十月，深秋

好久没静下来自说自话了，好像孤独了很多，但心情比从前开阔，可能是有持续的事情按部就班的做，所以焦虑得到了缓解，也或者仅仅是转移了视线。

秋天快过去了吧，再过一个月就要立冬了，想到立冬，对我是个奇怪的日子，要过生日了，没有什么好期待的，大约会带孩子吃一顿，然后切个蛋糕哄孩子开心，但对我而言，一年又一年的过去，一年又一年的做了些什么呢？

前几年有个朋友问我，“你为这世界做了什么？”，当时我没能理直气壮的回答，是的，我所贡献的确实不多，仅仅是存在着，生存着，生活着，要自己想要的，当然也力所能及的帮助别人，不过大部分的时候还是活在自己的圈子里。现在好几年过去了，我也想到该如何回答这个问题了。我为这个世界做了什么？不知道，我只是尽量做着我认为该做的事情，爱所爱的人，努力所努力的工作，欣赏所欣赏的事物，不知道尽头，但求让每一天的时光都按照我所希望的方式过。

有了孩子这几年，我的行为方式彻底转变了，但被转变出的并不是新的我，而仅仅是另一面的我。从前没结婚的时候自由自在，满世界飞奔，不受束缚，是本性爱自由，而有了家庭之后收起翅膀，只因为翅膀下有个幼小的孩子等我遮风挡雨，天空对我而言不再是我的世界，成了我头顶的仰望。

昨夜我做了两个很纠结的梦，先是梦见我曾经意外杀人，被通缉，我抱着悲怆诀别的心情安排后事，把五百块钱给了一个好朋友，让她请另外一些朋友吃饭，嘱咐的话只有一句：帮我照顾孩子和孩子爹。另一个梦是我又生了一个儿子，但因为是第二个孩子所以上不了户口，焦急的很，但小儿子肉乎乎的可爱，还卧在我手臂上吃奶，我的心情却喜悦而痛苦。梦醒来，我的总结是患得患失，这两个梦都在启示我这个阶段的心情患得患失，依然是不踏实。

我有可爱的孩子，温存的爱人，自己喜欢的工作，自由的生活方式，也不觉得有什么缺憾，但为什么在梦境里这样纠结？梦是另一个人生，我相信，尽管琐碎，不能体系，不能连贯，但却时时和现实生活在互动，我的内心究竟在渴望什么？难道是阔别已久的天空？

今天早晨听音乐，忽然想好好学学摄影和绘画，抛弃语言，用另一种方式表达内心，语言始终是一种社会化的思维集束，与自然脱离，成为交流工具，包括歌曲，诗歌，都一样，雕琢出的文字就像雕刻的逼真的石像——再逼真也是石头雕刻成的，不是天然的。所以在情感世界里，语言也上很有限的作用，眼神，手势，温度，姿态，行为比语言更天然吧。所以说一个拥抱胜过千言万语，一个微笑就能心领神会。

那么人与自然的交流呢？或者说人本来就是从自然中来，后来脱离了自然成为社会的一部分，或者大部分的人仅仅是个社会人，谈不上上自然人，人们把自然人看成原始人 、低等人、未开化人，这种可笑的道德优势是从哪开始的呢？人们把一年中的三百六十天消耗在社会里，拿出五六天踏青、爬山、垂钓、采摘，几乎都是向自然索取，这是接触自然吗？人已经背离自然太久，自然也将把人视为背离的一群，所谓的外星人就是我们自己了。

这个月初带孩子去了几次深山老林，宝宝真是天生神迹，大人累的要死，孩子却像飞翔的精灵，步行几小时往返，路途艰难，缺水，只有丛林和花草，宝宝却兴趣饱满，始终跑在前面。我想，我们该如何教育孩子？还是从孩子身上反省我们自己？或者我们和孩子一起重新看看这世界。