偷懒日，记

正月十五，北京雨雪霏霏。正月十六，继续。我只能说，这是春雪。

这样潮湿阴冷，我更是出不去门。正好，从今天开始，宽带改了一个月包月，我就二十四小时上网，把所有的网络课程听完。心理学，五月考试。法律，十月。还买了人力资源和外语课程，当小菜吃。反正我睡不着。

最近的梦，依然荒诞而残酷，基本都是人体解剖学的现实图片，还非常真实的梦见一次父亲的去世，在梦里，我是哭了的，但是那哭非常复杂，有舍不得父亲的离去，有遗憾父亲永远不能补偿欠我的爱和关怀，还有我欠父亲一个幸福安定的晚年生活。本来，这些都是完全可以做到的，只是命运是这样一种东西——要你眼睁睁的看着即将出轨的火车奔出视野，飞落山涧，而你无能为力，绝望而痛楚，歇斯底里而筋疲力尽，企图尖叫却没有声音。然后在余生的岁月沉陷在噩梦里反复经历的残酷与折磨。

从光合作用买了很多书，原来不理解这个书店的名字，现在明白了。我是一个多么后知后觉的人。在很多问题上。半夜睡不着，我发现自己死不瞑目还有一个原因，就是我欠一些人解释。很多时候我沉默着离开，让对方一头雾水，我以为让时间的风沙埋葬就好，我以为对渺小的生命来说，解释并不改变结果，何必还解释？现在我明白了，对很多人来说，解释至少可以让人释然，让人不做噩梦，让真相大白之后获得心灵的平静，让死去的鬼魂可以安心去投胎，不再凄楚的寻找答案。我欠了一些人解释，希望在今后，有机会，让我逐个去当面说明。今天的我，已经具备了解释的勇气，尽管还不具备，见面的心理准备。

囫囵吞枣看了金韵蓉的《女人三十加》，其中写到在家庭财务危机的时候（很像现在的我）她是如何取舍的，也经历了挫败，也经历了反思，最后获得了她所认为的真知灼见。

也看了某人评纳兰词，看的我无限惆怅，这些只知道词中典故，且用现代俚语打趣的人，怎么能享受到词本身真正的美好与超脱呢？况且，其中，一些词的解释真是牵强，明显的误解，如果只是自己误解也还无所谓，本来就是千人千面的，但是出版出来，包装还如此精良，则难免误导那些对纳兰有心了解的人。可惜我没有精力逐个甄别，否则也出个版本勘误。

心理学的课，听多了，有点晕。担心自己考试不过。我太需要一点肯定，一点动力了，自己支撑自己，已经好久，我还能坚持多久？可能四月会开始忙工作，还不知道，还是与酒有关，原来到现在，我对酒都不了解，但我抱着好奇心，如小孩探索山中古迹。其实，酒和文人的浪漫（或者浪荡）生活是颇有渊源的，风流名士不必说，舞榭歌台不必上，诗歌歌赋也太多，我只提一句“酒入愁肠，化做相思泪。”但这里的相思，不是男女相思，而是泛指，与理想的咫尺天涯，对现实的无奈承受，友人的各自奔忙，情人的身不由己，往事的不堪回首，前路的风雨迷茫------

虽然窗外雨雪菲菲，但我心底冰封着洁白玫瑰，只等一缕春光，然后悄然盛开。