近来心情不好，很不好。

回家还挺高兴的，回来之后忙活着应付各种短信、电话及上了线的QQ，终于，我的情绪在和伯奕长达两个小时的电话以及妈“痛彻心扉”的声讨之后彻底崩溃了。

一直都是不喜欢争的人，谁好都跟着高兴，一点紧迫感也没有，顶多有点愧疚感，吃顿好的就都给忘了。想想自己长这么大来，真正优秀的年头没几载，都是在靠着爸妈的帮忙及自己的临阵磨枪才勉强混得不是很残疾。总之，前22年是超级没有创意的人生。

我一直都觉得人长大的过程都是一个攀登金字塔的过程，我和从小长大的一群人，幼儿园，小学，初中，高中，大学……都在经历一种无形的淘汰，被淘汰了的人就生活在被淘汰的高度过着属于他的生活，所以社会会有层次，很少有人能达到金字塔的顶端。当初这个说法是在一次闲聊中随口说出的，当时就只觉得这个讲法很有创意，自我感觉良好了半天，现在却感到自己走不动了，似乎要被淘汰要停在属于我的高度了。我是这么不愿意承认自己已经失去了那么多那么多，我一直叫嚣着要无悔的人生，所以不愿意正视那么多我不愿意正视的事情。

意料之中的翻译考试没过，虽然考出来就知道肯定过不了，但是出了结果还是责怪自己太锒铛。

大三下了，我知道我还会延续逃课懒睡的生活，只是大概要考虑很多如果的事，如果考研，如果找工作，如果考公务员，如果考不上研……身边的朋友们的去路还都不错，所以怎么想自己都不能太次，用妈的话说怎么也得弄个虎皮色（像黄金的颜色）。于是，工作，银行，考研，回唐山……最近妈不知道中了什么毒，明明我都进行心理活动，她怎么就跟听到似的符合着念叨这些字眼。

那么多如果的事，让我怎么好。

今天天快黑的时候我一人在屋子里想了半天，面对着黑暗没什么压力，但是还是没想明白我究竟想要什么。有时我也挺恨自己的，吃不了苦受不了罪，一点“蒲草韧如丝”优良传统都没有。

不喜欢写这种类似检查追悔的文字，只是不知道跟谁说，写下来心里轻松点吧。

ＰＳ：今天看电视的时候无意看到一段湖南卫视对巫启贤的采访，他说：“我觉得我的女儿太美了，一颦一笑一个动作及她的整个生命都是我的奇迹，你想，这世界上还有哪个女人看你的眼神能那么单纯啊！”由此，上一篇《女儿情结》中我没想明白的问题终于明白了。