孩子与我的成长小雨设
                                          赵波

眉毛是不能乱拔的，它会转运，当我知道的时候已经晚了。
现在，我已经适应了我的新眉毛。
在适应了很长一段时间后，我依然离了婚，应该不能再把帐算到米娃拔眉毛的事上，
我想。
我想，以后要是不想生孩子，我就不结婚。
男朋友肯定有，但生活在一起也没必要结婚。
提到结婚这两个字我都会感到内心的恐惧，它不来自于别人，只是来自于自己的内心暗示。喜欢自由的人，应该时刻感觉自己有各种可能，哪一个可能面前有堵墙都是不爽的。
而孩子，最起码他直接就是一堵墙。
不要孩子，也许源于我的自私。
我只想管好自己，不愿凭空地付出。
孩子却是会让你变得不是你。
像痛恨一个有才情的女人突然结了婚一样，我也不愿面对一个突然生孩子的才女。
她会变得和以前截然不同，希望听到你满嘴的好话，赞美她的孩子无与伦比。
她会对奶粉保姆尿不湿津津乐道。

我害怕随同孩子带来的无可挽回地老去时光。
我害怕孩子还因为每个人能长到现在都很侥幸。我自己过来了，可我无法保证孩子能顺利平安，我无法保证自己可以有力量去保护另外一个生命。也许，我是一个完美主义者，担忧的东西太多了。。。。。。
还记得十八岁以前呆着的小城。
那时候很多地方有黑黑的小巷。特别是回家的必经之地。走着走着，有个陌生人迎面而来。擦肩而过，突然地我感到，身后的那个人走过身旁，目光却仍旧注视，然后又感到，他突然地停住脚步，开始紧张，果然没多久，他向我追来，也许嘴里还冒着酒气。
只有飞奔飞奔，死命奔跑，暗巷狂奔，没有人来救，直到他的脚步声停止，我上气不接下气，听得到自己的心跳，快要蹦出来了。
那时也不过十二三岁吧，看见过无辜少女被人在路上杀害的新闻。

稍大点开始骑自行车，总算可以在有路灯的大街上骑了，可是不三不四的小流氓也盯上了，他们三四个一起，各自用自行车包围着，前堵后截，有的在旁搭讪，要交个朋友。不知道不答应会有怎样的下场，情况非常紧急，要突破冲出重围实在是希望渺茫。
心里念经，弃自行车飞奔，躲到路人家里去------
这样的事总算一去不复返了。

还记得十七岁，长得像一根豆芽菜，开始没有止尽的白日梦，走路的时候，睡觉的时候，看书的时候，听人说话的时候，有一天就这样走着路想着心事，路过一座大桥，在桥下，被正好往桥下冲的一辆板车冲倒，从两个车轮下穿过，那是一辆运煤的板车，它的刹车全靠拉车的乡下人脚力控制。他吓得面色煞白，我站起来却安然无痖。
许许多多的大难不死的记忆，才构成了我的小城生活。小城记忆。
有些人有些事，当我不再想想起，它就自动退出，时间长了，会怀疑它的真实性，怀疑是否真的有过那样的昨天。
记忆是不可靠的，它只记住我愿意记住的，用我喜欢的方式。
     可孩子依旧是恐惧之源。