老大真是把他家孩子教坏了，人家一日三省人家身，她一日十省自家身，日日省的还都是差不多的问题，但日日又确实斗不过自家脆弱的意志，于是终日沦陷于沮丧之中。沮丧完了，继续演正常。

    下午没有阳光，温度倒是一点也不低，陪小甜甜取东西，东西没取着，一个厕所的功夫，见我已经有10公斤的画册在手，还欠了人家400多元，连同书一起被当作人质扣留。被赎了身之后，感到一身的轻盈，忽然有了春游的感觉。于是又按计划去了南锣鼓巷，北京还有这样的小街，使我严重感觉自己脱离现实已经很久了，其他城市，中国的，外国的，熟的不少，唯独不熟的，目前看来是北京除长虹桥附近5公里以外的地区。我们为了运送东西用的大商务车，在纤细的胡同里艰难的前行，一身汗的功夫，地安门商场终于浮现在了眼前。买了好玩的东西准备送朋友，其中一个是大偶同志，我致电他想提前卖个好，这个……我想说这个孙子……但是我不说……他，第一个反应是，你为什么自己不穿要送给我？我当即在劳动节拥挤的车流里对他进行了严厉的批评，他当即严厉的狡辩，并且认错——我认为那就是认错。问题是，我既然并不会因为这个孙子的无理而生气，也就不会因为他的狡辩和认错而原谅他。这就是传说中的自己人。本来我还想和另外一个人提前卖个好，后来想想就算了，我送人家东西是为了自己高兴，别老还想着要卖个好什么的，此为今日之一省。关于情谊的事情，你知我知罢了。

    晚饭，和刚刚归国的同志吃饭，照例的倒垃圾时间。他倒的痛快，我极想凑趣的也倒一倒，结果发现我的垃圾不如人家的垃圾质量高，于是便自己小声的嘟囔了两句作罢。人要知足，回公司的出租车上，我一路猛想自己都得到了怎样怎样的好处，是怎样怎样的应该满足。想到了一半儿，就到公司了。和想换工作的一位同志开小会，貌似可以来我们公司工作，给人家讲公司的规划和风险的时候，我觉得自己十足的像一个四不象。眼前有云雾重重。

    要想拨开迷雾，从来就不是件容易的事情。回到家坐在沙发上，小猫们自动围在我的身边，又按捺不住的拿起了曾经说过要少看的书，看了数十页，脖子便有些僵硬。眼前仍旧是云雾重重。

    这个五一的假期来得及时，天气也跟着凑趣。几日前有八卦传来，说有某一对朋友分手，今日得闲，于是八卦的想了解一下是什么情况，于是到处走走，发现用词和语气都含糊，文风倒是有变——我的重大发现也就仅仅是如此了。分手这个词，我听着也是胆战心惊，劳心劳力，又貌似是对所有亲密关系所必有的惩罚，于心不安，有理也不能说，只因这种事情是从来不能说理的，说了就是对曾经的美好时间的亵渎，对自己的否定。有一日大酒之下和某女唠叨过两句，白羊座的好胜心，着实应该反省。好在眼下各自安好。再多说一句都是错。好自为之呗，废话说了：都会有个终点，只是些时日的问题。

    劳动节，老大和我妈抛下我们姐弟二人各自在祖国的大好河山玩耍，我妈临别时站在楼下无端的一副让我自己玩儿好的怜悯眼神，问题是您不就是北京郊区一两天嘛……我很诧异，小甜甜则引为经典。劳动节，狂人暂时不劳动，狂人正在自拔中。