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[挑战郭德纲系列-3]相声初稿中被砍掉的段落
(2006-10-21 14:30:59)
前言：11月2日参加庆祝德云社成立10周年演出已经进入倒计时。最初的计划是和黄健翔合说，后来邀请徐德亮加入变成群口。初稿是我写的，演出使用的本子是德亮再加工的，健翔、我又各自补充了一些新包袱。现在把初稿中被砍掉的一些段落发上来（可能不甚连贯），您先瞧个大概；真不是吹牛，正式的演出的台词要比这些废弃的搞笑100倍。
说明一下，最初健翔要求当捧哏，所以“甲”是我，“乙”是健翔；而正式演出的群口中，我们俩都是逗哏，德亮帮着捧。
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甲：谢谢大家的掌声，谢谢大家给我一个人的掌声。
乙：哎哎哎，这还一人呐。
甲：恩？不对啊，签演出合同签的是单口啊。
乙：错了，俩人的。还有我呢。
甲：哦，也行。凑合。
乙：什么叫凑合啊。
甲：那您贵姓啊？
乙：免贵姓黄。
甲：黄？是黄健翔的黄吗？
乙：是。
甲：不是黄鼠狼的黄？
乙：那不一个字嘛！
甲：开个玩笑，黄-健-翔，
乙：正是在下。
甲：要说您可是大名鼎鼎鼎鼎大名啊。
乙：哪里哪里。
甲：那可谓是：天下谁人……“能”识君啊。
乙：这是夸我吗？
甲：不瞒您说，我每次开车路过北四环健翔桥，我都会情不自禁地……忘记你啊。
乙：咳，大喘气是不是。
甲：可我每次开车路过展览路“外焦里嫩”……
乙：什么？
甲：不，不，不，外交学院的时候，我都会不由自主地想起您。
乙：这还差不多，我在那上的大学。
甲：是啊，想当年外交学院的高才生，后来却成了搞足球的。悲哀啊。
乙：是是是，我是外交战线上的逃兵。
甲：那咱俩得握握手？
乙：您是？
甲：我是水泥战线上的逃兵。
乙：噢，想起来了，你当年上的是北京工业大学，学的是硅酸盐专业，后来也成了搞足球的……
甲、乙：悲哀啊（合）
甲：要说这足球记者啊，干起来也不容易。
乙：那倒是。记者虽然被称为无冕之王，背后的辛苦也是无穷无尽。
甲：有一份调查说，中国记者的平均寿命是多少您知道吗？46岁。
乙：噢。
甲：像咱俩这快40岁的人，再过个二三十年也就到这个平均数了。
乙：这位数学学得可不怎样。
甲：您还别以为当个足球记者整天光写字就行了。
乙：怎么着，那还得会点什么？
甲：知道什么是独家新闻吗？
乙：知道，就是别人没有的你有的。
甲：哎，知道怎么才能搞到独家新闻吗？
乙：不知道。
甲：你得付出啊！
乙：怎么个付出法呢？
甲：你要想得到内部消息，就得和球员搞好关系；你要想和球员搞好关系，你就得投其所好。
乙：中国球员好什么呢？
甲：很简单啊，吃，喝，玩。
乙：那你也就是陪吃，陪喝，陪玩了？
甲：然也！
乙：那不就是三陪吗？
甲：朋友，您别说得那么露骨好吗。
乙：好好好。可这吃啊喝啊什么的，倒是想象得出来，这陪玩怎么个陪法呢？
甲：不懂了是不是。他玩什么，我陪什么。
乙：具体说说。
甲：打麻将，三缺一的时候我得上；打电游二缺一的时候我得上，蒸桑拿一缺一的时候……
乙：你也得上？
甲：要说起来，在这么多陪玩的项目中……
乙：好嘛都成体系了。
甲：我个人最喜欢的是陪唱。
乙：就是陪着去卡拉OK。
甲：对了。不瞒您说，我唱歌的水平之所以能突飞猛进，和我早年陪唱生涯的锻炼，那还是有很大关系的。
乙：是吗？既然咱今儿话已经说到这了，既然咱今儿是在天桥，光说不练那是假把式，观众朋友们，你们说是不是啊？
甲：不是不是，这……我已经不做陪唱好多年了，很难再找回当年的风采了。
乙：没关系没关系，拉出来溜溜，这不大家都想听听嘛。
甲：好吧，恭敬不如从命。那我就来一首。（唱《拯救》第一段）
乙：唱得不错，可就没整明白，你这一边唱一边摸屁股是什么意思。
甲：什么话，什么摸屁股啊，那是掏屁兜呢懂吗。
乙：哦，掏钱帮着付小费啊。
甲：你以为呢？
乙：这么说，当个足球记者也挺简单啊，会吃会喝会唱歌也就差不多了。
甲：你看，形而上学了是不是。我刚才说的那不过是一些细枝末节，如果想当个足球记者没有点文学造“纸”……
乙：对不起，那叫“造诣”。
甲：哦，我知道那叫造诣，我这不想考考你嘛。你说你这样“迫（pai）不急待”就跳出来……
乙：等等等等，什么“不急待”？
甲：迫（pai）啊，怎么了？
乙：那叫“迫（破）不急待”好不好啊。
甲：哦，那字念“ 破”啊。
乙：多新鲜啊。
甲：我就说嘛，从小我听着什么“迫击炮”“迫击炮”的就别扭，根本就该是“破机炮”嘛。
乙：好了好了，我不捣乱了。不过你说你有文学造“纸”……咳，我怎么也乱了。
甲：我可没乱。
乙：好好，你说你有文学造诣，说实话，我还真想考考你。
甲：我明白你的意思，你在电视台解说，总有点瞧不起我们搞文字的。
乙：不是那意思，我们这也算是切磋切磋嘛。
甲：哦，以文会友。好好好，既然这样，那你就出题吧。
乙：对对子会吗？
甲：对……对子？谁是对对子？
乙：好嘛，这都不懂。对联，知道吗？
甲：哦，对联啊，你就说对联不就完了，还什么对对子，我还以为你突然结巴了呢。
乙：我给你出了上联，你当着大家的面把下联对出来，怎么样？
甲：好啊，这有什么难的。
乙：听好了，我的上联是——迅雷不及掩耳……盗铃。
甲：迅雷不及掩耳……还盗铃？（自语加上手势）
乙：怎么样，有点困难？
甲：嗯，差一点就给我难住了。
乙：怎么着，对上了？
甲：你的上联是——
乙：迅雷不及掩耳盗铃
甲：我的下联是——心有余力不足……挂齿。（加上手势）
乙：了得了得。
甲：我还有横批呢。
乙：横批是——
甲：一泻千里……共婵娟。
乙：不错不错，确实有点文学造“纸”。不过，你们文字记者写汉字没什么问题，说外语可就费点力气了。
甲： 怎么着，有所耳闻？
乙：那段子可太多了。
甲：您给说上一段，我鉴定鉴定看是不是讹传。
乙：很多足球记者的英语水平和我们电视台的比起来，实在是不可同日而语。97年十强赛大批中国足球记者跟着中国队去西亚卡塔尔采访，有一位老记压根就不会说英语，出国前别人教了他一个买东西侃价的词，HALF！
甲：哦，我明白了，就是要求打一半的折。
乙：是。卡塔尔那叫一个热，而且饮料卖得特别贵，什么便宜呢，西瓜。为了省钱，中国记者平时都买西瓜解渴。
甲：是，西瓜是便宜点。
乙：话说这位老记到了一个瓜摊，指着一个西瓜，恩，恩，那意思是给我来一个。小贩赶紧用称称了一个，然后用英语说了一个钱数。
甲：哥俩都够聪明的。
乙：那老哥也听不懂人家说的多少钱，直接就回了一句：“HALF！”那意思是，打个对折。
甲：小贩什么反应？
乙：我估计那小贩的英语也是二把刀，一听“HALF！”琢磨了半天，最后笑了，拿起刀“喀嚓”拦腰就是一刀，然后把半拉西瓜举到了那位中国老记的面前……
甲：好嘛，这么给“HALF”了。不过健翔，你也别都说俺们足球记者走麦城的事，我们不会英文也有过过五关，斩六将的辉煌啊。
乙：那您给大家说说吧。
甲：比如有的足球记者在国外的超市买肉，就是不会说英语，只要冲售货员那么一比划，什么肉都能买回来。
乙：真的？
甲：那当然。不信试试。
乙：好，比如说想买点牛肉怎么办？
甲：简单。（学牛叫）
乙：羊肉呢？
甲：简单。（学羊叫）
乙：火鸡肉呢？
甲：简单。（学公鸡打鸣）
乙：那要是驴肉呢？
甲： 简单……你才吃驴肉呢！
乙：你刚才说的我信了，不过这也太容易了点。比如，要是去饭馆点菜，可就难多了吧？
甲：的确，不过也难不住我们中国记者。2002年韩国世界杯，一群中国记者跟着去了。韩国市民没多少懂英语的，有一天几个中国足球记者结伴去一家小餐馆吃晚饭。
乙：哦，人是铁，饭是钢。
甲：连续吃了好几天烤肉，都吃腻了，大伙一致决定换换口味，想吃点煮鸡蛋。
乙：鸡蛋的英语好说啊,“egg”;
甲：没错,可是一大堆人一个挨一个跟老板娘说“egg”“egg”“egg”，老板娘就是听不懂。那叫一个急。
乙：用手比画啊。
甲： 用了，冲老板娘比画鸡蛋的样子，结果给上了一屉年糕。
乙：好嘛，看来这鸡蛋是吃不成了。
甲：吃不成？没听说有钱还吃不上东西的。一个哥们终于忍无可忍了，豁出去了……
乙：他怎么做的？
甲：（边母鸡叫，边蹲下来学母鸡下蛋的样子，然后从地上捡起“鸡蛋”递到乙的面前）
乙：（推开）去，这还能吃吗？
甲：怎么样，鸡蛋归结吃上了，够绝的吧？
……
甲：感谢大家的掌声，感谢大家给他一个人的掌声。
乙：好嘛，又改我一人了。
甲：说实话，你刚才的演出太出色了。
乙：哪里哪里，你也很出色。哦，对不起，多说了一个“出”字。
甲：啊，就剩下“色”啦。
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