我发现自己的信心仍旧停留在一个很低的水平，遇见事情首先想到的是，这个我肯定不行。由此可见，其实我的状态仍旧等待触底反弹。看来凡事真的是有得必有失的。

一闺蜜病了，很是慌张，我也跟着心慌，曾经差点一冲动当天回北京去陪她拿结果当天再回唐山，被我妈死命拦住了。虽然我一直说，该来的总是要来，该面对的总是要面对，可是我知道如果是我，可能我还不及她，由此可见，我们都是一些贪生怕死的人，谁都不比谁更伟大。

另一个走的不太近的女朋友，忽然在我考试前几天说要来找我，事情在当时并没有说清楚，但听起来很严重，她来了之后一说原来更严重，她的男朋友曾经闪婚又闪离。这在刚刚毕业，涉世不深的我们看来，的确就是一件大事。虽然我并不是知根知底地了解她，但她刚说了三句话我就知道她一定会原谅他，因为三句话里有两句都是带着维护的意味。虽然人人都会犯错误，但是这毕竟是个大错误；虽然这是个大错误，但是毕竟她爱他。外人搬着不疼的样儿支招儿实际上很不负责任，这就是我认为某些情感咨询师特别次的原因。我也说不出个所以然来，最后本打算住在我这儿的她被男友驱车接回去了。

走回宿舍的路上我在想，如果事情在两年前我一定会先问候那男同学的八辈祖宗然后再怂恿我这女朋友必须跟这种男人分手，可现在呢，现在我不会，因为我不是她，我体会不出她的不舍和苦衷，感情的事又有多少是通过伦理道德法制就能判断出是非对错呢。三年前我写过一个叫《与爱自己的人结婚》的傻东西，那时候我正被一个纨绔子弟搅得过不好日子，于是满腔热情地在自己的地盘上挥洒出了自己的爱情观。去年夏天有一个小姑娘在那篇文章下面留言，大意是她和我很像，并且祝我幸福。我当时想这个小姑娘年岁一定过不去22，因为我那时候22，而25岁再看这篇文章的时候，觉得自己有点被自己雷到了。现在的我和06年的我并没有多大区别，现在的我仍然那样坚持那样想，区别只在于，现在的我不会像那时候，把那些想法用真理的语气铿锵有力掷地有声地一二三四写出来。我想这就是人长大了的表现吧。不知道那个小姑娘能不能看到这些话，看到以后会不会失望。

小的时候，大多数时间都生活在自己的那个世界，非黑即白，长大了，才发现其实大多事情都是以灰色的形式存在的。一直在追一个叫做《珠光宝气》的电视剧，我很讨厌黎姿扮演的那个二妹。这个角色是一个将近四十岁仍旧对错分明非黑即白的人，可是正是因为她的那种性格，使很多可以简单化的事情和善意的谎言变成了亲人及爱人间难以磨灭的沟壑。年轻的时候那可以叫做个性，年老了大概只能说那是不识时务。每个人幸福的尺度和底线不一样，每个人的生活哲学不一样，就像佛教和基督教，谁能说哪个更对哪个更完善呢。

我很少回头看自己写的东西，曾经一段时间我想把以前写的一些傻东西从博上删掉，因为觉得幼稚，后来没这么做，因为我发现有一些字，可能只能在那个年纪才能才敢写出来，虽然“很傻很天真”，可难以复制。还有一部分想删掉是回过头来看，觉得自己太矫情太浮躁，比如那个不低调的《夏小米的考研日记》。可是有一天我忽然意识到，能写出那么一种娇纵着任性着哭着闹着的日子原来真的是一生之中难得的好时光。

人常说，时间是个好东西，可以抚慰一切创伤，忘掉一切不幸福。时间的确是个好东西，连当初悲伤的失望的，现在看来都可以是美好的。