今天我终于把我现在的工作辞掉了。或者说准确一点是被炒掉。事情搞得很僵，我已经很久很久没有这样和人起过争执了。

下午从以前的工作地点走进车站的时候心情很复杂，由于太过激动手微微有些颤抖，但是我几乎是跳着下了车站的台阶：总的来说还是很高兴！不管怎样我结束了一件对我来说错误的事情！！

博客上一直有很多朋友，心疼我工作辛苦叫我辞掉。可是大家不知道，其实一开始在这儿工作的时候，我曾经签了一个类似于卖身契的东西。就是说如果我他们教会我按摩的技术，之后我就必须在这儿工作一年以上，否则得交出10万元得培训费（大约七千多人民币）。一开始就有很多人对这个事情提醒我（包括我妈妈、亚东哥哥、善良的大等等都持保留态度），但是当时找工心切而且欠缺考虑，凭着当时第一次见面的老板的好印象，一意孤行便签了。如果照他说得学会之后一个月能挣20万，我怎么可能舍得走嘛。

我很美好地憧憬了半天如果赚到钱要怎么使，但是学了一段时间才知道，是，干了4年按摩的前辈是能挣到这个数，可是我这个大新手，起码得到半年以后。加上最近店里生意一直不好，我其实心里一直灰灰的。从1月16日开始，到2月底我一共挣了93400日元（虽然加上了研修期，但是日本的打工一般研修期也会有钱啊··），如果算成时薪简直低到没法见人（我身边的朋友时薪平均850左右）。没事没事。老板说过了一月生意就好了，我的技术也会进步的，所以我毫无怨言干劲十足的努力着，从来没有叫过一声苦一声累，也从来不说工作的坏话。别人看我辛苦叫我辞，我也只是笑笑：要挣钱哪有不辛苦的？我摸着自己的良心说，我尽了我最大的努力在干好这儿的工作。

但是矛盾还是在不断出现，越来越无法调和。首先是我没有料到生意会一直不太好，1月完了2月也是。然后是一个前辈回国了，这里就剩下3个人顶着干，完全没法休息，也没有办法请假。我也没有料到本来以为3月放春假我可以全部时间用来打工，但是会有那么多事。先是教授开始叫我去他的研究会，关于相机的讲座。捏着手机一阵胆寒，之前就被教授说“你偶尔也要露个面吧”，现在怎么敢不去？别人可是决定我能不能进大学院的人啊。但是和老板请假的时候老板的脸色难看到极点，虽然最后让我去了，但是二天把我骂得连人格都被否定了。算了，是我错，我不申辩，我只能说我之后尽量减少类似事情的发生，然后更加努力工作。但是教授的短信还在来，研究会的继续，看展览的邀请（世界上最美丽的书以及日本三十年前的玩具的展览，天啊，诱惑力多大啊～），静冈的小旅行，搞得我无比头大。现在我打工可是天天顶着干没法请假的啊～望着老板的黑脸我连讲都不敢讲～偏偏我住的房子这个月25号就要到期，我还必须得找房子。真的快疯了，每天这么连轴转，天天早上10点工作到晚上9点，加上通勤3个小时，完全没有自己的时间，每天累得臭死心里担心得要命：教授会不会觉得我来日本根本无心学习？钱到底够不够我的房费和学费？我能这个月之后能住在哪儿？···再加上很久没有玩过压力得不到消除，我觉得我随时处在崩溃的边缘。但是，就是这样我也没有想过辞职。老板对我很好，前辈对我很好，现在这儿状况不好，我要陪着他们撑过去，过去了就好了，一切肯定会很顺利。

然后是我知道在3月的东京动漫节的具体时间，考虑再三实在是忍不住，便向老板请假。这可是我刚来这儿就说了我3月一定要去的事情，这个世界最大的动漫盛会对一个动漫人的意义有多大不用我在赘述。但是老板竟然和我大发雷霆说我清楚现在的状况根本不可能给我四天假。然后马上来了客人这事就被搁下了，但是当时，我听见了我脑子里面啪的一声脆响，然后有什么东西断掉了。默默伺候完客人在回去的电车上我没有画画，望着自己已经浮肿的双手一直发楞一直发楞，脑子里面全是一个声音：我究竟来日本是做什么的？我究竟为什么来日本？？你自己最重要的是什么？然后一直想到脑子嗡嗡的疼。这段时间我忙的累得臭死到底得到了什么？以往我一直说服自己相信的东西忽然全部失去意义。难道每个月这么浑浑噩噩挣个十来万就是我生活的一切？我必须得做点什么！我不能再这样下去！！！

第二天和老板大吵一架，两人都气的浑身发抖。因为我们都是站在自己的立场上考虑问题，没有，或者说是没有办法为对方着想。矛盾实在是不可调和。最后，老板还是给我说让我去两个全天一个半天，我点了头但是知道这事没有完。象现在这种完全必须每天工作没有自己的时间的状况会一直持续到4月中旬，而这期间我不可能没有事情干扰，我跟老板，肯定还会吵架。在这个时候，我暗暗下定了决心，等这儿撑过了最艰难的没人的时候，等前辈回来，他们又有了三个人，到时候我提前给老板说我得走。

然后导火线是我找房。我请了上午的假，然后说什么时候能去工作给老板短信。然后正好一天之内我就很幸运地找到了心仪房子，看房申请签约耗费了不少时间，再和老板联系的时候他已经气极了，说我不假不到，然后叫我不要再去了。

捏着手机看了看，也许老板这是气话，但是我还是决定趁这个机会辞掉。已经闹成了这样，没有办法再相处下去的，何况我和老板都是很直接的人。就像我一直相信的，如果现在不是最合适的时候，那永远没有更合适的时候。我已经为了人情在这儿困了很久了，现在我真的不能再忍下去了。

于是今天我去了工作的地方，辞职了。老板把我骂得狗血淋头，说了很多很重的话，类似于没有信用不懂感恩自我中心之类。很久没被人骂得这么狠了，而且是一个我很敬重的人，心里当然很难受，但是我不后悔我的决定。

我知道当然是我自己错，彻彻底底是我错。要说我自我中心没有信用不懂感恩都有道理，迄今我也觉得非常对不起老板，因为老板真的很关心我，对我很好。但是，我能怎办？一个刚来日本的留学生，现在在这儿工作要时间没时间要钱没钱要休息没休息，我能怎么选择？由于一开始不明白状况稀里糊涂选了一份不适合我的工作，难道我就要为了一个错误的约定一直在这儿错下去？我现在最重要的，必须是学业，必须是时间。钱，只要去挣总会有的。就算给老板十万，也总好过我得罪了教授没法进大学院。来了日本，我第一次真实的体验到现实的无情，而且无情的一方是我。灰得厉害。本来我真的没有想去这么做一件缺德事，但是我发现我不得不做。

在这儿，如果老板你还在看我的博客，那么我再真心的向你道歉一次。这段时间给您添麻烦了，实在是非常非常对不起。但我真的没有别的选择。

顺便向看我博客的大家道歉一个，最近我实在太乱太忙实在没有心情和时间更新博客，但是，之后我会继续的，至少现在有“东京铁塔约会记”“火锅记”和“找房记”。但是接下来的找保证人收拾东西搬家找新工作等等等等会继续搞得我焦头烂额，但是请大家等我一下，我一定会把这个日记继续下去。谢谢大家支持我。