欲望城市，无欲生活

两年前的这个季节，怀的宝宝，去年的这个季节，宝宝刚两个多月；今天的今天，此刻，宝宝已经安稳的睡着，六颗牙，每天至少叫几十遍妈妈，能领着我的手走几十米远，笑起来像纯真的精灵，打动我疲惫的心。

回到工作氛围，已经有四个月，从六月开始到现在，每天都新鲜，我从不做重复的工作，总是今天不知道明天发生什么，如同城市森林里的母狼，警惕的观察，寻找机会，带回猎物，回到巢穴，喂养嗷嗷待哺的幼崽，眼神时而忧伤时而温柔时而凌厉时而凶残。

我忘记了，那个浪漫幽雅的安静女子，那个不想说话的单纯女生，那个独自散步的长发女孩，如今这些都不是我，我变成丛林里的母兽，低吼着护卫我的孩子，我的生活。

前几个月新认识一个翩翩少年，三十多的翩翩少年，换在从前，我会好好欣赏他的音乐和安静的品性，成为莫逆的朋友。但是现在，大家几次见面都是在我工作的场合附近，磁场把我变成滔滔不绝的可怜虫，介绍给别人我的工作内容和目前最关心的项目，最后，哑口无言，散场。两个人都觉得本来可以做很好的朋友，但因为了职业和冒进的关系，扭曲成了漫画。那么我宁愿，不见面，也不谈工作，甚至也可以不谈对方擅长的音乐，就是偶尔说说空调眼里住着的小鸟，或者楼下泥泞的花园，这些才是作为朋友共同享受的心灵港湾，胜过那装模做样的咖啡和忸怩作态的玫瑰。

偶尔，伏在爱人肩膀上，笑笑，不语。也会把手，伸进他的手里，要一点体温。我不忍再给爱人一点点任何方面的负担，宁愿这样，看他安静的出没在我和孩子的身边，按照他愿意的方式。有多久，不分享一个夜的温存，有多久，不知道唇齿的潮湿，忘记了时间，就能永远停留在两年前的十月吗？那时我们还都能温柔的缱绻。

以前没结婚的时候，总不理解那些孩子妈邋遢到让老公懒得看的地步，为什么。也以为自己，至少会永远保持云端漫步的悠扬。直到穿了三年前的短裤和极其宽大的毛衫，带孩子去超市买奶粉和卫生纸，在玻璃里看见自己头发乱飞的样子，有点惊愕，抱起孩子，又散漫的笑了。是不是越来越没追求了？也不介意旁人的评价和眼光了，像一根棉花线被烧成灰烬，居然还有温度。

做生意失败欠下的债务，慢慢的，悄悄的还着，马上就快还完了。静静的压在我心头两年的大石头，快搬开了。在带则沉重的身子往来大学和书市的时候，在把亲戚给宝宝的压岁钱都悉数寄出的时候，我度过了怀孕的一年和孩子出生之后的一年多。如果我不能让别人分享我的快乐，至少也不能让别人分担我的苦闷，直到终于可以如释重负，孩子都已经十四个月了，忧郁而压抑的两年半，快过去了，我的工作在逐渐享受而忙碌起来，我也该和爱人一起承担起照顾孩子和未来家庭生活的责任了，同样有压力，我却甘之如饴起来。今天是十月一日，好开始。

想起有个人，还欠我一柱香，下次见我，最好不发一言，同行去烧香，烧完各分散。人生不就是这样，偶尔同路，终必离别，如果正好是深秋，还请送我一片页，让我在若干年后的老摇椅里，昏黄的灯下，翻书睡去，有那旧时树页给我一个回暖的梦，梦见在某年古刹里，再见我的朋友。