夏天的时候突然想搬到乡下去，想到乡下去找房子。结果却突然有了一个机会搬进了市中心的一栋老房子。

我总是会住进一个适合开PARTY的大房子，然后住进去以后最多一年开一次PARTY。自从搬进这栋老房子以后我一次PARTY也没开过，也没叫朋友来过，我自己甚至也没有在院子里坐过，也没有在房顶上的大阳台晒过太阳。要解释一下的是这栋房子我是免费住在这里的。这栋房子应该是要做一些艺术活动有趣而疯狂的谈话之类地方。我相信这些是会发生的。只是我现在全部心思都在《青少年无码与灰姑娘》上，这本系列书希望可以做到两个月一本，但是这真不好说，因为每次都要有一个审查的时间，而我并不保证第二集跟第一集一样可以顺利通过审查。我曾经很多年写一本书，现在却要两个月写一本书，我觉得这很刺激。只是我的自闭好像越来越严重，很多话都像雪花一样在我嘴边融化。没有写博客的这段时间我除了搬家以外，大部分的时间跟我女儿在一起，还有一些时间跟我的上师乔美仁波切在一起。搬家的时候我把佛台暂时搬去了别处。我不知道什么时候我还会跟我的佛台再在一起，我甚至不知道我下一个家会在哪里，跟上次搬家时一样这次搬家我又送走很多东西。我送走很多衣服和一些从未穿过的鞋，包。上次搬家认为自己可能有用的东西其实这些年根本没有用过所以还是送掉了。我尽量让自己的东西越来越少。其实穿衣服我永远只穿那么几件黑色的。最近我又重新回到了从里到外从上到下全黑的风格。其实我有一位上师跟我说过总穿黑的不好。不过我现在实在觉得黑色太适合现在的我了。如果我搬到乡下或者藏区去我不会都是黑的。但是在城市里我必须得穿黑的。因为城市太没意思了。大家都在忙着一些自己认为重要的事情，都在跟一些自己认为对自己重要的人说话，大家要么为了自己的欲望在奋斗，要么为了自己的迷惘而选择沉默。除了几个身边的朋友，我已经很久没有碰到什么有才华的新人跟我聊天了。我看到的全是功能失调的人。

在过去的那个夏天我有一度又开始喝很多酒，甚至晚上吃方便面（因为我那时很虚无，晚上吃方便面对我来说是非常极端的一件事情。）现在我不喝酒了。我也不吃方便面了。你可以写一本书告诉自己这一切是如何结束的，你也可以拍一部夸张的电影，但是在现实生活中，有些事情是很难忘记的。所谓背叛就是，你在你以为亲密的伙伴身上突然发现你在对方身上的倒影消失了。它将远远超越诸如“伤害”这类概念。

大家都会问：你何必两个月写一本书呢？

我想，这是一种方法，让我们所有的人可以感觉我们的爱像天空中的神！

我们必须要强大起来，我们必须要有行动能力，我们必须要有力量去改变。

反省自己都是哪些阶段写博客写的比较多？除了戒烟、照顾重病的父亲、思考死亡之外，就是飞鹅扑火的爱的时候，那些在写时就知道这些体验将变成珍贵的“教训”的时刻。

感谢佛菩萨我现在没有这些剧烈的痛苦的时刻。我现在能与你们分享的，除了《青少年无码与灰姑娘》以外，就是我的琐碎的自闭生活。

在几天前我似乎像《糖》里的赛宁一样为自己做了个决定，我不想再对什么人假客气（过于礼貌）了，这很难做到因为我真的总是对人非常礼貌，有时在跟很多陌生人在一起而又不得不说话的时候我无聊得要疯掉了，但我再也不想这样了，所以我的“自闭生活”可能要愈演愈烈了。但是我会尽量多一点去做我的电台节目。也会尽量多写这个博客。事实上这个博客会变成《青少年无码与灰姑娘》这本系列书的博客。因为在这本书里有一个海滩，海滩上的青年人都是来自一个“爱圈”。

明天晚上我会去直播。还是十一点。但是从12月5日开始会是每星期六晚上十点到十二点。增加一个小时。

内容上会有一个星期做《不在夜店跳舞》，一个星期做《青少年无码与灰姑娘》。其中《青少年无码与灰姑娘》是接听电话的。电话号码很快会公布出来。

但是请大家记住。不要在电话里跟我说你要去死或者你痛苦得要死这类话。这会让我觉得很无措，我承担不了心灵的医生的工作，如果不是皈依了我的上师，我可能早就完了，但是我不会随便用佛教的知识来医治别人。而不用佛教的道理来解释的时候，大多数时候我就只有沉默了。请大家不要把我当成天使。请大家不要把我当成网友。请大家不要觉得我冷漠。请大家不要觉得我那么容易接近。接听电话的我，只是一个机会，这个机会可以让我们一起起飞去到别处。我可能更愿意接受非常细节的谈话。比如：棉棉你今天吃了什么？