他的理想流淌在时光之上

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越来越觉得自己的记忆力逐渐下降,从上一篇博文到现在,有七个月的时间,可是躲在午后的暖阳里仔细回想,好像什么都没有发生。不可能什么都没有发生,只不过没有写下来的,都被时光冲刷淡忘。
沏了一杯浓茶,呲牙的苦涩让记忆清晰了一些。这一年的种种,能记起的我都将写在此文中。或许是太久没有动笔,或许是想清楚的交代一次自己,给这一年的自己盖棺论定,于是突然就不知从何说起了。
我一直用与众不同形容自己,你们喜欢的不喜欢的理解的不理解的知道的不知道的我,都是独一无二的。可是面对某些,我却泯然众人矣,比如感情,就总是容易失控。可某些人的出现就是上天安排来助你成长的,她注定如行云,如晚风,来去匆匆,什么都不会给你留下,除了记忆里的动容。有时候会迷失自我,想追上这风,即使明知道不可能,也执拗地以为自己可以逆天而行。直到这晚风找到了她的归宿,或者你自己想清,然后心痛一痛,把这份记忆在心底存封,继续一个人前行。
抱歉用这么一段不着四六的语言描述一段回忆,因为这是我的故事,我只希望参与的人懂。
说说这一年的成长吧。基本在忙绿中度过,生活还是迎着曙光,即使周边的人都描述这社会的种种黑暗,表达种种悲观与不满,我依然觉得自己的前途满是希望。他们说你是被这社会洗脑了,要么就是没经历过什么挫折,我统统一笑而过,不再像一年前那样争辩了,因为我知道自己想要的是什么,我知道为此要付出什么,牺牲许多,我知道这条路有多不易,又知道该如何走下去。我经历了成长的代价,正付出着成功的代价,不管未来如何,我相信我会比那些不停抱怨的家伙棒很多。
有时候觉得自己像一块海绵,疯狂地吸水,但不膨胀;有时候觉得自己是一根竹笋,一夜的成长都可以很长。认识我的人会说你怎么还是没改掉自夸的毛病呐,好吧这一点上我承认我还是老样子。可是你们要相信,我总该有自恋的资本。
这一年我喜欢用爬山比喻奋斗这件事。年初的时候有两座山在我面前,一座海拔不高但已经由前人铺好了石阶,另一座耸入云霄,山顶金光灿灿,但大雪茫茫,路途艰险。最终我选择了那座离太阳光辉更近的,于是现在正在荆棘密布冰天雪地的山路上攀爬。这个比喻貌似狂妄了点,可是于我很贴切。我不知道自己的选择对与错,有人坐电梯,有人爬楼梯;有人河里游,有人河边走。有人说如果结果是一样的,我们不追究过程。可是结果不是注定一样么?百年之后,我们入土为安。所以我希望我的过程跟别人不一样。好吧这话听起来有点假,什么与众不同啊,说白了就是因为自己要走的路没有前人铺,自己没有背景只有背影,只好自己摸索着前行。
这一年,我发现自己也多了许多面具,在不同的场合不同的时间不同的人面前带上不同的面具,说着不同的话语,扮演不同的自己。有一天会不会再也摘不下这些面具,因为它们已融入皮肤里。每每想到这里,我就告诫勿要迷失自己。可有些我们,注定回不去了,不是么?即使我固执的以为骨子里还是那个不爱都市繁华的乡野少年,可是心里的东西装得太多,就注定不可能清澈如当年。
我还想告诉大家,身体是革命的本钱。前不久去爬青城山,我依旧可以跑步上山,大气都不喘,下山还可以给女生当拐杖,然后只吃五碗饭。这得益于我坚持锻炼。如果你们不愿在四十岁以后就难以爬山,请爱惜自己,坚持锻炼。如果你不想成为你另一半和你下一代的负担,请坚持锻炼。
这一年,有许多人,你们会在我生命里走很远,感谢你们的出现,让我不安,或让我不孤单。我从来都不是一个强大的人,只是习惯用我想永远留在身边的你,或你,或你,为我提供能量,我想给你幸福,就会一直努力。
2012,继续爬我的山,世界末日还很遥远。可是逝去的光阴回不来了,所以珍惜这一刻。
最后,用我最近喜欢的一首歌做结尾,林宥嘉的《想自由》。这首歌不应景,不抒情——
每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 包袱很多
已经很勇敢 还是难过
许多事情都有选择
只是往往事后我才懂得
情绪很烦 说话很冲
人和人的沟通 有时候没有用
或许只有你 懂得我
所以你没逃脱
一边在泪流 一边紧抱我
小声地说 多么爱我
只有你 懂得我 就像被困住的野兽
在摩天大楼 渴求自由
一路嗅着追着美梦
爬上屋顶意外跌得好重
不觉得痛 是觉得空
城市的幻影有千百种
就算爱也会变冷的
可是现在抱的你是暖的
我不晓得 我不舍得
为将来的难测就放弃这一刻
或许只有你 懂得我
所以你没逃脱
一边在泪流 一边紧抱我
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