看修改日期，这应该是我三月初时候写的一些东西，是残的，个别小标题也是不全的，还有错字和标点没有改。我曾经在电脑上整理出若干写到半截儿的感想、书评和牢骚，开了个头就放在那不管了。很多东西有了感觉的时候就想写，不能一气呵成的最后大多不了了之，因为之后，就再也想不起自己当初的逻辑，这跟我的生活方式有关。这篇有着若干小题目的东西我大概是想放在我的夏小米日记里，那时候成绩应该还没出来，因为满篇都是不高兴和不高兴。我是想有时间了把夏小米写完，因为不止一个人留言说通过夏小米知道了我的存在，我想即使是个虚构的人物，大家愿意看到的也应该是美好的结局，可是那个叫做timing的东西来的缓而又缓，于是拖了又拖。现在看来这些情绪放在日记里又不合适了，但是这些东西扔了怪可惜的，就独立成一篇叫走火入魔吧。文章最后一段我现在也看不明白了，当时应该是很愤怒吧。

从来都没有甜美过

从网上看见了一个86年出生，07年病逝的小女孩儿的日记。小女孩儿长相甜美可爱，家境也不错，脸上掩饰不住的病态让人心疼，她的文字非常的美，非常的透明。在她没有看到世界上那些黑暗的情绪和狰狞的人性前就悄悄的离世了，对久治不愈的身体和疲惫不堪的心灵是一种解脱，她的美好也永永远远都不会受到伤害。这样的一个生命就像一个小仙女一样，来了，又走了，因为太过完美，爱过她的人长久都不能忘记。我在关了那张网页之后，久久抛不开一种惆怅的情绪。

我记得小时候我曾经很长时间都在期盼着自己长到十六七岁，文言文叫做花季雨季的年龄，然而真到了那个年岁的时候却发现也没有什么大不了，照常每天上课讲话，下课打闹，时不时地得罪人，乐此不疲。看看以前的照片，高高瘦瘦，短头发，从来都没有过甜美的样子，也从来没有写过甜美的句子。于是我很巧妙地给自己这样一个遗憾做了个折中---我走的是气质路线。

有没有人来喜欢我的幸福，心疼我的执著，懂得我的哀伤

很多人说喜欢听王菲的歌的人都是寂寞的，有道理，不过我觉得应该用孤独比较好。我承认，我是个孤独的人。很多时候，我不愿意往人群里走，不喜欢同学聚会，不懂得和人主动联系，不擅长争抢，与生俱来地抵制诱惑和拒绝暧昧。那句经典的“每个人都是孤独的，因为再了解你的人也成为不了你”会在我的脑海久久都不去。这和有没有恋爱，有多少朋友都没有关系。

有的时候我会问自己，小熊完全懂你么？答案是否定的，因为反过来问的答案也是否定的。我能感觉得出他有时在回避我某些让他手足无措的坏情绪，这些和责任与感情深浅没有关系。因为我试图去安慰他的某些不安的时候也会发现自己的无能为力。

其实，我们逃避的从来都不是对方的哀伤，而是自己的无力。

十九岁那一年，我经历了人生的第一场背叛，我曾经深刻地恨，更深刻地爱，我相信一切一切都是刻在手心中的故事，是我必须要经历的，承受的。再后来，那些所谓的爱恨都已经消失不见，取而代之的是深刻的奈何。

如果，我是说如果，有人真心愿意来喜欢你的幸福、心疼你的执著、懂得你的哀伤，那么，不妨就来相爱吧。

我右手里的那些是不是自己的命运

我有一双很漂亮的手，但是却是一掌心浅的凌乱。感情线看起来总是逃不脱水性杨花的嫌疑，连生命线都淡淡的，好像随时就要有生命危险一样。我曾经以为自己一定会情路坎坷，也的确坎坷了一次，致使我很长一段时间都逃不出那个怪圈子。

小熊的掌纹很好看也很大气，每一根线都深深嵌在不薄不厚的掌心，没有枝枝蔓蔓也没有断断续续，看起来很有好男人的潜质。于是我的手躲在他的手之中，希望可以逃过那些关于掌纹的预言。我想歌词中那美丽的伏线一词就源于此吧，每个人出生的时候个人那独一无二的命运都已经刻在手中，没有人能完全读懂，没有人能完全改变，只能用一辈子的时间去体会、去应验。这么想，虽然有些颓废，可也有几分宿命美在其中。

你说这个世界上有没有这样的爱情

每次和颖宜聊天之后我们都会有一种深深的绝望，那些无人幸免的外遇和诱惑，那些甜言蜜语背后猥亵的目的和手段，那些无休止的三人的战争似乎构成了整个社会的爱情。因为心里有另外一个人，颖宜对一个对她关怀有加的男人没有及时表明她的态度，几个月之后，偶从男人的同事口里得知，这是个刚刚有了孩子的父亲。我们都被雷到了，因为我们不止一次讨论她要不要接受他。颖宜说，他怎么看都不像结了婚的。

我有很多感谢的话说不出来

我会羡慕一些在网上写《考试xxx分的经验谈》一类的人，因为我知道，但凡这种人，文笔也许不优美，但是绝对是学习型的孩子，有的时候我会看一些诸如经验和教训类的文章，有时也会兴奋一下，决定自己要向他们学习，但往往是还没来得及拿起书，这些热情就挥发了。所以，我总结不出来所谓的“二战”的经验，回顾我磨磨唧唧的二战生涯，基本上都是堆在宿舍里看书，而且一定要保证睡眠大大的充足，否则就会觉得不高兴。所以，在我考完之后，在我觉得我肯定又考不上了的时候，我觉得这是一个不大不小的报应。但是再让我这样下去，恐怕也还是这样。那种讨厌的懒散似乎像种在我的骨子里一样，似乎我总是有着退路，有时会忽然惊醒，大多数浑浑噩噩的。这个过程我还是努力过的，只能说尽我自己最大的努力，做不到别人那般全身心的投入，似乎这个世界上，太多东西都比学习重要。

若不是我已经跑过了整整两轮，我一定会把这个过程像复读一样当做一个美好的经验。这个过程之中，我看到的全都是大家对我的好。

夏小米的后知后觉

高考要考两次，才能考上一所二流重点找了一个貌似含金量很高的专业；考研还要两次，才能勉强擦进那个想去的学校；恋爱也要谈两次，才知道自己需要的是一个什么样的人。往往都是在最关键的事情上，我总是需要重蹈覆辙一番，才能让自己跳到一个更高的思想境界。所以我目光短浅地决定，再也不对自己进行人格和品位地提高了，过程很痛苦，

做男人要勤奋和上进，做女人要技巧和智慧

第三人称的夏小米

有很长一段时间我都很讨厌自己，也正是在那个时候，我看了自己用第三人称写的夏小米那些破事儿。无非就是一些琐碎的鸡毛蒜皮---自习、恋爱、算命、生病、考试，为什么要用那么一种高调的方式写出来，是要全世界人都知道你是个幸福的平凡人么？我在类似的自省中愧疚的不能自拔。终于有一天，我在想给它不光荣的结局草草写一个交代时，发现自己再也写不出第三人称的句子。不是写不出，是没有勇气。

原来，能够写出那样一种娇纵着任性着哭着闹着的日子，真的是一生之中难得的好时光。原来，我可以用第三人称来骄傲地写着自己琐碎的生活的日子，真的是弥足珍贵的自信而乐观的好时光。原来，那些愧疚和自省，都是缘于自己已经在那些挫折和失败中失掉了曾经的乐观和勇气，都是躲在黑暗之中的自己用恶毒的心理窥探着曾经沐浴着阳光的自己而散发出的乖戾的气息。道理很简单，是我的心生病了，只是我一直不愿意承认而已。

我是什么样的一种花

有人问我觉得自己是什么样的一种花儿，并且给了我一个让自己受宠若惊的参考答案，荷花。我说不是，我应该是那种夏花，夏天一到漫山遍野的那种叫不出名字的小野花，喜光，好看，干干净净的，野火烧不尽春风吹又生的，不会受到任何打扰、生命只结束于季节的轮回的花儿。

也许因为压力太大，我的耳鸣、牙痛和玻璃体混浊都在不同程度的严重。忽然有一天，我发觉自己的右耳听觉已经明显地受了影响，于是，我便开始惶恐起来。我会在某个场合堵住我的左耳，然后感觉我的右耳膜。我有严重的讳疾忌医症，因此我更加笃信生命有着完美的自我康复能力，所以在我不得不跟妈道出实情的时候她大吃一惊。于是，那颗牙齿终于因为我的拖拉不治必须拔掉，

生在淤泥中的荷花应该是一个个完美的灵魂，至少自古千万佳句都在赞美。而那些山野的花儿们，有的看不清自己的同伴，有的不能尽情地吃甜食，有的听不到微风，有的体质脆弱，但是漫山遍野望去，谁都否认不掉它们的美，对不对？