今天跟姐姐打了一个小时的越洋长途。因为今天有点迷惘。当然还有被藏起来的悲伤，我总觉得我在把悲伤藏起来，或者悲伤在什么地方躲着，我怕它们会出来找我，我不想陷入可怕的抑郁之中。

 

记得有一次我去意大利领事馆签证，有一个看上去起码有五十多岁的男人在说还叫我等还叫我等，难道就这一句话吗，我从外地来的。。。工作人员对他态度也不太好，他说我们都是中国人，你对我就别那么凶了。。。我当然很想上去给他一点安慰，其实这样的事情应该也很多，但不知道怎么了我就特别为他难过，特别想给他点安慰，但我没有。回到家以后我就陷入了极大的抑郁，我觉得那是我人生中真正的一次精神崩溃，我就觉得那个人的表情太让我伤心了，而我帮不了他我太难过了，人生太难过了。还有一次就是我看见很多人吃了药在摇头，一个俱乐部有几百个人在摇头，我也抑郁了，我觉得我的写作太无力了。但是后来关于摇头的事情好多了，因为我开始说服我自己大家都是人，他们摇头我摇屁股，没有我想象中那么可怕的大区别。当然这显然是很没有说服力的。中国青年文化就是没有文化。这就别说了。远了。而我现在如果要再看到那种难过的讨生活的人，我想我是会去即时表达我的关心的，即便我的关心是毫无意义的。我的意思是，想去帮助别人的时候就要去，不要迟疑。而看到或发生可怕的事情时也要沉住气，要有坚定的精神力量。

 

反正我是不要抑郁的。我问姐姐，我现在依然沉着，并不像刚刚知道爸爸得癌症那回儿，我说这是因为时间久了我自私，还是因为我憋着。。她说你并不那么慌乱这太好了。我们如果悲伤，我们要想我们是为什么在悲伤，我们是在为自己就要失去那个亲人而悲伤，这是为自己悲伤。但是这对亲人毫无作用，可能还会有相反的作用。我们所有的事情都要为他而想，要祈祷他不受痛苦，祈祷他下一世可以有令人喜悦的重生。

 

今天去看爸爸。他看上去精神不错。妈说他的脚肿也好了些。今天有一个亲戚来看他了，可能是我们家在上海唯一的亲戚，爸爸跟他们交代了一回儿之后，又再次拄着拐仗出来，再次交代给我们所有的人一遍。

 

他的意思就是不要有葬礼。不等待任何亲人到来。不带花。父亲是很厉害的工程师，也曾是一个很厉害的公司的头，不过他属于拼命干活的那种。所以他要求我们把他一半骨灰撒在他建造的杨浦大桥下。他所有的意思就是不要给任何人添麻烦。

 

我带妈妈回我家吃饭。妈妈说她永远忘不了爸爸再次被小王搀扶出来再次说明一切的那一幕。

 

我说妈妈人生就是苦的，你看我，那么孤独。你有一个好丈夫，婚姻很好，但是有一个是要先走的。人生就是苦的。

 

姐姐说爸爸临终的态度会影响到他的来生，我说爸爸最近还是很积极的，因为他都在为别人考虑，他自己也一直坚持吃东西。他一生那么好，做了那么多大工程，从不害人，妈妈说他从不撒谎。

 

当然他做人过于执着，经常把简单的事情弄复杂，对别人的错误不太宽容，不过我还是相信他会有一个喜悦的重生的。

 

我还跟姐姐讲了这个博客，讲了很多人开始看西藏生死书，开始思考人生的终极意义。。我说大多数的明星开博客都在说一些并不私人的事情。而我反对明星感觉，我也不放我任何作品在这里，我只是写每天的感受和改变，几乎没有任何社交生活和工作在里面。我觉得这样特别好。这些都是用父亲的病痛换来的。这些都是他的功德。

 

姐姐说人其实都有特别善良的东西在心的最深处，因为世俗的东西而被掩盖了。你的博上有那么多美好的留言，他们跟你都是有缘分的，可能前世他们都是你的兄弟姐妹。

 

不写了，我还得完成这个月的SEX TALK。给乐杂志写的。现在写这个挺拧的，但是工作就是工作吧。