我的事，你的事，天的事

从青海回来，越发的不想说话，本来是打算借出差的机会到处走走，散心。但是工作忙忙的，白天了解市场，开会，晚上自然是请客吃饭喝酒唱歌，偶尔也要跳舞，也经历了那些特色的生意，我旁观，我无语，不带道德观的去看，也是一种生活。

宝宝在我走之前就病了，肠胃炎，我居然能不管还在打吊针的孩子，决然的西去，这一去，偏偏没有死在外面，还回来了。回来后，早已经病好的宝宝却又病了，呼吸道感染加消化不良。心理学上对这个问题的解释是，孩子不是故意的，却是潜意识的呼唤妈妈的爱，认为自己生病的情况下能得到妈妈更多的关注和温柔，所以身体机能配合潜意识的需要而生病了，小小的身体，柔嫩的心灵，哇哇大哭着要妈妈。每当乘着宝宝早晨还在熟睡而出门上班，心里隐隐的疼痛如同《一江春水向东流》的母亲。这种伤痛对孩子是摧残，对母亲是双倍的摧残。这是外出上班的男人无法体会的，也是蜡烛两头烧的母亲所必须承受的，是的是的，岁月让我们唏嘘，让我们忍耐，让我们活出了自己的个性，却没有给我们一条生路，一条让心灵可以在尊严和爱的完美中平衡的生路。总要失去更多，直到没有什么可继续失去为止。

星期一没上班，因为孩子病还没有完全好，要吃药，她寸步不离的依偎着我，要爱要温柔要关怀要温暖，直到上午十一点终于被姥姥姥爷接走，我开始写文案。中午没吃饭，下午两点多刚写完，还没来得及联系报社，姥姥把宝宝送回来了，于是大呼小叫，于是把笔记本电脑的键盘字母一个个抠出来，于是不停的来捣乱，我头大了，热血冲涌上天灵盖，挥手把手边触手可及的东西都丢了出去。宝宝哭了，被带走了。我还是愤怒的不能控制，心脏几乎跳出来。其实没什么大不了的事情，但我不能抑制的燃烧了两三个小时，满心的委屈、愤怒、屈辱、焦虑、无奈都爆发出来，从心理学上说有两个问题。一个是这种爆发是健康的，是极端压抑的情绪的释放，不释放会激化成身体的疾病；一个是这种爆发不能成为习惯，否则情绪如毒品般不断的要求重新演绎这个场景，对自己和身边的人都是伤害。

回北京后又去开了个会，几乎与我无关，纯属捧场，推杯换盏的说些拉近感情的话，最后感情拉近不拉近还是取决于生意的利益，我能做，也能做好，但家里每半小时一个电话报告孩子在医院的情形，让我崩溃不已，我也不能把家里发生的事情说给公司的人，明显让公司为难。我鼓起勇气提前退场回到家已经是晚上八点，被数落个没完的同时孩子已经昏沉沉的睡去。是的是的，这个世界要求母亲上班，以保证自己所谓的独立地位，还要求母亲保持美好的身材，因为这是女人的本分，同时要求母亲必须在晚上七点之前回家，收拾好家做好晚饭洗干净孩子再顺便整理下自己。这些也没什么，可以做到，可以努力做到，可以加油，可以想办法，可以调整下方式，是的，母亲是万能的，母亲本来就应该安排好这一切。

回到家，也懒得说话。出门去，也不想说。即便有误会或者不公正，也不屑解释，还不如沉默来的安然。活在自己的世界，一个人的世界，自生自灭，我的事，你的事，天的事。