妹妹来北京累计50天了,今天满怀复杂的回武汉。
她在我人生最阴暗的这50天里,默默的陪在我身边。看我哭,看我笑,看我闹。她说曾经在她眼里严肃冷酷的哥哥其实早不见了,就是个没长大的孩子。
50天里,除了妈妈在的那几天,她便天天在家呆着,洗衣买菜做饭。这个在武汉一个人生活了4年,做销售风里来雨里去个性、主见的孩子,这些日子跟一个贤惠的小媳妇儿样。
自打小时候,我们便常常见面打架,互不相让,她至今老是撩起额头上额头发,指着几道伤痕,像亲人们控诉我小时候犯下的罪恶。那会儿的我们,真是恼透了我的妈妈,即便是长大后,一年难得见上两次,也是见面亲热一天,过几个时辰,便横眉冷对,貌似仇人。
而这阵子,也不知是我的锐气全无,还是妹妹本身其实就是照顾我,两人能如此安宁的相处,我安然的享受着一家人在一起的生活,她细心周到的照顾我的起居,这让她忍不住笑着抱怨一两句,说你看我那白嫩的手,现在整天操劳在厨房里。
自打进了高中,这一次,便是我和妹妹在一起生活最长的时间了。以前,我们分隔万里,她或者在父母身边,或者在武汉一个人辛苦打拼,而我,怀揣着走遍天下的志气,义无反顾的从武汉到广州,从广州到北京。
我们似乎常在电话里交流,我说的更多一些,总是教育她,我对她的状态总是不满意。那时,我的心气太高了,太自以为是。我们是亲兄妹,我很想亲起来,但感觉总是那么远,那么陌生。
我们彼此都在自己的生活轨迹里过着自己想要的生活。不曾靠近。
而在我最难的时候,她出现在生活里,或者说笑,或者一本正经,她要让他曾经在她心目中伟大的哥哥,心里好过一些,并重新站起来。
我其实才发现,也许我跑的太快了,压根不知道自己身边的人,其实是怎样的。我才发现,这孩子身上的优点与可爱。
承蒙妹妹的辛劳,我自我感觉竟然白嫩了许多,真罪恶。遥想数月前,我还是信心满满,斗志昂扬的跑步减肥,想要练就强壮体格,以保家卫国。但没曾想,这是这很多人看起来很小的挫折,便让我这29年坚挺的人生,瞬间垮塌,失魂落魄,灰心失意。真是可怜,可笑。
我让她们操心了,这50天,我的妈妈,我的妹妹。这两个最关心我的女人。我很羞愧。
早上起来,有些不舍,我去亲亲她的脸蛋。我每天要早起,赶拥挤的地铁,在污浊的空气,晃动着,温习装修知识。妹妹的手机铃声比我晚10分钟,我还懒懒的睡着,她已经睡眼朦胧的走过来摇摇我,让我起床,在我坐起来仍迷迷糊糊的时候,使劲儿挤挤我的脸,要让我清醒。我想起曾经有个人每天也在睡梦中给我打手机,让我起早,只是那时很早很早的事儿了,可惜那人已经死了。
我还要继续一个人上班,一个人走路,睡觉,吃饭,走走停停,继续在北京这个浩瀚无边的城市里,摸索着自己的脚步,过自己的的日子。50天,从一个人再到一个人,那些恐慌,那些犹豫,那些悲伤,仿佛觉得,竟刹那间,如晴空万里,被掏的干净。
生活还要继续,还在继续,不是吗?
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