偶尔早起，想不起的初恋路人甲

好久没有见过朝霞，我喜欢看朝霞，却不喜欢这个名字。早晨五点二十出门，是最近几年少有的事，街上没有什么人，路灯刚灭，但天基本还是昏黑的，空气凉爽而干燥，是我熟悉而喜欢的样子。走在树林间的便道上，想飞上树梢做小鸟，走走跑跑，感觉大腿很痒，好久不锻炼的正常反应，一会就好。如果每天早晨都能这样溜达一圈很美好，一个人，安静的走。但是很快喧嚣就来了，五点四十从早市往家走的时候，叫卖声还有老头老太太的呱噪声都出来了，我多希望可以在这样的时候睡去。大概属于我的理想生活就是夜晚的生活，安静的，一个人，做自己喜欢的事情，看书听音乐散步写字，偶尔写点小说小诗歌。

回家，老公女儿都出去了，六点。应该是女儿醒了找不到妈妈。被抱到姥姥家去了。然后老公自己上班走了。这样也好，我可以有个属于自己的早晨。

最近几天要赶快把东关北里的房子出租掉，然后把手边的原来的工作整理下移交给信任的人，下周重点是谈判和学习，要做的事情总是那么多头绪，理不出头绪。未来有怎么样的人生在等我，也不知道。我不想知道自己能活多久，甚至心底里并不盼望太久的生命，只要能陪伴完老公的整个人生旅程就可以了，宝贝女儿未来也有属于自己的生活，做妈妈的应该给女儿留下一点事业的基础。

总是不能专心，总是在寻找寻找。这次放弃去广州对我影响很大，本来是个事业翻身的机会，也可以借此在业余时间安心的学习点东西写本小说，还能调整和老公的关系。回到两三年来的旧轨道，让人失落，不知道怎样才能做的更好，怎样才能得到爱人真心的肯定。

心里长久以来有郁闷和委屈，在黎明时分变成微笑和轻松的调侃了，那些欲言又止的踌躇都是黑夜里摇曳的树影，青春逐渐走远，我却走不进身边的这扇门。

我常常对自己说，还不到时候，他不够爱你，是因为你还不够好。也常常奉劝自己，不要苛求完美，先解决眼前更实际的问题，再慢慢的风花雪月。可是，时间过的很快，两三年了，最近的两年，我已经忘了自己是谁，是宝宝的妈妈，是老公的家人，却不能改变我想改变的东西，那么艰难，让人沮丧。爱人给的难题，我解不出来，时间能解决吗？如果没有时间了呢？我会不会带着深深的遗憾和委屈离开？会不会始终都没有机会得到答案？残忍的人类。我想探索生命的意义，想知道生活的真相，想得到希望。却在这个问题上苦苦徘徊太久，不能呼吸。

有时候，我盼望一场突然的意外，只在刹那间就带走我，来不及反应，这样我就不必在漫漫长夜或喧闹的白天不断想起这个解决不了的问题，也就不会抱怨任何人，也不给任何人增添麻烦。但是我舍不得小小的宝贝，她还需要我的爱，她无限温柔的对我说：“妈妈真漂亮。”我的泪，缓缓溢出眼眶。她从不介意妈妈穿着是否随便，也不关心妈妈的体重和三围，她无条件的爱我，如我无条件的爱她。

血管里流淌浪漫细胞的文学青年，都曾经轰轰烈烈的折腾，若干片段的失败的感情拼凑出呻吟的文字。其实恒久而可靠的，大约是父母对子女的感情，真正的无保留的给予、欣赏和爱护。是自然的本能，也是上天的礼物。

爱完美的人，在现实中注定是痛苦的，即便正在拥有幸福的生活，不能容忍眼中沙子一般，要追寻真相，要得到超度，要在在乎的人生命中烙下滚烫的印记。

我每天都在谈恋爱，一如小时候。自己和自己对话，默默注视喜欢的人，猜测着他的心。只不过，小时候有未来可以期待，如今我等的只是身边的人，新婚三年的爱人。

还有一点小小的傲慢和尊严，是我不能放弃的，宁愿玉碎，不愿瓦全。没有什么让人放不下，连生命都如鸿毛般轻盈，那所谓的爱情莫非就是传说中的扯淡？像邻居的粗汉和壮妇，被街坊笑死也不在乎，呼天喊地的每天壮怀激烈？那些人也有爱情吗？让我想起李后主死前填词的风雅与凄凉。爱情远不如以为的那么纯真和高尚，特别是早把最初的狂热丢给若干年前的路人甲之后，那些疯狂的诗词和哀伤的歌曲，那些热切的期待和悲凉的失落，也跟着路人甲的脚步被赶集的大爷大妈踩碾成灰土。

所幸存的，是一点活着的勇气和无奈的责任。

不幸的是，我不甘心。就为了一个不甘心，也能再次粉身碎骨，天涯海角的去追寻。即便明知道是神话，我也不放弃。走到山东的成山头，一头扑下去，雪白的浪花，坚毅的礁石，殷红的血，碎裂的心脏。那又怎么样？不用怎么样，不必怎么样，没想怎么样。