仿佛掉进了一个心理黑洞。再婚家庭里亲子关系处理不好,往往会给夫妻关系造成负面影响。
再婚家庭处理亲子关系的基点不是学习方法,而是要帮助继父、继母从心理黑洞中解脱出来,首先成年人要接受现实,也就是自己并不是孩子血缘关系的父亲或者母亲,孩子和自己的感情不可能是血缘感情。有的朋友想把孩子“占为己有”,粗暴干涉孩子和亲生父母的联系是错误的,同样的,希望用自己全部的爱来从亲生父母那里“拉回”孩子的心,也是不客观和不实际的。
其次,做孩子的忘年交,变管教为负责任的帮助。再婚之后,你可以和孩子明确地表达自己的心:我不是你的爸爸(妈妈),但是我愿意做你的朋友,我尊重你和爸爸(妈妈)的感情,不会干涉你。我会实心实意地帮助你,你的学习、生活等等,我都会帮助你。从帮助的角度来体现你的责任感和抚养义务,以朋友的角色进入孩子的生活,相处起来会更加从容,成年人“错位”的感觉会自然而然地淡化,以至消失。
第三,许多再婚家庭中的亲子矛盾需要加以甄别对待,像赵先生的家庭那样,孩子处于青春期,如果亲子间的沟通搞不好,即使是亲生父亲也一样会和孩子矛盾重重,所以成年人没有必要增加额外的心理负担,正如前文所说,这种负担源于文化偏见,青春期很正常的亲子间的矛盾和分歧,如果发生在血缘关系的亲子之间,可能会被理性的对待,而一旦发生在再婚家庭,这些分歧和矛盾便会被不理性的夸大和扭曲,被妖魔化的继父继母成了有苦难言,百口莫辩的“过错方”。
再婚家庭中,成年人依然需要努力掌握和孩子科学的沟通方法,长期坚持,使之成为自己的生活方式,从而根本上促使亲子关系和谐。
赵风羽

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