这样的念头由来已久了：真的，我不想上班。
　  上班都快两年了，同事们见到我一句最关切的话却仍是“韫儿，现在你怎么还是那么
的棱角分明呢，还是一身孩子气！”在我的印象中，他们说完话之后冲我摇摇头的姿势很
洒脱。或许是这个世界上，就有那么一种人始终都不可以被世俗的眼光同化。在我们的单
位里，我的工作成绩和我漂亮的脸蛋儿同样的引人瞩目。有时候，同事们的羡慕倒常常让
你自己下不了台，尴尬的事情也就伴随着别人或吹捧或处于一种别的用心，在你的身边扎
根了，事实上，我也很难躲过它。
　　那天，还是象往常一样，我夹着公文包，走进我们的办公室。同事小杨和小赵常逗我
开心：哟！大科长，怎么今天那么的高兴呀！又高升了。说真的！她们的话让我心里上多
少有点不自在，我从来没有想工作表现为的就是当科长，当然了，对于那种有形的东西我
也就未必在意过。从满案头都是密密麻麻的文件缝里抬起一脸秀发，我淡淡地说：当科长，
我行吗！对那种职务我还不习惯呢！说是随随便便的说了，可是说出这话之后我就后悔了。
要知道，我们的科长此时正拿着一份要我作的文件站在我的身后。那一刻，我们彼此全是
一脸尴尬：后来，好长一段时间，我都发现每一次走过科长的办公室，那双镜片后的眼睛
总是充满提防地望着我：当时无心的我，给别人心理上植下了一个怎样的疙瘩！象我这样
年轻的上班族，即便每天表现的再积极再扫地、打水般的殷勤，又能改变什么呢！让我可
以称声大叔的科长呀！我们之间真的有“代沟”吗？
　　几乎全是一种定势了，在我们周围，女孩子只要上班两年，那么，她的男朋友也就象
几何证明题那样清爽地在人们的面前出现了。而我却不同：我没有自己的男朋友，所以，
人来人往中，我总是独自一个人无牵无挂地走，对于这爱情我相信它可遇但不可求。所以，
在对待这个问题的时候，同事们倒显得比我还在意，她们在我的面前走马灯式的为我挑选
自己认为很般配的对象，我对她们的好意从心理上感激，但是，自始至终，我都没有从她
们的话语中要找到想恋爱的感觉。人家对我开始失望了，同样的在人前背后，大家的看我
的眼光也再不想以前了，在她们看来，我已经不是刚报到时那个单纯的小女孩儿了。她们
欣赏那种随遇而安的女孩儿，而我却不是。这样的尴尬每一天都在扩大．．．
　　我不是公关部秘书，但是，有生以来我却去了上班以来唯一也是最后一次的业务应酬
会。在那次宴会上，最初的时候，每一个人都很友好很斯文，可是，随着男人们一声声“
醉酒”式的“小姐”之类的称呼，我开始觉得这样的场合并不怎样地太适合我，处于一种
礼貌，我设法让自己克制了，这种僵持的局面最终倒也相安无事。我的眼睛那时总在他们
尽情的喧闹中望着墙上的时钟。时间已经快到十二点，看样子，我们经理和客户仍然没有
要走的样子，当时，我又能怎样，我的样子当时已经是象只替罪的糕羊了。在推杯换盏的
应酬中，我疲倦了，我相信我的忍耐最终是有一个限度的。我说过，我是公司的职员，对
于经理的安排，我是没有理由不听。可是，这是基于一种相互的尊重的：在我和别人举杯
的瞬间，我发现有一只手悄悄地插入我的裙缝．．．当时，我心里充满厌恶，我正色地对
有点神色迷离的公司经理说：经理，处于礼貌，处于对您的尊重，我不得不参加这次宴会，
但是，现在我发现我错了，对于这样的场合，我只知道最初的选择是一种失望，你好自为
之吧！”那天，甩下最后的一脸冷漠我走了，我对习惯于这种场合的漂亮的女孩儿感到可
悲！
　　所以呀，现在，我依旧是选择了做下岗女工，尽管清苦，但是，我却感到我又找到了
那种属于自己的生活，每天我都在认真的投入着，每天我都在艰辛地生活，可是，我也总
是在想，或许也只有这样的时候，这样的平平淡淡付出，我才理由有资格按抚我无语表白
的青春。
　　不想上班，因为，我不想面对太多的尴尬。