我想这已经不是我第几次思念我的爸爸妈妈，从高中以后，我便很少时间跟他们呆在一起，每每远行，临行前都会止不住的难舍难分。

 

还记得在高中，在县城一中读书，只能住校，只有周末放假才能回家一趟，周六下午回家了，周日早上再大早的起床搭车回学校，爸妈都会大早的陪我起来，做好了早餐，吃了送我出门。离开家门那刹，总是难过极了。

后来考到武汉读大学，更是半年才能回家一次，每次回到家，推开家门，见到他们忙碌的身影，幸福的感觉无法形容，而他们见到我回来，总是笑着，虽言语不多，但那种慈祥的爱意，暖在心间。

后来去了广州工作..只能过年回来一趟，几千公里的距离，一年只有7天的相聚，再次见面，可能要一年后，爸妈送我上车，目送我离开小镇，辗转武汉，再到千里外的广州。临别那种牵肠挂肚常常让人一路不得安睡。我相信爸妈思儿的心情只会比我更加强烈。

接到妈妈的电话，她总是说很想我，有时候想的心里疼，隔得那么远。儿行千里母亲的心也记挂在千里。

 

刚开始到广州，只想一门心思把工作做好，思家的情绪渐渐淡去，常听到妈妈说想我，我只是安慰说，想什么啊，没啥好想的。没能理解妈妈内心深处的思念之情

妈妈有时候接电话会哭，而爸爸虽然没有在我面前说想我之类的话，但总是叮嘱我注意身体，注意饮食，注意锻炼，工作要谦虚谨慎，后来妈妈告诉我说，其实他俩在家时，爸爸常会叹息说儿子离自己太远了，很寂寞。

 

要是有个孩子也好啊，放在家里，我们带带。妈妈常说。

 

我之前总是嗤之以鼻，我说我不可能这么早结婚的，这些话把妈妈弄得很恼怒。

在后来--也就是现在，我到了北京，南北大迁徙，爸妈也专程从家里赶到广州帮忙收罗，一起难得的住了几天，还去了深圳，爸妈第一次看到大海，那种欢乐之情，孩童般的笑声，让我久久难忘，看着照片上他们渐渐老去，但幸福的神态，酸楚之情油然而生。

我本应该守候在父母身边，陪他们多过些日子，他们老了，和儿女相聚的机会也越来越少。但是我不能也没这个能力。我恨我没钱，没安定，不能把他们接过来一起生活--我在大学毕业时，最大的希望就是赶紧摆脱家庭的束缚，去外面闯荡，但2年之后，我从武汉闯到广州，再从广州到北京--颠沛流离的生活，让我倍加思念我的父母亲，我欠他们太多了。

刚才翻看前年过年的照片，翻看深圳之行的照片，看着我们一家人欢欢喜喜的场景，好想哭，儿子在长大，他们却渐渐老去。

 

爸爸今年满51岁，妈妈满50岁。20年前他们都是风华正茂的青年人，而再过10年，他们就垂垂老矣。

 

最近他俩的身体状况明显不行，爸爸年初还因为胃糜烂割掉了2/3的胃部，妈妈肾积石，现在要天天吃药，一感冒就很难好...他们让我不要担心，说年纪大了就是这样，怎么不让我担心，我在这世界上最亲最可依靠的两个人。

 

我记得在深圳，我们三人睡在一张床上，我趴在爸妈的中间，像小孩一样的撒娇说，明天就要去北京了，好想你们。

 

现在我回忆这些话，已经泪流满面。

 

妈妈你常说，小时候我最喜欢在你们俩人之间睡，长大了就从不和他们睡了

 

我想我是真正长大了

 

26岁的我了，多么希望还能和爸爸妈妈睡在一张床上，撒娇，打闹。

26岁的我了，直到今天才明白父母在我心中的分量，而这种强烈的思念，让我在闲暇时，禁不住默默无余，打完一个电话，忍不住再要回拨，多跟爸妈说上几句话。

 

我的脾气太坏了，耐不下心来跟爸妈认真拉拉家常，讲讲自己工作的事情，讲讲自己生活的事情，讲讲爱情，婚姻，对未来的想法。---他们是多么的关心儿子的这一切

 

而这些我都没做好，总是简单而粗暴的讲述，常常让他们欲言又止。

 

妈妈说我跟你爸爸都不敢问你，也不想问了，反正你长大了，管不了你了。

 

想见我是多么的幼稚和愚蠢，对着最亲的人呼喝。

 

我想爸爸妈妈了，不是因为我离家远，我想即便是在他们身边，我都会想他们---因为他们老了，不再多想他们，不再多爱他们，以后的机会只会越来越少。