房间点着灯,放着music,听的清歌词,却没办法体会其中意境.不是人变得淡然了,是没个力气去思考了,不是庆幸,那就该是可悲了吧.

人好强悍,主宰命运,甚至会抵抗;但更多时候是薄弱的,不,是柔弱的,抵御不了世俗的诱惑,为了得到还拼命的要去得到.看着眼前,却终究还是看不到,看不清.别用哀凉的气氛打头,要的是上游的,哪怕人人都知道那是“自欺欺人”.

站在车站等车,上车,到站,上班,吃饭,下班,回家,睡觉.我重复着重复,就这么过,还在想就这样才代表着安定,原来有那么多和我一样的“中庸”的人,已经不会积极的支配,或是分配了,直到现在我仍然有要强烈追求欲望和刺激的冲动,对啊,也只是冲动了,人会疲惫,会累,会对生活妥协,会做很多意愿以外的事,我是个特指,而跟我一样的人就是个概述,都这么过活着,都随波逐流着.已经没有“无奈”二字了,不是它不适合现代的年轻人,而是如今的人就是这么的沉静在无奈中,不想也不要,不愿意的改变,假使有,(因为我想,是种迫切地想)

又如何呢?一时说你有独特见解,思想,生活方式,可还是抵不过社会舆论,抵不过环境中的人,那是可怕的,我不是被同化的,是被焚化的.

朋友的谈笑间提到我的脸上不曾有同龄人那时有灿烂的笑容,其原意是说我不怎么好相处,起码是刚交往时,对谁都是冷冷的,连敷衍的事我也不会勉强自己去做.或许是这样吧,但那不表示我害怕跟陌生人接触,如果是那我就是胆怯,不是趾高气昂.人没有资本也就不会有优越感.不刻意的要求自己去改变,这跟有没有必要不搭边,也不是为了谁或谁要如何如何的那秆子事,而是我不喜欢被人那么容易的接近,抬着头走就是资本,我跟旁人之间的相识我要的是依靠目光的交触,不是那敷衍的笑颜.我的不虚伪是为了尊重自己,尊重他人,我不好大喜功,但也决妄自菲薄.

不知暗自下了多少次的决心,看到明天的阳光我要怎么怎么样的,在之后的00:00前,当我回忆一天时会有收获,起码不是虚度和浪费.没了,什么也没,没有虚度,没有浪费,没有收获,有的尽是同样的节奏.“三步曲”多么的讽刺,儿时,成年,终老...至于带进棺材的,既然都不活在世上了,也就没什么好被规划了,也是后人弄的,要咋样就咋样的.我不要再第N次的跟自己说我的明天应该是要好好的朝着个方向去发展,不是我不积极了,是...是不允许在那空想了.