一封家书                                               亲爱的父母亲大人：                  你们在那个零八年大雪之际的黑色早晨因为两车意外突然地离开我，已经过去进入到第四个年头了。      又到岁末年关，我们这些在外地的游子纷纷用各种渠道买好票准备飞回老家与家人团聚的时节，往常也正是你们仰首期盼我归期的时候。可是，现在，我回来了，而你们，已经不在。

          悲伤用时间来过滤慢慢便会淡化，我现在想起你们，不再那么心痛。但是并不是不再想念。每到过年过节，总是还想赶回到离你们最近的地方，就算你们的人看不到了，但是心灵的距离反而可以离得更近。也许是你们的离去教会我用很多种方式自我安慰。
          你们在的时候，其实我对你们的担心比现在多很多。你们对我的担心也会比现在多很多吧。
          现在，你们在哪里，起码我是知道的，暂时平安不变。
          我赶过去献上鲜花，端上酒盅，斟满酒，就可以面对，就算只是一张照片。
          我在哪里，相信你们现在可以更自由地看到。
          以前，我时而在上海，时而在北京，一个十年，加上另外一个十年，我们彼此交集的生命里，有二十年的时间相隔在两个不同的城市，年少无知的时光里，我犹如一辆脱轨的火车，只顾朝着前方无目标地冲去，美其名曰为了理想，理想总是在海阔天空之处，而你们被迫接受了总是处在等待我归来的境遇之中，想起来多么的揪心和不公平。可是你们竟然也无奈的忍耐了。
          每一次看到我归来总是欢喜雀跃，妈妈总是要提前到火车站去接，有时候我出站匆忙地往出租车方向赶，因为事先关照过不要母亲来接真的就以为你听话没来，可回家一看才知道老人家白白等待在出站口，想起你的顾盼和焦急眼神，就不由心痛。两个明明都想早一点见到对方的人，都懂得对方的心意，可就是常常南辕北辙，再见到因为舍不得打出租而迟回到家的母亲身影，我第一句话竟然总是怪罪你怎么就不听我的话呢。
          每一次在家过一段时间，外面的世界好像就有着极强的磁力又在把我往那边拉，在家呆不住了，母亲你似乎体会到我的心情，一脸无助又无奈，叫着我的小名，说你的心野了，家里是留不住你了。
           现在我真的怀疑自己铁石心肠，不然怎么就不能在母亲说这话的时候，好好地握着你的手，看看你脸上隐藏的泪痕,鬓边染发剂没有遮盖掉的白发呢。
           亲爱的父母亲，你们留下来的年轻时的照片上，男的英俊高大，女的清秀贤淑，我真的不知道岁月最后给你们安排一个那样突然的悲剧结局，这几十年的时光突然嘎然而止，只留给我和弟弟两个人心头久久的隐痛。
           如果你们还在这世上，也许我会担心你们，你们会担心我，吃的菜用了地沟油，喝的牛奶和饮料是有毒的，坐动车的时候脱了轨，走在街上如果你们很老的时候摔了会不会有人扶起，骗子那么多，是不是有人又用电话或者短信让你们乖乖拿出平时舍不得花的钱来买很多不需要的假东西。。
           没有那么多的假设了，你们已经离开我，不在了。或者说现在变换了存在的方式与我同在。
           我很好，请你们放心，尽管世界很乱。我却已经足够坚强，并且懂得了怎样保护好自己。
           生命随时都可能不在，所以更要珍惜活着的每一天。
           我会经常关照弟弟，他还住在你们以前住的房间里，会经常在你们的照片面前上一炷香。
           渴望这个世界比我们想象的还要好一点。
           渴望大家平安，吉祥如意。早一点买到车票平安回家，和自己的家人陪伴，就算我们现在只能以这样的方式面对。
           在那个世界里可还有春运？票好不好买？
           我的心永远和你们同在，想着你们。

                                                                       爱你们的 女儿赵波
                                                         2012，1，17