17岁，在坝上，旁边是爸爸，后边的湖据说是《还珠1》的外景，很漂亮，漂亮的心旷神怡。

昨天博客被一个陌生人留了言（语气怎么有点遭劫的感觉），出于礼貌作了回访。平时这种情况都只是象征性的写几句“你的博客很有特色，观点很有见地”之类的官方语言，完全出于礼貌，并不会在文字上多做深究，大家在乎的都是自己的人气，说白了就是点击率和回复率。我相信，我不在乎陌生人日常生活的鸡毛蒜皮，别人也不会在乎我这个小老百姓的饮食起居，所以，我从来不会主动拜访陌生人的博客，不是清高，完全是觉得在浪费时间。我的博客只写给自己和朋友，别人无所谓，说白了，我的博客不要点击率，只要新浪不说点击率低取消博客资格。

这个小男生让我有点感动，文字写得挺好的，让我相信，那是个有爱的孩子。其实每个人都不能很明确地写下自己的心情，写不出的未必无爱，能写出的定是有爱的，我一直坚信这一点。这个男孩子给自己起了个“风中祭”的名字，博客的名字叫“十七岁流离失所”，好像是这个名字，记不太清了。不知道为什么，给那个男孩子留了好长一段话，也许是他的东西感动了我，也许是看到他正身处高三，也许是看到他和自己心爱的女孩交换日记唤起了我对曾经相似的幼稚的怀念，我也不知道。给他写完我就想啊，自己十七岁的时候是什么样子，最后找到了照片，短发，很有气质的样子，然后忽然意识到８４年出生的我０６年是２２岁…我还一直觉得自己离１７岁还不远，也还一直把自己当作一个孩子。今年拜年的时候得知三个从小便认识，年岁差距并不大的亲戚要结婚了；爸爸妈妈和好多亲戚跟我说要是有合适的，可以找个男朋友了；妈妈单位８３年生人的一个小同事要生孩子了…

怎么一下子，我就成人了，可以公开地谈恋爱，不必遮遮掩掩的了，偏偏这时候，自己却执意要自己一个人，把风花雪月看作是件可笑的事情。这叫造化弄人吗？

１７岁那会儿，总容易把自己弄得多愁善感，这样想来，林黛玉也不是像“宝钗拥护一族”讲得那样，没事无病呻吟，本来就敏感，再加上那个年纪特有的品质，那个样子也不为过。我记得那会总是爱记日记的，很勤快。看了看也不是没事怀春，大部分都是在记录自己那些鸡毛蒜皮的事情，然后提炼出可以自己伤感的部分加以放大，然后就顺理成章地伤感了…后来有了男朋友，就更变本加厉了。我曾经在翻以前买的《读者》时，发现自己写在目录旁边空白的一大段话，看到时很意外，自己都不记得是什么情况下写的，反正就是心情很不好，痛恨这个世界，想自我消失一类的，让别人看来好像经受了人生多大打击不想活了似的，看完后觉得自己特可笑，特想甩自己几个儿光子…

１７岁那会儿，特喜欢灰色，喜欢到几乎所有衣服、背包、文具、连自行车都是灰的，不同种类的灰。朋友说起那时的我时都说那时他们都觉得晓穆特有个性，特别有“雨季”的感觉。但是现在想来，自己那时一定跟个灰耗子似的，因为急速地在长个子瘦得不行，远远看去，肯定不是忧郁的效果，肯定就特像一灰竹竿…

17岁那会儿，头发很短，梦想为心爱的人留下长发。那时的我是个心高气傲的女孩儿，上的学校是省重点的，作文是可以写成全市第六的，体育是可以拿跳高年级第一的…然后那时形容自己最多的是气质好，那会儿还没有“如果一个女的不漂亮就夸她有气质”让步条件从句，所以就一直把这个形容词当作褒义词，也因为当初他也讲我有别人学不到的很好的气质，有张扬到恰如其分的行事作风。好像很少人讲我漂亮，我也不是很习惯被人夸漂亮，可能自己内心都不承认自己漂亮这个讲法。

１７岁那会儿，恋爱大过天，ｔｗｉｎｓ的一首歌的名字，恰如其分。

现在的我，２２岁的我，仍然多愁善感但是不会随便找到空白的地方就写下自己的不快，日记也很少写了，两篇就是一年了。很多人说我不快乐，其实连我自己都不知道了。也许是被这种情绪浸泡的时间太长，已经分不出忧愁应该是什么样的一种状态，别人这样说我就这样接受了。也许这种忧愁在５年后看来就像我看１７岁那会儿的忧愁一样可笑，所以，１７岁那会儿的哀伤不能认为是无病呻吟的，那只是成长的一个过程，只要那种哀伤不会让自己偏离了安全长大的轨道，就无伤大雅。

２２岁的我，仍然喜欢灰色，但是它已经不是严重影响我日常生活的颜色了。我穿五彩的露背裙，涂色彩鲜艳的指甲油，穿微喇的ｖｅｒｏ　ｍｏｄａ，依旧是瘦，但瘦得还算好看，像大多数２２岁的姑娘一样，享受大把的青春作自己认为值得的事情。

２２岁的我，头发已经很长，却没有男朋友。上了大学，认识了更多的人，发觉了自己的渺小和平凡，我依旧不觉得自己漂亮，但我会用美丽形容自己，美丽与否的关键是如何处理岁月岁月在自己身上的划痕，一些人身上，划痕是艺术品，一些人身上却是伤疤，我庆幸自己有一颗平静的心。

２２岁的我，爱情已经不是我生命中最重要的东西…

不知道，又一个五年过去，我会是怎样…