读书笔记

比较聊天，我更愿意和自己说话，尽管这样的直接后果是让抑郁更加严重，思维也局限在自己的圈子里不能突破，但这是本能的安全的防卫系统，如今我不是圣斗士了，却仍然偶尔在深夜难以入眠，些许心事唏嘘，泪不能抑。我并不惭愧，尽管已经是孩子妈，也让我有机会软弱，可以妥协，在无人的角落放松下来。

太多事情不让人放松，我当然知道自己的不完美，但是仅限我自己知道。不容别人评价，包括亲人，亲人也不是我，惟有我真正的认识我，接纳我，批判我，督促我，也放纵我。做了一些测试题，结论是我智商低下于大多数人，情商则严重低下于绝大多数人，这样的结果在我意料中，我从不稀罕智商高，我所谓的聪明是大视野，跳脱于世俗人情的，我也从不想人情练达，经过人生，须得肆意。以前是无法无天的，现在被老公娇惯更加有恃无恐，大宝宝照顾小宝宝，偶尔还和小宝宝打架。

小宝宝的爹最近出差，大宝宝和小宝宝在家无聊。每天小宝宝睡觉了，大宝宝看书。三天看三本，我的阅读能力大约是八小时五十万字精读，大部分内容过目不忘，不感兴趣的则全然记不住，看了白看。前天看了季羡林的〈病榻杂记〉，昨天看了〈大清相国〉，今天看了〈弗洛伊德精神分析〉，大前天看的朗咸平的〈你想到的都是错的〉，大大前天看的是〈巴菲特教你学投资〉，再往前记不住了，杂而无序，如饿极了的孩子扑上饭桌，不管三七二十一。我想了想，对我而言的幸福大约就是如此，在没有生活压力和经济压力的前提下，每天六点起床送小宝宝去姥姥家或者幼儿园，然后自己吃早点，老公已经上班出门，七点我就回家看书，一直看到下午五点。中间累的时候可以换本书或者做做操或者听听音乐练练字，下午五点 去接小宝宝顺便买菜，回家做饭等老公回家一起吃。带小宝宝一起洗澡，全家看电视玩耍到十点。他们去睡觉，我打开电脑写作业到十二点，然后卧倒。也可以做点不费心的小生意，比如餐厅、书店之类，请人管理，偶尔转转，但是不想投入太多时间精力。不过这种想法不知道能保持多久，也许真这样过了半年我就闹心了，想出去转转。我总结自己不能在一个圈子待的时间久一点，是童年生活极度缺乏安全感导致的，包括母亲说我很能浪费钱，我都在很多心理学分析书籍里找到了答案，说是对童年物质生活极度匮乏的恶性心理补偿。

我感觉自己现在精神不怎么健康，但是也不想去看医生，宁愿自己去考了心理咨询的执照，就为了分析分析自己和身边的人，我本来也喜欢研究这些，喜欢琢磨一些规律，剥开表象，还想写本书〈生活的真相〉，但是不是眼前能做的，有天我进了精神病院，可以整天心无挂碍的写。我看透了死于1939年的弗洛伊德，活了八十多岁，支撑他的就是狂热的心理学分析，或者直截了当的说是变态分析。变态本身不可怕，每个人都有不同程度和阶段的变态反应，问题是像他这样能长期的严重变态实在不容易，能把人类生活的全部心理生理等一切活动归于性之阴霾下的旷古绝今就是他了，我把他的书从书架上拿下来，扔进垃圾桶，向这个不为名利而本身变态的狂燥主义战士致意，再扔一个烂了的西红柿。

宝宝两岁生日，7月27号，翻滚着小小的身体，在辽阔的大床上，尿床后会自动翻滚到干燥的地方去，露出肥嫩的两片屁股，恨的我牙痒痒，冲上去打两下，没有醒，还在睡。老公出差已经第三天，她拒绝和爸爸讲电话，生气了，但是晚上睡觉说梦话，惊喜的声音：“爸爸回来啦”，我可怜的宝贝，拉过来，搂在怀里，肥嘟嘟的小脸蛋，长而卷翘的睫毛，真是迷死个人儿。

该好好看看法律的书了，十月考试，闲书不看了，就到今天为止。

好象还该运动运动，也没时间去健身，就每天上班多走点路好了。

八月快来了，惶恐焦虑打击我不是一天两天了，真正快崩溃，其实什么事都没有，庸人自扰中。