写这段话起源于昨晚看的一个很火热的节目，看到小伙子黯然离场后，我居然莫名其妙并且连自己都不知道地泪流满面。直到阿熊笑着给我递纸巾，我才意识到。

昨晚和阿熊去超市，回来的路上我俩聊起来现在不上不下的生活工作，又被我扯到了婚外恋，胡聊了一通，阿熊反问我，你就能保证你不会出差错吗？我说我能，因为我特别的执拗。就是这个执拗，仿佛先知般给晚上看到的那一段，做了铺垫。

我和其他看客一样，最初有些感动，然后听了女主角一番言语后，觉得有这样一个人的爱太恐惧，觉得是小伙子情商有问题。可再后来，看到小伙子想给姑娘一本自己写的东西，用牛皮纸包的整整齐齐一本书或是日记，便再也无法嘲笑下去，因为我忽然看到了多年前另外一个自己。

我不想长篇大论一个人有几个七年，也不想强调年轻时的这七年对一个人有多重要，我只想说，若是站在被爱的一方，你尽可以解析这是情商低，幻想狂所致，才使得一个真相七年来都没有完全呈现于眼前。你尽可以嘲笑这样的丢脸和冲动都是咎由自取，才使得结局比相互彻底撕破脸还难看。你尽可以责怪都是他的自以为是和毫无气节，才使得情形变得极端和恐怖。可是，很不幸，我忽然看见很久以前的自己，所以所有以上的这些我都做不到，因为那是对曾经的自己的全盘否定。我也有过若干徘徊等待，各种傻事，和一本可笑的以为能打动对方的日记。并非没有过美好的过去，只是因为爱与被爱的完全失衡才致使全力付出飞蛾扑火，以为付出能换来一些回报，回报有吗，也许会有一点，也许没有，再后来，付出真的只为了付出，不求回报。为什么？回报无望，只为了还能在那个世界多待上一会儿的，只为了能仰视到想得到但是得不到的，一个旁观的资格。没有力量左右什么，没有主动权决定什么，只能人彘般在瓮里，出不去、活不来地苟延残喘。

那是爱无能作为一个裸词出现时，我最初的理解。与正解大相径庭。

我以前说，我总是觉得人这一辈子都会有一次，也都要有一次，为了你爱的、喜欢的奋不顾身，人生才更完整一些，才知道什么样的人和生活才是最适合自己。只不过，这个小伙子太过执拗，要把青春时期的一个梦，执拗残忍地拖了如此般的久。

曾经有一本日记，寄过去很久问那个人看了吗，答复是，上厕所时翻了几页，还没看完。曾经问，真的是这样吗？答复是，只要你愿意相信就是真的。你以为我听了心不疼吗，你以为我愿意这样无能为力全盘接受吗？可答案细想来如真理般。所有真相其实早就在那里，只是不愿意相信而已。对待这样的无能，只有一个幸运的结局就是被强制出局。很高兴这个小伙子终于被强制出局，结束长久的梦魇。

我不相信他会对女主人公做出任何伤害和自我伤害，若是有，早就在漫漫七年里做尽了，何必要等众目睽睽之下受尽专家们的分析，仓皇而别呢？他只是想远远地看着，连看着都要被人说成是恐惧，何苦。

作为一个已婚妇女，回忆当初的种种似乎有些不妥，可一个故事总是要有结局，一个爱人也终有离开的那一天，一份爱恋持续的太久，大多都会变成对自己爱。之所以念念不忘，是因为太爱当初的自己。日子过得越久，那份回忆，越只与自己有关。但愿小伙子不会失去爱的能力，这一页翻过去，才是最美的生活。

我很喜欢我一个朋友给我的留言，作为这段牢骚的结尾：

可能人一辈子只会有那么一次，把全部的爱情献给一个不可能的人，会为他痴心到土里，卑微的可笑，下贱到不可思议，付出到无怨无悔。我不知道谁可以幸福到恰恰我爱你时，你也爱我，可以在青春年少爱的拼命的时候得到回报。人生痛苦莫过于此，爱别离，求不得。