年关刚过，迎接我第一个工作日后的居然是场恶吵，大伤我跟老公的元气，或许有些伤口将会从今天开始隐隐作痛起来，我求神拜佛千万千万别被我言中。。。

 

    起因很简单，老公前女友无端发来她自己的照片，我真没认出来，可知觉告诉自己这条短信是个问题，下意识判定了老公关上手机怎么说怎么做都将成为错，我真的试着心平气和跟老公说，可是老公已经急了就这么个稍微过激了点的举动彻底打破了我的防线，就这样三个来回，我们在地铁站跟56路终点站之间徘徊，天很冷，手脚很冷，可当时心最冷。。。

 

    老公常说我们之间好象少了点信任，好象每次吵架都是因为我的不信任。斐然了，今天我才明白我们的争吵都是因为彼此的倔强而越发不可收拾，如果我调头走后关了手机，如果老公再对我凶点，如果他没有电话挽留我，没有在地铁口痴痴地等我，如果我一哭就照旧不给老公任何解释的机会，还有好多个如果。。。不过结果却只有一个，不要，我不要这样的如果。。。

 

    现在事情可说告一段落，我们都在思考一个问题，今天这件事真的值得我们这样吵架吗？答案心里都很明白，往往立场不一样在没有办法平心气和的情况下真的会发展到控制不了甚至扭转不了的局面，今天后我也发觉原本我快乐老公就会快乐，今天老公没有，他仍旧埋头在他的思绪中，我开始怕了，怕我们再也不会像从前那样快乐，怕老公再也不会像从前那样爱我，呵呵~老公一定会说我多虑，这次我真的很想很想听到老公很认真的跟我说是我多虑了，我愿意接受。。。

 

    我的倔强导致我拔腿调头就走，可是因为爱老公我又抛弃了倔强调头又回去找他，我该收起些什么，改变别人不如改变自己来得实际许多，还更容易。。。我知道老公很爱我，他已经违背了他自己很多可以称的上是原则的东西，或许争吵时的人都不理智，又换者说我们都不要那么理智就没有争吵了。。。