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7月15日
亲爱的赵波同志
我一个人在地坛书市中游荡时，无意发现了赵波的书。刚翻两页，就决定要买回去。
那段时间正是各路美女作家横扫大地的顶盛时期，除了最早的卫慧、九丹、棉棉等一拨元老，很多新的面孔也相继出现。有人说她们都是靠用文字卖肉和小情小调换来一点彩头，我想说这话的一定是个大男子主义者，世界是多元的，非要给女人写给女人的书扣上个小资加色情的头衔真不公平。我只关心她们的东西是否真的有内容，是否只是在庸人自扰加怨天尤人，而不会拿她们的文章和李敖的做横向的比较。
没想到一翻开赵的书（《青春如跳蚤》），我就爱上她了。她的文字很淡定，很少有华而不实的罗嗦，每一个字都像是反复斟酌后捏出来的，但又不是文坛老人们的捏法--江郎才尽式的。当时的她完全沉浸在抑郁之中，后来的作品中说道“那时我天天想自杀，也没什么特殊的原因，就是觉得活不下去了”。结果就在去年11月份，她真的去跳楼了：“我患上抑郁症后，没有及时吃药或者去医院。如果有人提醒我，就不会去跳楼了。”赵波回忆说，去年１１月她的抑郁症发作。“我是比较敏感的人，爱琢磨事情，原来在上海就犯过抑郁症。偏偏我的写作状态是那种天天把自己关在屋子里，似乎与世隔绝。”赵波说，她当时的状态是自闭，不敢下床，不想出门，什么都不想干，感觉绝望、厌倦生活。赵波说，除了写作方式，《北京流水》出版后的一些评论也带给她很大打击。“这本书中所讲述的内容是我从南方到北京五年来的生活与情感感悟，内容真真假假，涉及一些个人隐私。写的时候我没想那么多，但很多人似乎只对其中的隐私生活感兴趣，这方面有很多不好的评论。”听到这些评论后，她十分后悔该书的出版。“很多人一直把我说成‘美女作家’，我只能通过自己的作品扭转大家对我的这种看法，没想到努力半天，《北京流水》又让大家产生了这种印象。”
其实我想这背后一定是有别的原因的，只是她不愿婆婆妈妈或者是懒得再张嘴总结陈词，从她对个人感情生活雅致颓乌的态度就能读出她内心的落寞。我感觉她真是一个分裂而矛盾的女人，她在新书《北京流水》的后记中说道：“现在，我终于可以对我和我的读者说，我变了，完完全全的变了，表情，态度，整个人生观……积极，坚定，自我，独立，乐观，神采飞扬……”可就在说出这乐观话后的短短3个月后，她居然呈现出自闭的状态，甚至是轻生。传说圈子里有很多人都是有抑郁症的，只是都不自知，知道了也不去面对。其实想想，一个人能把自己关在家爬几十万的格子，没有点偏执和神经质还真是做不到。
废了那么多话，下面发一些她作品的摘选，供大家欣赏。
优秀的女人
女人优秀，会给男人心理压力。他们需要的有时只是沉默含笑的崇拜者，他们不需要谈心对象，他们习惯和男人谈论，和哥们交心。最好面前的女人没有心，他们可以无视她的存在，最好招之即来挥之即去，而她的喜怒哀乐几乎可以忽略不计。
优秀的女人可以陪男人度过一段完美的云上的日子，但是他们受不了一直有她，他会防范她，侵略她，故意刁难她，明知她要的只是一点爱的温情却故意不给，仿佛在那种时候才能证明自己是她的救世主，操纵她的生活，高于她的存在。最后，女人为他放弃了很多，他还是不满意，他还是把她当一棵草一样丢在野外，因为聪明的女人她的生命力是强的，野火烧不尽，春风吹又生。
这应该是她得到的结局，以后这段感情将成为阴影影响她的生活很长时间。而他，再遇见时会在身边多一个低眉顺眼、小鸟依人的女孩，因为那个女孩什么也不懂，他说什么，她只是笑，所以他很轻松，不需要面对内心被人看穿的尴尬。所以简单的女孩变成小王子面前玫瑰花，他要为她加一个玻璃罩子，保护着她，防范别的男人让她成熟。
而过去被他伤害过的女人，终于变成了另一种情感的回忆。
另一种缘分
同一天，四个月过去了.
又见王朔，另一种缘分的朋友.
常常可以在另一种虚幻的境界里遇见他，在另外一个层面上问声好.有时我喝多了，一闭眼就看见他和我说一些知己话，感动的抬眼看他，却发现真实的世界里他正对面和另外的人说话呢。
真实和虚幻有时让我分不请。
我为这而敬畏他。
和现实无关，不用联络，不用闲聊，不用电话。
像宇宙里的行星，互相运转，互相碰撞，不经意间一切都是真实。
一颗原子的时空之旅，这本书他说是他的圣经。
道理是多余的，存在即是一切。
我们生活在各自的空间里，几千万年的轮回中，不知要自转多少个周期，才碰上一次。有时候碰上了，正因为难得，心理没有做好准备，出乎意料，一颗原子才会失魂落魄，惊慌失措，连一句话都没有好好说，又各自转开了。转开了，遗恨又是千万年。
一个人对另一个人惊慌，也许只是处于真心的敬畏。
敬畏于有些东西无从表达。
这一天，下雪了。不停的下雪，外面的冷雪，屋里热热的人，新开张的聚会，只为寻觅一张不用多说既感到熟悉的亲人般的脸。人们有时只是需要一个地方相互呆着取暖。
为着感动莫名。
他说有时候需要习惯，用时间来习惯，或者就是接受一切，把内心让你痛苦的东西，反复磨成你身体的一部分，像把身体内的石头磨成珍珠，让痛苦变成一种习惯，也就不会再觉得痛苦了。
即使痛，也变成了一种需要。
跳车者
我想对他说，其实只是为了逃避，逃避一个人独处时想念某个人时想念某个人的无谓折磨，我得找些可以打发时间的地方。成为无所事事者差不多有七年了，这期间零零碎碎停停歇歇,不断寻找自己的方向，这个过程就像从一部车转到另一部车，频繁的换车和转车。我一直缺少一个稳妥的可以让我安静呆着的地方，在这一点上，我没有安全感，和一只和主人赌气出走不归的狗没什么区别。
一个前辈作家说“社会就像是一辆行使的火车，而我们都是跳车者”。我的一位同龄写作者补充说，我们跳车的时候会摔断腿，但如果不跳车，连腿也没有了。在我看来，外表看来我和过去没有什么区别，但内里的软件变化只有我自己才知道。
似乎也并没有从那开在正轨上的车子跳到平坦的大路上，我只是从火车上下来转乘上了另一部前路不明的公共汽车。好歹，公共汽车比起火车挤的人是少了点，而且站与站之间的距离短，还可以看看那些不断晃动的站名，知道大致的方位。在这七年中，有一半的时间我像是没头苍蝇一样尽是瞎乘车，换来换去，上过无数部车子，但都是浪费时间，没有一部是朝我要的方向开的。
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